為什么中國有十三億人，我還是感覺孤獨(dú)，周圍我沒發(fā)現(xiàn)一個人，假裝合群，這讓我很痛苦。

我想回到老家，安心的搞創(chuàng)作，不見任何人，寫作，創(chuàng)作音樂，可是我回到老家，家里面的人更加的愚昧，搞藝術(shù)的人最怕的就是沒有創(chuàng)作自由，還有家人的不支持和不理解。

今天去一家西餐廳上了一天班，大家都很快樂，我難受死了，假裝融進(jìn)他們，假裝找話題，假裝微笑，假裝忙碌，假裝自己和他們一樣......可是這比坐牢都要痛苦，就像自殺一樣，重新安裝了一顆心臟，這個心不是我的，最可怕的是，真實(shí)的自己還沒死，看著那個偽裝的自己任眾人踐踏，為了合群，把真實(shí)的自己埋葬，活成了一個小丑，面具后面是一張憂郁的臉。

愛藝術(shù)的人我想都是不合群的，他們走到哪里都感覺很孤獨(dú)，感到身處孤島，周圍只有海水，找不到救贖的船只，看不到屬于自己的天空。

在這家餐廳我站了八個小時，我看著餐廳里面的客人，覺得他們很恐怖，周圍的同事更加的恐怖，我的沉默和不知所措讓空氣很尷尬，讓自己尷尬，他們也覺得無聊，是的，我是一個很無聊的人，除了和自己待在一起，當(dāng)和自己在一起的時候，我才覺得找到了生命的意義，其他任何人和我在一起我都覺得惡心。

在大街上面賣藝，差不多快一年半了，我很快樂，不喜歡下雨天和城管的出現(xiàn)，賣藝的這段時間過得很快，我唱了很多歌，寫了很多歌曲，唱的都是我自己，可是夢想誰都有，我只是其中一個而已，沒什么值得驕傲的。

可是現(xiàn)實(shí)是，我的錢漸漸沒了，吃飯房租都成了問題，還欠一大堆帳，朋友家人我真的沒有心情去會見他們，也許我這三十年真的很失敗，被太多的欲望捆綁，太多的雜念擾亂了我的心，我總是想得太多，做的太少，我太貪心，太不自量力，太傲氣，太看得起自己，喝了太多的勵志雞湯，以至于思想發(fā)育過胖，行動上跟不上思想的膨脹。

我覺得自己什么都有，連孤獨(dú)都被我馴服了，可我最缺的是一日三餐和一間安靜的房間，讓我思考，喂養(yǎng)精神世界，我要的不多，可生活總是給我出一些難題，讓我算不出答案，看不透世間的規(guī)則。

生命快過半，我還是一無所有，沒有足夠的物質(zhì)去保護(hù)我的精神樂園，精神世界是我活下去的動力，生命本就孤獨(dú)，對于基督，我對他還不太熟悉，也不知道死后到底該去到哪里？也許那里沒有人間這些煩惱吧。