暗戀

一

到目前為止，本姑娘只深深地暗戀過兩個人，且都由于時間的摧殘和人的變化，再加上自己對表白的懦弱而永遠(yuǎn)畫上休止符。

我在許多地方上過小學(xué)，卻在一個地方被人偷走了靈魂。認(rèn)識他時，他是位小帥哥，畢竟人家還在小學(xué)。他真的很帥，第一眼我就被他吸引了，能說明什么？我犯花癡了嗎？

雖然皮膚泛黑，但清秀的眉毛和炯炯有神的眼睛，讓人看一眼便不能忘記。他很機(jī)靈，但相處三年，他竟然完全沒看出我對他的感情，這不禁讓我明白，為什么他的數(shù)學(xué)很好而語文很差！弄了半天我喜歡的人智商很高情商太低！

想了想，與后者對比，發(fā)現(xiàn)我這命只能遇到這種人了，真不知本姑娘還要受多少罪。莫非智商不低的我，情商太高了？看來有時情商太高也不是好事！

就是與這位小帥哥，互相以好朋友的名義相處了三年。這三年期間，我為他做過許多傻事，要多痛苦有多痛苦，但只恨自己那時太過膽小怯懦，見到帥哥就臉紅心跳，尤其是自己喜歡的人。

因為是暗戀，所以從那時起，就學(xué)會把喜歡一個人的感情隱藏的很深，仿佛我們真的是非常要好的朋友，反正事實的確如此。我不敢表白的原因太多。因為那時都還小，況且我還是女生，怎么說的出口！當(dāng)時我又不漂亮，自卑極了，再加上害羞膽小，只能把這感情打死后咽在肚子里。要苦就讓心苦唄！

暗戀的滋味不好受，他是房東的兒子，見面很容易，所以每天都很期待看到他的面容，但卻又害怕不知該說什么，人家思想很純潔，本姑娘的思想已經(jīng)不正常了，一個小孩子而已，鬼才知道該說什么！但就是那樣，一直都是在期待害怕無奈中度過的。面對怯懦的自己，真恨不得一頭撞死算了。

我喜歡和他在一起，一起看電視，一起玩耍嬉戲，很快樂很幸福。我干活是個慢性子的人，仔細(xì)認(rèn)真，但自從認(rèn)識他后，我?guī)蛬寢尭苫畹乃俣仁怯啥萝囎兂闪烁咚俟罚芩貌缓?，做完了就行，出去幫媽媽買東西都是狂奔出去，不知道的還以為我們家出了什么事！一切都是為了能有更多的時間和他一起玩?！，F(xiàn)在想想，都感覺那時快瘋掉了，快樂的瘋掉了，像只小燕子，歡快的飛來飛去。

我很感動，看到我忙碌時他會主動幫我，然后一起去玩兒。我不想亂想，只是安慰自己他把自己當(dāng)成好朋友才愿意幫忙的。不是嗎？暗戀中的人不就容易胡思亂想嗎？暗戀中的人太過敏感，一個小小的舉動就認(rèn)為他也喜歡自己。

的確如此。記得有一次媽媽送我去上學(xué)，被媽媽發(fā)現(xiàn)他在后面跟著，他很不好意思的跟上前，說很好奇我在哪個學(xué)校上學(xué)。當(dāng)時我腦子里只是不安分的想法，他真是好奇呢，還是好奇呢，還是好奇呢？

不過我很開心，真心的快樂，知道他心里肯定關(guān)心著我，不然，除非他真的無聊到家了！我不愿意那樣想，我多么希望他一直陪著我?？上В趮寢尩馁|(zhì)問下，他轉(zhuǎn)方向去自己的學(xué)校了。我很失落，很不舍，也總感覺媽媽察覺到什么，這與以后發(fā)生的一件事以及我的離開或許都有某些聯(lián)系。

許多次都與他發(fā)生過巧遇，真不愿想這到底意味著什么，這苦澀的心??！明明就很喜歡他，卻怎么也說不出口。

我和他牽過手，這對我來說是真了不得的事。有一次他摔倒，我故意上前伸出我的手，希望他愿意讓我拉他起來，就那樣，他真的拉著我的手起來了。手上殘留著他的溫度，心里樂開了花。就是不知道他有沒有多想，反正我一直在多想，而且自己那樣做的。我喜歡的，不能說出口，雖然只是這樣，但這種羞澀的快樂還是很幸福！不過，這種發(fā)展?fàn)顩r，不能說出口的感情也由不得我了。

