我發(fā)現(xiàn)獨處一段時間會治愈自己的心情，遠離流言蜚語，遠離那些貶低看不起自己的人，遠離村里的新聞趣事，不參與不必要的社交，少接觸不在同一個世界同一個層次同一個方位的人，也許會孤獨無聊，但后面你會發(fā)現(xiàn)身心得到的是放松，精神世界得到的是提升，思想認知上得到的是另一個維度。當你拋開了那些質(zhì)疑、嘲諷、偏見的聲音時，我才發(fā)現(xiàn)愛自己真的很重要。真的要斷舍離才能擁有一個全新的國度。

有人曾無數(shù)次說我是一朵跌進泥潭里的玫瑰，不可能回到高貴的枝頭艷麗的盛開?？晌业奈磥頃嬖V所有人，我不僅吸取了泥潭的養(yǎng)分而且還會盛開得獨一無二，驚艷世界。我會成為你們望不到的羨慕，感嘆不來的嫉妒。所以若想得到這世界上最好的東西，先得讓世界看到最好的你。沒有人規(guī)定必須成為玫瑰才算成功，只要你喜歡，你可以長成雛菊、茉莉、郁金香，甚至是路邊迎風綻放的小花朵，這世界盛大燦爛，你可以是千千萬萬。

天空依舊很藍花依舊很好看喜歡的歌依舊那么好的，無論嘲諷與流言再怎么沖撞你的內(nèi)心，你依舊是那個愛笑又保持天真與憧憬一切美好的你，你會堅持自己的熱愛追求自己的遠方并認知自己的方向。不必把所有人，都請進自己的生命?！?/p>

那些不斷壓榨你、貶低你的人，即使你們血緣再近，關(guān)系再親，或是認識再久，情誼再濃，但只要是不健康的，有損你的，讓你感覺到壓抑和疲憊的人，都要遠離。而那些懂得尊重你、理解你、支持的人，即使相距很遠，也要經(jīng)常聯(lián)系。有時候，斷舍離不是無情無義，而是在保護自己，與其飽受身心的摧殘，不如就呆在自己的一方天地里面，融進自己的圈子，找尋自己的快樂。

你要明白，不是所有人都值得你的熱情，更不是所有人都對你熱情，而我們需要做的，無非就是在與“別人”保持距離，順其自然，找到同頻共振的人。不要把自己看得太強，以致眼高手低；不要把自己看得太輕，以致畏縮不前。理智面對眼前的境遇，正確評估自己的境況。不管全世界所有人怎么說 我都認為自己的感受才是正確的 ;無論別人怎么看? ，我絕不打亂自己的節(jié)奏。

在家四年無所作為的我已經(jīng)是成為村里飯后聊八卦的例子之一，也是村里人讀書沒用的口頭嗨損對象。從我實習在深圳某銀行中工作到實習期滿辭職回家考教師資格證失敗到我當代課老師，村里人都說我不知天高地厚，妄想做老師拿鐵飯碗。最后在考證的過程中一次次失利，只好在鎮(zhèn)上找一份賣服裝自工作賺點零花錢，又被村里人覺得沒出息，再之后便是在家躺平擺爛。

讀書有什么書，你讀了那么多年書不照樣是在家啃老。

學會計的啊，都不用出去工作，以后專門做你老爸的會計就好了。

不好好努力學習，以后就像某某某一樣在家啃老。

還是你好，你老爸還可以啃得進去，我家的就不行啰，不出去工作不行。

村里人都看不起你笑話你還不是因為你在家沒工作，又不出去工作。

你覺得你可以配得上什么樣的人，長得不好看又胖又沒工作，差不多就行了。

不上班嗎？這么快下班了？在哪工作??？。

你不是做老師嗎？

所有人都站在道德制高點上制裁你，一把把利刅飛弛而來，千瘡百孔，這種痛只有自己知道。

在實習回來之前考教資是想給自己留條后路，并沒有說一定要往這個行業(yè)上發(fā)展。但很多人都覺得我是沒有考得證做不了老師才說這個風涼話。也正因為如此，本來放棄了我又重新拾起，他們越是覺得我不行我偏考，只為了心里的那一口氣。

其實這幾年過得并不開心，除了要忍受村里人的各種諷刺也要控制住不去羨慕同齡人的生活，還有就是親近的人的各種不認可不理解不支持。我抑郁了，是那種不敢說出口的抑郁。我嚴重自我懷疑自我否定，我的價值觀人生觀世界觀都得到了毀滅性的巔覆。這時的我依舊愛笑依舊憧憬美好，但我已經(jīng)不再是那個笑得燦爛笑得自由的自己了。

