當(dāng)我寫下這篇文章的時候，我在一個鬧市區(qū)的發(fā)廊里陪同學(xué)做頭發(fā)。最近她正和她的男朋友因為染頭發(fā)鬧得不可開交，他們大吵、冷戰(zhàn)、發(fā)朋友圈彼此抱怨，男朋友用盡一切可能拒絕她染黃毛，給她講了一堆大道理，還說就喜歡她黑長直的清純女神摸樣，放出狠話，“敢染就分手！”她無助的來問我，“這直男癌怎么辦？這年頭誰沒染過一次頭發(fā)，怎么就和他解釋不清呢？”

從來也不知道如何定義直男癌這個詞，我無法準(zhǔn)確地判斷什么樣的男生會被劃到這類人群里，我只知道，在這一點，這一刻，我很羨慕她。

羨慕到變形。

總感覺自己很奇怪，比起一堆人聚在一起玩，我更喜歡十天半個月不出門，拉著簾子窩在房里看電影寫東西。但是比起沒人居住的世外桃源，我又更喜歡住在車來車往的市中心。總的來說，我是一個喜歡在鬧市區(qū)求獨處的人。

我覺得我是個怪人。

就像現(xiàn)在這個大聲外放著DJ的發(fā)廊里，不斷會有來來回回穿梭在里面洗頭發(fā)的，吹頭發(fā)的，剪子咔嚓咔嚓的，有人扯著脖子喊“老板”的，也有剪頭的小哥喋喋不休的問客人要不要嘗試他家最新從德國進口的藥膏，以及，辦不辦會員卡的，結(jié)賬的POS機刷卡的滴滴聲，發(fā)廊的門開開關(guān)關(guān)，進進出出，八月份正午的陽光和微風(fēng)也恰到好處的擠進來，我覺得心平靜的剛剛好，我好喜歡這種人間的煙火哎。

所以有那么一段時間，身邊的好友相繼脫單之后，我一度懷疑不會再有人來奮不顧身的愛我這個復(fù)雜的矛盾體，那些我所羨慕的、纏綿悱惻的愛情故事到我這里會化為朝生暮死的好感。我從來不會是那種喜歡就奮不顧身的明目張膽，我更喜歡那種喜歡就左顧右盼的坐立難安，因為我一直覺得，成年人的愛情是勢均力敵、是干柴烈火，而少年的喜歡才是這種隱隱在胸口的小獸，是惴惴不安的猜測，是睡前試探性發(fā)出晚安，是敏感的心思偶爾的放肆與果敢，是像山風(fēng)、像飛鳥、逍遙的不知疲倦。

于是我極度渴望想將我所有肆無忌憚的情感都送給一個人，一個喜歡我的幼稚，包容我的孤獨，理解我的缺少安全感，將我敏感脆弱的靈魂小心翼翼的捧在手里的男孩子。很多的時候，是我的不愿意，是我的不甘心，是我的矯情與莫名其妙的玻璃心嚇跑了那些風(fēng)塵仆仆向我走來的人們，他們的試探著喜歡我的幼稚，包容我的孤獨，理解我的缺少安全感，將我敏感脆弱的靈魂小心翼翼的捧在手里，后來，他們可能敗給了耐心，輸給了天真，或者緊緊因為沒奔跑過時間。在還未來得及執(zhí)子之手海誓山盟之前，轉(zhuǎn)身在并沒有荊棘的追愛路上。

但是，我長久的永恒的相信這世界上有這樣值得我漫長等待的人，我想讓所有的好心人替我告訴你，我不怪，我很乖，希望你不要被我在外的刺嚇怕了，請你別猶豫的向我走過來，不用跋涉，不安與膽怯統(tǒng)統(tǒng)走開，我想給你用這世間所有盛大的歡喜包裹著的我珍藏多年的愛。

我就在對岸，等你勇敢。