記得小學的時候，第一次寫日記，因為沒人告訴我日記要怎么寫，交上去的日記其實就是我一天的吃喝拉撒，幾點起床，幾點出去玩，幾點吃飯，幾點看動畫片……后來老師實在忍不住給了一句批注：寫日記不要流水賬，挑一件重點的寫。從此暑假里最恐怖的事就是——我要寫三十篇日記。我哪有那么多重要的事可以寫，我的暑假都是吃飯睡覺打電動之類的。原諒在這篇類似日記，不，應該叫四年總結的時候，我又開始寫流水賬了。
四年前，高考考了一個不上不下的分數，進了一個不上不下的學校，我預見到了自己會有一個不上不下的生活。當時選了一個離自己家最近的大學，時常自嘲說平時食堂吃膩了可以回家吃個午飯，還能趕上下午第一節(jié)課。其實當時我的內心挺痛苦，大學這么一個詩與遠方的代名詞，我竟然在家里蹲。其實我高考前一直要嚷嚷著去北漂，反差那么大，搞得我連同學會都不好意思去。
但是大學總歸還是去老老實實地上了，也不知道是誰上誰啦。不過我也算比較積極開朗，在大學里說不上八面玲瓏交際花，也還是挺面善的，不至于讓人一見就猥瑣氣息撲面，避之不及。所以也參加了很多的活動，也認識了很多同學朋友老師，但是很多都在四年里聚散無常，許多人都很久沒有聯系。也許是自身是一個不善交際和主動聯絡的人吧，這還是我高中同學和我說的，我本來還覺得自己是個挺友善的人呢?？磥磉€是太高估自己，和別人多聊聊，才知道他人眼中的你。
一年之前，開始準備考研，同時也結束了在大學里的一段戀情，當時非常痛苦，晚上失眠到凌晨，白天卻打了雞血一樣復習，覺得身體這樣會垮掉，后來失眠一直折磨我，回家卻發(fā)現在家睡得好香，就索性回家。考研那段時光，幸虧有家里的支持和自己的堅持，讓我能有毅力一直堅持走到初試的考場。
半年前，我考研初試成績出來，半夜查出成績的我，按照往年成績來看，我是個高分，但是后來才知道，今年我報考的學校是個大年，競爭非常激烈。因此當時不明真相的我有點膨脹，有點飄，客觀的說就是十分的傲嬌，有點離開地球表面的感覺。后來還是應了毛爺爺那句話：驕傲使人落后。
三個月前，我雄赳赳氣昂昂地走出武漢天河機場，那時天是辣么藍，夕陽是辣么美，自己都感覺身上自加光環(huán)屬性。在機場到市區(qū)的路上，我雖然趕了一天的路，卻興奮地一直沒睡，一直在看沿路的風景，心中有萬丈豪情，感覺今后三年就要在這個城市留下我的足跡，好不激動。當時的心情是這樣的——
可是復試中，漸漸意識到第一志愿很難考上，加之因為自己心高氣傲，當時已經打算去參加復試調劑的我，在面試當天決定去武漢四處逛，任性地就沒去面試。
記得那天下著小雨，一個人默默地爬上了華科的瑜家山，路上沒有一個人，那時心里想的很多，也隱隱地感覺到自己沒去復試調劑的結局會是一場空，可是終究是沒回頭，一個人默默地爬完瑜家山，并且在下山的時候踩到坑，真的是坑，導致那天上午鞋子廢了直接回旅館，嗨，還不如去面試呢，就沒那么多倒霉事了。完了吃完午飯我又想去東湖逛逛，畢竟是個外地人，不知道東湖那么大，結果被司機往東湖一放走了，我才發(fā)現，在東湖徒步那就是尋死，起碼要騎個自行車才能瀟灑走一回。在苦苦走了一兩小時之后，我終于招到一輛出租車，逃離東湖。就這樣，我沒參加復試的調劑考試，過了苦逼倒霉的一天，然后回家等考研復試的成績。
回家大概沒幾天，我就發(fā)現成績出來了。直到看完，我一直很平靜，平靜地我自己都不敢相信，我在我名字后面看到四個字——不予錄取。
那天晚上一個人在外面不停的走啊走啊，我哭不出來，是一種心被掏空的感覺，行尸走肉般的走在路上。我多么想哭，哭了就好了，把情緒宣泄了就好了，可是真的就擠不出眼淚，終于在和老師通完電話以后，擊到了淚點，我似乎感覺到自己真的敗了，徹徹底底地敗了。期間的種種，我都以為是為我最后的成功做準備，但最后的最后卻是一個這樣的結局。
一個月前，我開始奔波上海與杭州尋找工作，可能是因為年輕，可能是因為好學，可能是因為緣分，也可能因為小伙可以當牲口用吧，能在一個跨專業(yè)的背景下，讓我進入廣告業(yè)，我感到十分幸運。
四年的故事，只能先寫到這，因為我也不是哆啦A夢，能夠預知未來。不過回想四年，似乎一直在掙扎、逃離和折騰，為什么愛騎行？為什么愛旅行？為什么會愛？為什么會分手？為什么要考研？為什么不去調劑復試？為什么要去做一個不是自己專業(yè)的工作？因為怕，我怕過著一種自己不想要的生活。因為愛，我無比熱愛自己的生命，不想浪費在不喜歡的事物上。
四年很快，人生也很短，別想太多，算計太多，沒想好的永遠想不好，沒做好的還可以趁年輕重做一遍。
時間就像催熟劑，催得我們像野草一批一批地瘋長，然后成熟，然后衰老，然后告別人世。再也沒有那些通宵喝酒的伙計，再也沒有那些大雨里踢球的同學，再也沒有那些操場上陪散步的人，再也沒有那些夏夜里瞎聊的朋友……
有些話真說出口，反而尷尬。我寫在后面，你看在眼里，必然記在心里。
故事的結尾，想和這四年好好道個別。
嗯，再見！