他的小伙伴們在我面前說出了我的心聲，說我喜歡他。這是我心底最深處的秘密，是事實，但我咬住牙，死也不承認(rèn)，我知道，他的這幫小伙伴平時就愛欺負(fù)我，他們說出這話，絕對不安好心。況且，最重要的是，我媽媽就在旁邊。除了反駁不承認(rèn)，我不知道該怎么辦，反正我媽媽聽到了，無論真假，或許都能打開她心里對我的懷疑，就是我對他的感情不一般。相處了三年，從平時舉動和種種嫌疑就知道了。估計我媽一直苦于沒有證據(jù)。這回好了，我們有了搬家的深層理由，表面上是為了我的學(xué)習(xí)，誰知道這其中真正蘊含著什么！媽媽走過的路比我吃的鹽都多，我隱瞞不了什么，但我也不想承認(rèn)什么。

我知道，我見不到他了，雖然主動找過他一次，簡直懷著赴死的心情，很沉重，因為害怕，但老天似乎想安慰我害怕的心理，只要不見到他就行了，所以我就沒見到。那是最后一次，是我懷著莫大的勇氣，以后就沒機(jī)會了。

我什么時候走的他都不知道，以后就斷了聯(lián)系，我的暗戀就這么被結(jié)束了？不，我在期待，去上學(xué)我總會繞遠(yuǎn)路經(jīng)過他家路口，希望遇到他，但初中將近兩年都沒有這個機(jī)會。那時我就明白，什么叫做時運不佳，好歹一次也該有吧！是我太悲催嗎？我的暗戀怎么就那么虐待我自己！

我別無選擇，初中我轉(zhuǎn)到家鄉(xiāng)上學(xué)了，就徹底斷了聯(lián)系，我找不到聯(lián)系他的方式。就這樣隨著時光的流逝，見到更多的人，遇到更多的事，我只把這段懵懂的感情放在心底，壓在自己的陳年老窖里，讓它慢慢醞釀成屬于我自己的東西吧！

他，打開了我第一次的心扉，對喜歡的解釋，對愛情的向往，使我成為一個浪漫主義者。

二

就是因為初中轉(zhuǎn)學(xué)，與他成了永遠(yuǎn)的離別，好歹以前我們還在一個城市，而現(xiàn)在卻相距千里。不過也因為轉(zhuǎn)學(xué)和離別，讓我遇見了另一個人。

高中班主任說過，人們只會記得第一是誰，不會去關(guān)注誰是第二。這句話正點中了我當(dāng)時所轉(zhuǎn)到學(xué)校的心理。作為一名插班生，看到成績單，就牢牢記住第一名的名字。畢竟本姑娘還是個愛學(xué)習(xí)的好孩子，老師眼中的寶貝呢！準(zhǔn)備繼續(xù)發(fā)揚向第一名學(xué)習(xí)的精神。不過還是很期待第一名到底是什么樣子呢！

在我的想象里，第一名大概都是那種帶著眼鏡，說話斯文，要么矮小精靈古怪，要么個子適中但身材無法形容！因為這是現(xiàn)實，不是那些寫的非常唯美的言情小說，我才不相信會有第一名的白馬王子！要長相有長相，要成績有成績，怎么可能嘛！

但偏偏是現(xiàn)實很美好，想象卻很骨感。課堂上，老師敞明了說要提問第一名。當(dāng)他站起來的時候，給我的除了驚訝，還有想象中的挫敗感。干嘛第一名個子要那么高，身材要那么好，不帶眼鏡，長得還不錯，竟然還一副吊兒郎當(dāng)?shù)臉幼?！讓我這個容易害羞的女孩子還怎么去主動請教！一副不好惹的樣子，根本不符合現(xiàn)實的邏輯。就這樣，第一印象定局了!

