我很愛你，可為什么還經常推開你？
不知道大家有沒有這樣的感受，行為和內心的表達總是不一致的。但是，感謝你的之前的勇敢和不放棄和原諒，讓我和你還是我們。
我十八歲，有一個女兒。
我有一點點的宿命論，我相信很多事情都是因為緣分。相信很多事的美好就在于不期而遇和惺惺相惜。我和她的相識是在高一的下半學期，剛剛的分班考試，讓我們分在了一個宿舍。呢天晚上一起洗漱的時候，我還說，你很眼熟。(我深信偌大校園大概我們也在某個瞬間擦肩而過過)。她還笑著說，我有呢么大眾臉嗎？呢天換了新環(huán)境的第一天晚上熄燈沒有按時上床就被處罰了。早起的跑操結束后，老師把我們留下來罰跑…我只記住了你挽住我的胳膊很親昵的樣子，這突如其來，讓我有點不好意思又有點安慰。
我覺得沒有人會稱其他人為“媽媽”，因為媽媽是個很神圣很偉大的存在，也是一種責任。她呢時候都開玩笑的說我是她的媽媽，莫名其妙的多了一個女兒，偶爾的照顧和彼此關懷。每天我們都是結伴而行，形影不離。
可能人和人之間真的適當存在距離才會更美好，我們也沒逃過感情里厭倦期，不，是我沒有忍受住厭倦期，也或許是她對我太好了，我開始覺得生活的瑣碎，開始不自覺的像別的地方逃離。
呢個時候她喜歡走到哪里都牽著我的手，我們每天形影不離就像一個結合體，有一天晚自習下課回去的路上，我以為我悄無聲息很自然的躲開了她的手臂，但是她還是敏感的察覺到了我的逃離，她質問我“你為什么老是想離我遠點”，我虛心反駁了。
后來，我們爭吵。
后來，我們攤牌。
后來，我們分開。
我還記得她寫給我的紙條，還有干了的淚痕，我給她就留下了很大的傷害，但我也明白，破鏡難以重圓。
那段時間我們分開了，也并不是很快樂，也沒有尋找什么真的自我。也是匆匆忙忙的虛度著每一天的生活。
后來，慢慢的我們又開始重新接觸。我覺得也是性格的問題可以讓我們放下過往。
我們又會一起不時的相遇，打招呼，作伴。
呢個時候我很感謝她原諒了我，并且不計前嫌的一如既往。
有些時候你要的不是肯定，只是一個懂你的理解。
有些時候你表面看起來再堅強，也有人懂你的強顏歡笑。
有些時候你需要的是別人的贊同和無條件支持，以及她可以理解并試著融入你身邊的圈子，且不讓你為難。
我還記得呢時候晚上晚自習下課會一起回宿舍，我們并不是一個班。呢段時間有事有幾天沒跟她一起走，后來有天晚上一起走，她特別高興，就像個小孩子。
我也十分開心。呢是時候我還不懂就是這種被需要的感覺真好。
高三快高考時候，呢個時候我們長久的封閉備考。有一天課間操結束，我們班被通知要外出，說是有事，也沒有指明是什么。呢個時候滿心歡喜因為終于可以出去放空一下，在路上我們也是說說笑笑，呼吸著新鮮空氣。呢個時候我們并不知道來自遠方未知的恐懼。目的地是防疫站，我們才知道班里有個人得了肺結核，防止感染我們全班都被隔離，然后去做篩查。雖然老師安慰著大家沒事，但是，好幾個同學做完皮試以后，征兆都不正常，這讓我們更加人心惶惶，像是被孤立，被拋棄的人們。
呢個時候。我們也不跟好的朋友一起吃飯了，甚至也很害怕自己攜帶著什么。呢天在樓道里，她跟我說，她昨天晚上做夢了，夢到了我，特別傷心，我說怎么了，她說夢到我在一個院子里不讓她接近不回頭的就往遠處走…這個描述讓我很難過，但是有呢么了解我，符合我。(如果我真的得了什么會傳染的病，我不會想連累身邊的人，我甚至會自己遠離他們，就這樣讓我孤獨終老也挺好)
在她跟我描述的時候，我的眼眶都有點泛紅，呢個時候我們班一個同學從我倆身邊路過，開玩笑的說:“你別離人家呢么近…”然后她就突然抱住了我的胳膊，說“你肯定沒事，別瞎想”
我有的時候真的覺得自己很幸運。
我攢了好多的運氣。
現(xiàn)在，大學分隔兩地，不經常的見面，不經常的聊天，但是她有煩惱煩心事也會跟我傾訴，這讓我很開心，也讓我們彼此有所牽掛。
我在十八歲那年，就有了一個女兒，第一次做媽媽，并沒有做好，但是，擁有了前車之鑒和這些經歷才會更加讓人懂得珍惜。
你就是我的小幸運。
太多太多的小細節(jié)都是感動。
你的努力和滿滿正能量也是讓我受益匪淺的。
希望你能朝著你的目標方向一直前進，所有努力都會有頗大收獲。
在一段感情里或者關系里，能夠長久的，往往是互補的，可以遷就理解，彼此之間。
