又一個週三的日子，今天挑戰(zhàn)了自己一把去做分享嘉賓，上臺前心裡各種打鼓，和想像臺下的反應(yīng)。當(dāng)我真的走上臺的時候，一下子就不怕了，自己越說越有狀態(tài)，把自己說嗨了。

晚上回到家再一次看到我跟聞濤之間的相處模式，想起一早我大舅媽在我們家族群裡生事，又一次上演「狼來了」版本的離婚。抱怨一堆，說一堆狠話。我小舅舅說些無關(guān)痛癢的俏皮話，我媽站在道德的制高點用一番大道理把我大舅舅強烈譴責(zé)一邊。我大舅舅尷尬的賠笑臉。又一處家庭鬧劇。一次一次這樣上演。我給我舅媽說了幾句在電話裡也說不清楚，就這樣不了了之。然後不知道兩個人又要以什麼樣的方式再次合好，等到下一次情緒積壓到一個點就再這麼鬧一次，永遠(yuǎn)不解決問題。

而晚上在家裡，我發(fā)現(xiàn)我對聞濤也有這樣的怨言，為什麼他可以基本上天天躺在家裡做大爺，可以做他喜歡的，聽歌、打遊戲、看電視劇。我要忙的這樣團團轉(zhuǎn)，把家裡的一切打理好以後，我既沒時間收拾自己，又沒有辦法去每晚抽點時間出來學(xué)習(xí)，充實自己，只有每天在生活的瑣事裡把自己忙死。

我突然發(fā)現(xiàn)，我怎麼也做了跟我舅媽做的一樣的事情，一邊做著自以為的付出，一面怨天尤人。難道不是因為我不敢挑戰(zhàn)徐聞濤做家務(wù)，才導(dǎo)致了我今天這樣的結(jié)果嗎？明明就是我自己心裡每次想到要去面對挑戰(zhàn)他的情緒的時候，我的內(nèi)心就被恐懼給罩住，然後想著就這樣不觸碰問題，把我累死累活就這樣活在這些具體事情裡什麼都不去想算了。 明明是我修為不夠，我卻拿著我自己都做不到的完美家庭標(biāo)準(zhǔn)去要求我的家族成員要一一實現(xiàn)。對他們諸多不滿，想用我的一些話語就能令到他們徹悟人生大道。我真的很可笑。

一早看到群裡今天是我爸爸的生日，這二十多年給我過的生日很多，給我爸過生日的印象卻幾乎沒有。好像小時候從來也沒有想過我爸也是有生日的，這幾年漸漸大了，我爸一句過太好會折損福報，現(xiàn)在吃這麼好，老了就沒得吃了。幾句話把我全部堵死，沒有任何言語。

今天也跟我爸發(fā)了信息，他的回答讓我不知道該怎麼回答。先生說得對，我不懂我爸。我對他更多的都是揣摩，他的話裡有什麼意思，是不是又要對我造成什麼傷害，我卻很少去關(guān)心他話背後的意思，時時刻刻焦點在自己身上。這一天忙忙碌碌，卻也不是完全抽不出時間打個電話。但我不想面臨打電話的這些尷尬，不想讓自己的心去受這些苦，我也不想去在電話裡承受不管我爸說什麼我還得好好跟他溝通。其實不是我不想家，不是我不愛我爸，我沒放下對他們的怨恨，也不敢去面對他們。逃避不是一種解脫，遲早還是要面對，所以，還是週末回家吧。