但說實話，我對他的感覺并不壞，似乎因為現(xiàn)實與我想象的差距太大，反而讓我很在意他。只是感到一種不好的預(yù)感出現(xiàn)了。

往往新生在一開始都很受大家關(guān)注，尤其是成績好的新生，剛來不久，期中考試，語文就考了年級第一，我瞬間就一鳴驚人了，也引起了他極大的關(guān)注。對于他的關(guān)注，我卻很開心，一種久違的開心，把自己都嚇了一跳。

所以自己更不敢與他說話了，什么向第一名好好學(xué)習(xí)的誓言全都拋在腦后。不過事實的確如此，我還真不能向他學(xué)習(xí)什么，各科拔尖的人都有，根本不用問他，況且問過一次，人家說不會，又有什么辦法！真搞不清他是如何保持第一名的！

我的第一印象的確沒錯，驗證了他愛欺負(fù)人的個性。我認(rèn)為因為我是新生，他一開始很喜歡欺負(fù)我，偶爾也會發(fā)神經(jīng)的對我好，這讓我情何以堪呢！我本就是個默默不語的女孩兒，起碼那時候是這樣，即使不討厭他也裝作很討厭他的樣子，很少與他說話，心中只是莫名其妙的很痛苦，有苦說不出的感覺。

他很霸道，很愛鬧，與以往我所見到的第一名完全不同，我喜歡這樣的個性，也就意味著我會喜歡他。真不知自己怎么搞的，一輪痛苦剛壓在心底，另一輪將要開始。

就是很喜歡他，也不知道該怎么打破這沉默。他身邊的人很多，輪不到我說什么。在初三他與一個女生談戀愛了，這比什么都令我絕望。我終于清楚自己的地位，只不過是一根不起眼的小草，在他面前就那么自生自滅吧！

但我沒有認(rèn)輸，初三那年，我瘋狂的努力，與他一起考上了重點高中。我知道那時他已經(jīng)和那個女孩兒分手了。壓在心里的感情我不敢表示出來，一直以來我都是家里的乖乖女，老師的好學(xué)生，這種事情說不出來。我懦弱，我沒有勇氣！

心里念著他五年了，高中我都沒放下來。不過高中我也變了許多，我相信自己不是那個膽小鬼了。每次放學(xué)見到他的身影，猶豫著該不該上前主動打招呼，這種日子我過夠了，再這樣，撞墻算了。

高三時，我就告訴自己，我要在高考后親口向他表白，管他接受不接受，我就是要讓他知道。這個決定誰知道是對是錯呢！

不過，事情并非那么簡單。與他同班的朋友告訴我，他在高中也談了戀愛，他不是第一，他不再像初中那樣愛鬧。而且就我自己而言，每次見到他，他都是那么冷漠，讓我很壓抑。他變了！是啊，我都有勇氣表白了，他怎么可能不會變呢！只是超過了我的預(yù)料而已。

朋友也告訴我，表白又能怎樣呢！高考之后就各奔東西了。如果他答應(yīng)了，那我該怎么辦？如果他拒絕了，我不相信他還會像沒事人一樣，何必給他找麻煩呢！朋友勸我還是不要說出來的好。有些感情藏在心里就好，不說出來永遠(yuǎn)都是甜蜜，而走在一起，不一定都是美好。不如把甜蜜放在心里。

我考慮了很久，接受了朋友的建議，她說的沒錯，這種感情，到這份上了，說出來又有什么意義呢！如果他也喜歡我，怎會談戀愛呢！拼命追求自己喜歡的卻并不喜歡自己的人，得不到幸福，這是現(xiàn)實，沒有那么羅曼蒂克！

所以這太虐又太深的感情，我為了擺脫掉，做了一件我現(xiàn)在都無法原諒的事！當(dāng)然，這是下一個話題了！

刻骨銘心的懲罰

是的，一個決定往往會改變一個人，我是被徹底改變了。

我只是想，他談戀愛，為什么我不能呢？談場戀愛又有什么大不了的！所以我就那么與一個人開始了我的初戀，就在高三的時候。他是我的朋友，人很好，他說他也喜歡我，那我沒多想，主動追求了他。

或許這樣我就可以擺脫那個讓我一直無法走出去的人。這個理由我無法說出口，我怎能對這個人說:我喜歡一個人，但我又不能喜歡他，必須忘記他，所以我要和你談朋友，我要找一個新的感情寄托，并且是完全表現(xiàn)出來的。絕對不能，我還沒有那么喪盡天良，去任意傷害我的朋友。不過現(xiàn)在覺得這劇情越發(fā)展越感覺像瓊瑤劇，無奈啊，這些卻都是我自作自受的事實！以后的結(jié)局我就認(rèn)了。

