文字已經(jīng)是我的一劑良藥。

我不知道我是該恨我的男人，還是更恨他的媽媽。還是我自己。

我是不是該恨我自己，自己的男人也不愛著自己。恨自己的男人跟著他媽媽一起挑剔我，怨恨我。

無處不在的怨恨。

我是個(gè)可憐的女子，像所有大齡女青年一樣，匆匆把自己給嫁出去了。說是嫁，也不過一紙婚書，至今沒有婚禮。只有幾場(chǎng)刀刃相見的離婚鬧劇。

正如媽媽所說的，你太傻，一分錢不要，沒有彩禮沒有形式，沒讓人家付出代價(jià)，當(dāng)然沒有人把你當(dāng)回事了。我傻傻掙的一點(diǎn)工資也是他們垂涎的對(duì)象。

你不能亂花錢啊，你得省吃儉用啊，你得給我家里買房啊，給爸爸媽媽買養(yǎng)老，給弟弟買娶媳婦。反正你北京房子買不起，反正你還沒有小孩，要房子也沒用。

我可憐的為啥匆匆嫁了自己。后悔藥有嗎，沒有的。再出去我就是個(gè)離了婚的女人?？墒俏椰F(xiàn)在人人羨慕的工作和地位，高薪和悠閑。我何必急著把自己嫁了，真是可笑。

習(xí)慣了爭(zhēng)吵，習(xí)慣了噩夢(mèng)，習(xí)慣了哭著醒來。我不知道我的人生還有什么意義。我不愿意去哭訴我的婚姻，這畢竟是我自己選擇的。我不想別人看的笑話。

因?yàn)槲业娜松趧e人看來，多么幸運(yùn)，多么幸福，多么完美。我想我也就只能靠這一點(diǎn)點(diǎn)虛榮去活著。不然我會(huì)崩潰的。

在他們看來，我的人生是完美的。我苦苦維持著的完美。

他的保證書，離婚協(xié)議，檢討書，金錢的牽絆，在我的婚姻里，短短半年的婚姻里我已經(jīng)黔驢技窮。我已經(jīng)用盡所有。

維持我搖搖欲墜，可笑的婚姻。

維持我可悲的一點(diǎn)點(diǎn)的尊嚴(yán)。

我以為窮沒關(guān)系，窮可以自己掙啊，自己努力一點(diǎn)一點(diǎn)打造我們自己的家?？晌业哪腥说募以谀睦?，在他媽媽那的。這個(gè)幼稚的長(zhǎng)不大的戀母癖的男人。

這個(gè)空有外表，實(shí)質(zhì)無能中國式教育下的書呆子。

我這沒有他的家。我欲哭無淚。我欲罷不能。

我好懷念我一個(gè)人的時(shí)候，那個(gè)時(shí)候多美好，陽光笑面那么好。那個(gè)時(shí)候的無限美好。

我現(xiàn)在整個(gè)人空洞洞的。虛無。我很想去到我的一個(gè)遙遠(yuǎn)的海邊，結(jié)束這虛無的空洞，我想一個(gè)人一個(gè)人一直一直走，一直一直走，就這樣走到?jīng)]有力氣，沒有思想。空空如是。

我想離開這世俗的丑惡的世界，帶著面具亂舞的人群，讓我無望，讓我無感。

我提防著每一個(gè)人，就像每一個(gè)人都提防著我，我注定是屬于一個(gè)人的。我不適合群居的生活，我樂意于自己的世界。我喜歡跟自己的文字說說話，聊聊天。

也許只有你們才能懂我。我不是一個(gè)對(duì)著世界抱怨的怨婦，我只是我一個(gè)人的喜樂悲傷。

我不想看到那些丑惡的嘴臉，我不想聽見那些阿諛的奉承。

我的世界里，有藍(lán)天，有花朵，有云彩，還有一直咿咿呀呀跳著跳著的橡皮筋。

一轉(zhuǎn)眼，那是我，天真快樂的曾經(jīng)的和將來的我。