《被嫌棄的松子的一生》中的主人公松子，從少女時期開始，就始終懷抱著對美好愛情的幻想和憧憬，毫無保留地去愛別人?？墒?，松子也總是愛上那些不夠愛她，或是沒有能力給她一段健康親密關系的人。因此，直到她短暫的一生走到終點，也沒能得償所愿。

這并非什么“命運的詛咒”，也不是罕見的“疑難雜癥”。這背后有具體的原因，也有好的解決方法。

為什么你總是喜歡上不喜歡自己的人？

一個首要的原因，是很多人把自己痛苦的時刻，錯誤理解為“這說明我真的很愛TA”。所以，在喜歡上不喜歡自己的人時，他們頻頻感受到自己被對方刺痛，而他們不斷把這解釋為“自己真的在乎對方”，“即便這樣我仍然被對方吸引，TA一定是特別的那個人”。

痛苦固然是愛的一部分，但不要忘了，快樂也是的。你并不喜歡那些給你帶來很多痛苦的人，你的本能原本會這樣告訴你。你只需要反復告訴自己，你因為一個人感到快樂，才更能說明你喜歡那個人。

除此之外，總是喜歡不喜歡自己的人，或是甘愿待在這樣一個人身邊，有一個主要的原因還是低自尊。低自尊者總是覺得自己不夠好，相信自己配不上美好的事物和人。

因此，當這群人面對一個不喜歡自己的人時，他們才會感到真實：這就是世界該有的樣子，TA看到的是真實的那個“不夠好”的我。而那些很喜歡他們的人，讓他們感到不適，他們在這些人面前找不到真真切切的自我感。我們會首先追求真實的存在，然后才追求幸福的存在。當我們認為“不被喜歡”才是應有的真實，我們永遠也走不進一種快樂的人生。

另外，還有一種常見的情況，就是只喜歡（至少在一開始）不喜歡自己的人，并且沉迷于努力讓這樣的人喜歡上自己。而在對方終于喜歡了自己之后，就又沒有了興趣。

這看似和上面那種愿意妥協(xié)的情況十分不同，但其實本質上也與低自尊有關。這類人因為無法從心底認可自我的價值，所以不斷通過“讓不喜歡自己的人喜歡上自己”這件事來證明自己是有魅力、有價值的，是值得被愛的。而對方喜歡上自己以后，一切又變得不真實了（而令自己厭惡了）起來。潛意識在說，“這不是我應得的”。同時，他們也不再能從這種方式中得到提升自尊的幻覺了。

除了自尊水平，一次又一次地喜歡上不喜歡自己的人，還有可能是陷入了一種創(chuàng)傷的強迫性重復。簡而言之，就是那些曾在愛中受過傷害的人，因為潛意識里想要改變當初的結局，所以一遍又一遍地將自己置身于一種“類似的創(chuàng)傷極有可能重新發(fā)生”的處境中，希望改變事件的結局。

然而，后來的臨床經(jīng)驗中，學者們發(fā)現(xiàn)，盡管弗洛伊德認為，人們重復的目的是重獲掌控。但現(xiàn)實中，人們幾乎從來無法如愿。強迫性重復導致了更多受難，有時是受害者自己受難，有時是TA身邊人受難。

如果想要停止喜歡不喜歡自己的人，要做的第一件事，就是去認真覺察自己在喜歡那個不喜歡自己的人時的感受。

你可以好好問問自己，喜歡TA這件事對你而言，究竟是不是痛苦大大蓋過了快樂的時刻？

雙方平等，互相尊重，肯定對方的價值，重視對方的意愿，這些都是建立一段好的親密關系的基礎。在這樣的關系里，兩個人就好似兩棵依偎著彼此的樹，即使親密得將枝葉都纏繞在一起，也始終是相互獨立的兩棵樹。它們不會讓身邊的樹按照自己想象中的模樣生長，它們愛著對方本來的樣子。

也就像弗洛姆在《愛的藝術》里所說的：愛是人身上的一種積極力量。這種力量可以沖破人與人之間的樊籬并使人與人結合。愛可以使人克服孤寂和疏離感，但同時又能使人保持個性，保持自身的完整性。在愛中會出現(xiàn)這樣的悖論形態(tài)：兩個生命合為一體，又仍然保留著個人的尊嚴和個性。