我現在不是太知道自己是什么感受。

頭一次覺得活得真煩，可真說要去死又不敢。

鬧劇好像平靜了下來，但是我覺得再也回不到以前了。

就算爸爸和媽媽和好，我和他的關系也不會有任何好轉。

他讓我覺得，婚姻的存在就是困獸。我甚至想要把這個所謂的，困住我們的“家”，變成墳墓，真正的墳墓。

作為一個父親，被自己的兒女拿住把柄，應該很難接受吧。要是我是他，我也一樣很難接受。

但是我作為我自己，我也很難接受他。

不是所有的事都有臺階下的，沒人是專門為了給你臺階而存在的。

所有的人都得為自己的言行負責。當你選擇那樣做不打算回頭的話，所有的后果都得自己承擔。

我還是怪自己太善良，怪媽媽太善良。明明我們什么都沒做錯，為什么我們會這么卑微?我居然會可憐那個人。

不管怎么樣，他在我這里已經失去了作為一個父親的體面，我也選擇不告訴弟弟妹妹一些事。

我希望他們都好好的，有時候又會覺得這樣一來他得到的教訓太少。

不管怎么樣，我都不想回到這里來了，我想要走得遠遠的。

我也要繼續(xù)努力，不能只我自己走得遠遠的，我得有帶媽媽、帶弟弟妹妹走得遠遠的能力。