我就把感情重新放在他身上，原來戀愛的感覺就是這樣，我以為自己會很別扭，但事實上我很輕松，很快樂。我想他應(yīng)該是我值得去喜歡的人，當(dāng)初主動追求說的喜歡，我承認(rèn)只是淡淡的喜歡，朋友的喜歡，但后來的發(fā)展，我對他的感情有了新的認(rèn)識，我懷疑自己是真的喜歡他了。那好，喜歡自己的男朋友，天經(jīng)地義嘛！不然怎么是我的男朋友。

已經(jīng)高三了，當(dāng)是好好學(xué)習(xí)的關(guān)鍵時刻，而我卻談戀愛了。俗話說，女人的第六感很強(qiáng)嘛，所以一開始我就有種不好的預(yù)感，我以為是自己杞人憂天了，沒有多想。況且，總不能讓我的感情都那么悲催吧！

為了不被抓到把柄，我必須矢志不渝的好好學(xué)習(xí)，不然退步太多，沒有正當(dāng)?shù)脑颍苋菀妆焕蠋熂议L懷疑的。這種地下戀情，本姑娘熬了半年。因為半年之后的結(jié)果，那不好的預(yù)感便實現(xiàn)了！

高三最后我見到了那個我一直努力要忘掉的人，我感到自己有罪，感到不安，不愿意再和他打招呼，我變得冷漠起來，只是這冷漠，有種熟悉的感覺，難道他也是······不對，肯定不對，肯定又是我在多想了。從那以后我再也沒有見到他，因為高考結(jié)束了。

高考結(jié)束后，我對男朋友的感覺發(fā)生了變化，我喜歡他可是我卻并不懂他，他也不懂我，為此，我經(jīng)常生氣傷心。也從朋友口中得知，他受不了我“語文太好”，這是赤果果的諷刺啊，直接說就是太多愁善感，他受不了。我實在生氣，你不懂我，就不要這樣說，那是因為我喜歡你，所以我希望你能更體會我的感受。只是一切徒勞而已，我越來越討厭他，越來越生氣，可是當(dāng)初追求他的是我，如果分手的還是我，我怕會傷害他。我就是這樣的人，很善良，不忍心去傷害別人，卻又傻傻的做出傷害別人的事。

如果我很善良，我就不應(yīng)該為了自己去追求他，反而到最后傷害了自己。我是個感情白癡，該做的沒做，不該做的全做了。此刻想想，真是淚牛滿面，傷痕累累啊！

大學(xué)，我選擇了很遠(yuǎn)的地方，無論怎么說好了，我這就是逃避，就是不想面對我自己造成的后果，不知道該怎么結(jié)束，不知道該怎么面對曾經(jīng)的過往，我把失望痛苦，種種回憶帶到遙遠(yuǎn)的地方，讓它們隨風(fēng)而逝，我要在新的城市開始追逐自己遺忘的夢想。

不出乎我的意料，他主動提出分手了，我莫名的心痛，第一次感到心痛，我果斷的答應(yīng)了，自己造成的自己承受罷了，就讓這一切都結(jié)束吧！

朋友們都說他對不起我，在他們面前我也不能說什么。只是最大的事實是我對不起他。從一開始我就欺騙了他，到最后自己痛苦，自己承擔(dān)，我不想多說什么。

如果問我有喜歡過他嗎？是的，我喜歡過他。不然從開始交往以后，我怎么會心甘情愿的把自己給他？怎么會因為他不理我而如此生氣？怎么會在他提出分手的那一刻而心痛？但現(xiàn)在，都是過去式了，都結(jié)束了。

只是在高三那年，我們彼此共同的朋友，卻給我?guī)砹宋乙庀氩坏降陌l(fā)展。三個人，都是朋友，我和他們都是好朋友，卻逐漸演變出不一樣的意義。

讓我感動的人

在跟男朋友開始地下戀情的時候，半路殺出個程咬金。我指的是一個男生，在班級里成績最好的，卻不招大多數(shù)人喜歡的男生。反正跟我喜歡了五年的初中第一名完全不一樣，他就是我想象中的，終于平衡了些，不然我會誤認(rèn)為自己生活在那些言情小說的世界里。況且，我要聲明，本姑娘從來不看言情小說，只是身邊的朋友太喜歡看了，里面的劇情耳濡目染罷了！

