文│葉虛愚
每次隨意瀏覽簡書、豆瓣、公眾號，都讓我挺心慌的。那些文字都無比上進，有方向，就連身體和精神有疾患的人，在表現(xiàn)出痛苦的時候，也記得要積極生活。
它們讓我稍微有點振奮的同時，也讓我無比心慌。
有一種隔離感：只有我一個人過得很喪、很絕望嗎？
我寧愿相信是我自己見得太少，被自我、狹隘的思維限制了。
最近我在一邊做兼職一邊找工作，到了年底，工作十分難找，投出去的簡歷基本沒有回音。而兼職也沒有我想的那么容易，報酬很低，遠遠不夠養(yǎng)活自己?？傊兆舆^得七顛八倒，不成樣子。
房間里除了一個熱水袋和床，沒有其它可以取暖的工具。坐在電腦前打字的時候，幾分鐘就感覺四肢僵硬，然后就不得不起來走幾圈，讓僵硬的四肢緩過來。
所以，現(xiàn)在賺幾十塊錢對我來說，就像是能夠握在手中的熱水袋，我真真切切地感受到了它重量。
有同學曾經(jīng)羨慕我有個性，可以隨心所欲做自己想做的事。但是如果他們現(xiàn)在問我為什么我的生活會是這樣，我只能說，只有天知道了。
可是我羨慕他們看起來順風順水的生活了嗎？不得不承認，有時候是的。我羨慕那些擁有順利人生的人，羨慕他們沒有太多奢望和執(zhí)念，日子雖然麻木了一點，但是卻也不乏寧靜。
有人肯定會覺得我很可笑，會羨慕平凡麻木的生活，因為絕大部分人都渴望擁有精彩絕倫的人生，想要踏遍千山萬水，歸來仍是少年。
而我不過是太害怕這種又痛苦又平凡的人生罷了！
誰不怕呢？
有時候時間像不存在了一樣，我獨自漂浮著，感覺不到這個世界了?？赡苓@和我好幾天沒有出門有關(guān)吧，總覺得自己生活在另一個世界。
剛才媽媽打電話過來，我有一瞬間感到茫然，或者不如說驚奇。雖然在白天也和接寬帶的師傅打過電話，但是卻有一種好久都沒有接過電話，沒有和人交往的感覺。這種經(jīng)常性的恍如隔世感，是我在自己的生活中缺乏存在感的證明。
媽媽一直為我的工作操心，她希望我考一個穩(wěn)定的單位。在這之前，我一直試圖說服她并不存在穩(wěn)定的工作，但在我既沒有偉大夢想，也沒有鎧甲護身的現(xiàn)在，卻非常想要一種穩(wěn)定的生活。而這些，我沒有辦法向誰說清。
上大學的時候，看到那些大學生過上奇奇怪怪的生活，而不是考一個工作，牛逼哄哄地過日子的新聞的時候，我總是覺得不可思議。而現(xiàn)在，我好像開始懂了，在這個世界上，人最多只能把握自己一半的命運，大多數(shù)時候甚至沒有一半，卻還是要認真、拼命地活下去。這或許是我的一個進步吧！
我們之所以要在生活中受諸多苦難，或許是因為“一個人只能依靠在有抵抗力的東西上！”
2017年還剩最后十幾分鐘的時候，我發(fā)了一個朋友圈，寫到：喪到爆炸的2017年終于要夾著尾巴走了……并配了一張在冬天的陽光里笑得無比燦爛的照片。
我想，這是我絕望的心境中對生活抱有的樂觀希望，我希望生活朝向陽光明媚的那一邊，開出鮮艷的花朵。
