偶爾和朋友說起自己的情緒，最近的狀況，朋友會勸我:“和好朋友傾訴一下會好受些?！?br>
“算了吧，沒人會聽的?！蔽铱粗謾C屏幕上的這句話，心里想著的都是當你訴說時別人把你傻逼的表情。
沒人愿意聽你說，所以選擇不說，我毫無怨言。
朋友再勸我說: “你可以找個人擁抱你一下，這樣也會好受些。”
“別了吧，我不喜歡身體接觸。”
默默的關了流量，結束了這次聊天，因為沒必要再繼續(xù)。自己都給不了自己安慰的時候就別指望別人了，因為大多時候人只會在乎自己，其他人的心情都是看心情的。
在生活中我總是笑，所以總是被嘲諷，因為別人總會覺得我不會在意，沒臉沒皮的那么一個人，who care? 所以就真的無人關心了。好著呢，直教人拍手叫絕。
每天只是頹喪的坐著站著和睡著。不期待黎明更不期待黃昏，因為黎明前的黑夜和黃昏后的黑夜都讓我更安心。
所以白天的灑脫我會用晚上來消磨，就好像把孩子都哄睡著，我繼續(xù)為生活奔波，你們好些白天得到的快樂是被夜晚孤獨思考后的所有短暫解脫。
喜歡上《人間失格》，仿佛我自己就要變成那樣的人，一步步接近，生活的窘迫自己私底下反復琢磨，妥不妥都深深扎在心里，無法訴說。
越是給我充足的時間，我就越走向邊緣，往下看無盡的深淵，我造就的孽緣突然涌現(xiàn)，我一往前踏就掉了下去，聲響大概會在你們想起我時才會有。
試圖想和你說說我的陰暗，沒有人對我做出回復的時候我覺得我又錯了，不應該問的為什么要問的，他媽你自己毛病吧。一旦我表達出什么觀點，隨之而來的就是神經病腦殘，連我自己都是這樣認為了。
我深刻認識到自己價值觀改變，心情多變，內心活動變化無常，對事物越來越不會理解，越來越覺得好多事情都是不合理的，為什么是這樣的存在，可是沒人聽我說，沒人覺得我應該想這些。我問她們:“你們都不會有這些想法嗎？”
“不會”然后又是一片寂靜，又只剩深夜的自己。
我有時候懷疑某一件事懷疑到認為我如何對待它都是錯誤的，它就不應該那么存在。我怎么了? 我曾以為我是不是抑郁了? 可笑的是我沒勇氣去檢查，我從來都是這樣，只會逃避害怕面對。
別人都會想家，我不怎么會或者說從來不想，只會有些想媽媽?？墒窍氲綃寢屛矣泻芟肟?，然后就又一個人哭得稀里嘩啦。
我羨慕候鳥遷徙，我討厭有所依又討厭無所靠，每天都活得有些辛苦?！痘钪氛娴母惺艿玫剑娴暮茈y的，可是我的活著不一樣，我努力的活著將我的身影一步步拉斜。
如果真的能夠有個選擇，我會選的，那就是不想活著。但是不的，我現(xiàn)在要活著，因為有時候會有希望，也想做個有價值的存在。我還是不放棄，直到這股力量將我摧殘到死，讓我怪誕到意識不到自己的存在。