他就是那么離奇的闖入我的生活里，我沒有像初中那樣注重第一名，好吧，我承認(rèn)，我是有那么一點點花癡，主要還在于人嘛！自從他占據(jù)第一后，總是顯得很傲，讓我自覺的遠(yuǎn)離他，即使和他做了挺久的同桌，我想表示，我還是不了解他。

一個女生對我說他喜歡我，他竟然也不否認(rèn)，我只當(dāng)作開玩笑。本來就是嘛，當(dāng)時就想這哪挨哪??！開什么國際玩笑嘛！況且，當(dāng)時我前男友就是我同桌，他聽的一清二楚，我當(dāng)然立刻生氣啊！快高考了，不要想那么多。但偏偏事情就不像我想的那么簡單。

或許，高考將近，他也分得清高考的重要性，所以沒有做的太過火。只是高中畢業(yè)后，他就開始了赤果果的表達(dá)，他對我很好，真的沒話說。但偏偏我就是不領(lǐng)情，因為我有男朋友，只是該怎么說呢！那是他朋友啊，關(guān)系很好，所謂死黨吧！我們這關(guān)系，就更不能說了，我只能是不領(lǐng)情，一直不領(lǐng)情。而他卻不死心的對我好，讓我著實煩惱了一回。

要說對不住的人也有他，真感覺自己不值得他對自己那么好，甚至那段期間比我男友對自己還要好。我狠心說我不喜歡他，不會和他在一起，只是他脾氣太倔，他寧愿等我。所以，我就告訴他我有男友的事實，這是被逼無奈啊，我不想再拉入一個人下水，已經(jīng)夠亂的了，這叫什么事啊！

后來他找了一個女友，說是為了讓我安心，因為我說過，他對我那么好，而我卻不能為他做什么而感到愧疚，所以他找了個女友。我想這是表明他終于想開了嗎？

只是在我失戀后不久，他告訴我他也失戀了。這是做什么？再次跟我開了個玩笑？我想知道他到底什么意思，只是以后來我對他的了解來說，他肯定不會告訴我。我只能默默地，默默地不去理會。他是一個我無法狠狠地拒絕，又無法同意的人。

他是一個在我對感情無法再付出的時候，闖入我生活的人，所以我無暇也沒有心思去想他，我能給他什么?什么也給不了，只能是盡我友誼之分來好好對他。

一直到現(xiàn)在都是如此，即使那天我感動的，在離開他之后落淚了。我曾好好想過他，他對我那么好，又很喜歡我，答應(yīng)他又有什么不能的！只是自責(zé)的問一句：我喜歡他嗎？不喜歡。我是感動了，那又怎樣？我承認(rèn)，異性朋友沒有比他對我更好的了，那我更不能隨意再去傷害一個人，最后再傷害自己。

我害怕了，是的，害怕失去，要是朋友就一直做朋友吧！有首歌唱的好，與其做戀人不如做朋友，這樣就沒有理由分開。

朋友的一番話也讓我感悟，朋友說的對：

那個讓我感動的人，很感激他對我的支持，但感動終究不是愛情，愛情是兩個人的事，是兩情相悅的歡喜，是你儂我儂的相守，我不愛你，只是感動，就算在一起了，對他也是不公平的，自己不愿也不想。既然這樣，就把那份感情化成守候，我們永遠(yuǎn)都是最好的朋友，永遠(yuǎn)可以分擔(dān)彼此的喜濃愛樂。愛情是不確定分子，不知道哪天就飄走了。與其這樣，不如和他成為永遠(yuǎn)的朋友。

就讓我以朋友的身份，來回報他的那一份心。

念念不忘的人

這個同志，我把他自稱為藍(lán)顏，若說前男友不懂我，最懂我的就是他。現(xiàn)在喜歡和他談心，把什么事都與他分享，無論傷心還是歡樂，他都會理解。這樣的藍(lán)顏，千年難遇??！

現(xiàn)在都有什么男閨蜜，我認(rèn)為那只不過是戲謔罷了。一個男生，被一個女生自稱為藍(lán)顏，那才是真正重感情的事。因為里面絕對沒有任何戲謔成分。

在高中我們就經(jīng)常亂開玩笑，打打鬧鬧，最明顯的是他欺負(fù)我，我卻沒有辦法，哭笑不得。但我不得不承認(rèn)，高三壓力山大的時刻，是他給我?guī)頍o盡的輕松和快樂。是他讓我活躍起來，讓我更熱愛生活。也可以說，我現(xiàn)在高超的損人能力，應(yīng)該拜他所賜，不過我很快樂，真心的快樂！

能夠注意他是因為他的文采，這年代，班里有一個文采不錯的男生很難得，作為一位很喜歡讀書寫作的女生來說，我很欣賞他。他告訴我他沒看過多少書，我只能半信半疑，這是像我表明，文采是天生的嗎？后來與他成為好朋友，我也不知從何時起，也許順其自然吧！

他陽光開朗，根本沒見他傷心過，喜歡看他笑，深深的酒窩，一直都感染著我，給我快樂的信心。

朋友也提醒我過，他對我的感情不一般，他是真的喜歡我，而且是那種默默守護(hù)著的，因為我當(dāng)時戀愛了。但我沒放在心上，因為不可思議，總感覺為什么國際玩笑總喜歡找上我。他是我的好朋友，他懂我，他讓我快樂，那么純潔的友誼，并不想因為朋友的提醒而多想什么！但直到失戀后。

他和前男友也是好朋友，他告訴我，讓他提出分手，是他催促的，因為那個人一直猶豫，而他一直看到我不快樂，所以就讓這早早結(jié)束，讓我快樂起來。不開心的戀愛不如結(jié)束，這是我得到的教訓(xùn)。

只是想說，他融入了我的生活，因為這次感情的干預(yù)，當(dāng)然是好的，也融入了我的感情生活。

上大學(xué)，我們在不同的城市，我依然喜歡有事沒事和他聊天，開心就更開心，難過也會變得開心。哪怕沒有話題聊，就是胡亂扯，都能聊的很悵然。我對他說的太多，所以他也懂我更多。

我們的談話要么很幽默，要么很曖昧，像是情人，但就是朋友，是我的藍(lán)顏，與戀人透著一層薄紗，但完全不同。

漸漸的，我開始考慮朋友時刻提醒我的話，誰是真正喜歡我的人，我到底喜歡誰！一直以來，我理不清楚，也不想再想什么了?，F(xiàn)在我承認(rèn)，我對他的感情非同一般，我喜歡他，無論他是否也喜歡我，我默默地喜歡他。

可以這樣說，對前男友的喜歡，我有著一股占有欲，但對于他，我是真心的愿意去呵護(hù)他。從來沒有感到那么害怕過，害怕失去一個人，所以，如果他是那樣呵護(hù)我，我也愿意去呵護(hù)他。

感情這樣的事，從暗戀到初戀到結(jié)束，最后讓我開心的人是他，我無從拒絕他對我的任何感情，我也用自己的真實感情去付出。沒有什么過高的要求。

對于念念不忘的人，我只能保持這樣的情感。我對朋友說，如果實在不行了，那我是應(yīng)該選擇讓我感動的人，還是讓我念念不忘的人。朋友說都不選，我著實驚訝。但她的理由絕對充分，我也接受了：

一直念念不忘的人就讓他留在記憶深處，積淀成最美好的回憶。自己對他念念不忘，但他呢？是否也在想著自己？那他為什么不來找我？所以不如把他放在心里，留成最終的回憶。

我知道，朋友怕我再次受傷害，所以她的提醒是讓我謹(jǐn)慎，讓我學(xué)會保護(hù)自己。現(xiàn)在，誰都不敢輕易答應(yīng)什么，付出什么，痛苦太多，只是不想再痛了。

我愛的人，愛我的人，請原諒我的再一次懦弱。因為懦弱，我錯過了兩次自己喜歡的人，獨自承受痛苦。因為勇敢，我造成了一次得不償失的后果，依然承受悲傷。所以，在現(xiàn)實中，我分不清懦弱與勇敢哪個才不會讓我痛苦。我是真的怕了。

所以就這樣守護(hù)吧！不傷害別人，也不傷害自己。

我在另一座城市，有他的呵護(hù)，就讓我遺忘曾經(jīng)的痛苦，我與任何人互不相欠，我好好努力，好好實現(xiàn)自己的夢想。我是夢想達(dá)人，我要快樂，我要成功！

我的青春的那些事，獻(xiàn)給年輕的自己。