這個世界上不會有人真正站在你的位置去理解你的難處。大家只愿意去看自己想看到的東西。就像賀俊霖說的:“視他人之疑目，如盞盞鬼火”，大膽的去走你的夜路，我覺得做自己就夠了，不要怕走不常規(guī)的路，不要怕別人對你的評價，不要全信別人的經(jīng)驗，每個人的成功都是不可復制的，有趣是可以保持一輩子的事，童真也是可以保持一輩子的事，不是說一個年齡段就應(yīng)該去做什么樣的事情，只要你想你在任何時間，都可以去做你想做的事情，大膽去做自己想做的，因為終點大家都是一樣的，我們要活一個過程。

他們只認為我在家無所事事，卻從未真正理解我在家的意義。說實話，我的確失去了很多但并不后悔。這幾年父親得了冠心病，他的痛風也是嚴重。心血管和頸椎上的血管都有硬化，最嚴重的還是心血管。試過好幾次痛風痛得走不了路睡不著連夜趕去縣上或市里的醫(yī)院，大半夜空蕩的醫(yī)院大廳走廊安靜得讓人無法連接。我試過好幾次好幾個夜晚坐在醫(yī)院走廊或大廳里的椅子上不敢入睡，第二天還要硬扛著陪父親坐各種檢查買飯，那段時間我的精神是漰潰的，但心里除了擔心父親的身體還是擔心他的身體，根本顧不得自己的精神狀態(tài)。對于父母而言，我永遠都是處于愧疚的狀態(tài)。

2017年父親痛風得走不了路并且在工作中出現(xiàn)小中風，那年是我第一次陪他住院照顧他;2018年暑假寒假回來都是他去做各種檢查;2019年暑假父親總是出現(xiàn)胸悶手漲痛，最后查出心血管硬化，三高等多樣疾病;2020年我實習結(jié)束選擇回家，這期間我接連陪父親去醫(yī)院看病開藥，而這時母親的血壓也高，她的腰稚也出現(xiàn)了問題，疼的晚上睡不著伸不直，也是我陪她去醫(yī)院做檢查;2021疫情防控得到了很好的控制，同時母親的血壓和腰稚病得到控制，而父親節(jié)的心血管硬化越來越嚴，我又陪他住院;2022年，父親在一次外出時突然暈倒，一咳嗽就頭暈，我又陪他住進了市里的醫(yī)院;2023年檢查出他的一條心血管已經(jīng)狹窄超過百分之八十，吃藥已經(jīng)控制不住，必須手術(shù)放支架，這一年是我第一次感到無助，第一次和哥哥們報備情況在電梯里當著很多人的面前淚流滿面，也我第一次簽手術(shù)同意書;2023年，父親的腿腳又一次疼痛得走不了路，在市里醫(yī)院住了一周沒有好轉(zhuǎn)，以為是痛風吃痛風的藥也沒有用，所以止痛藥他幾乎都吃過也止不住疼，該做的檢查也做了硬是查不出問題。最好選擇回家靜養(yǎng)，沒想到回來的當晚又疼得厲害只能連夜去縣里醫(yī)院，最后得出的結(jié)論是一樣的。2024年，又陪父親去放之前沒來得及放的另條心血管的支架。自從放了支架，我要教會父親怎么用手機掛號、拿藥，而我?guī)缀趺總€月或隔月就要上市里幫父親拿藥。放了支架的幾個月里父親是不能干重活的，而家里的其他重活輕活都是我和我媽完成的。

特別是畢業(yè)這四年，有過很多心酸、無奈。一邊是自己的前途作為一邊是父母的健康，我選擇了后者。在家考證失利，隨著父母的身體一天天恢復，我卻始終在家，村里人都笑話我浪費讀書的錢，在家啃老，親戚朋友都評價我也“安逸”，甚至父母也覺得我“沒有用”。我抑郁了。就算外界怎么說都無所謂，但我的父母卻和外人站在了統(tǒng)一戰(zhàn)線。各種指責各種嘲諷與失望，我真的想過自殺。

我并不是沒有勇氣自殺，而是我一想到我離開了會對父母造成多大的傷害，他們會接受不了，特別是我的母親;我一想到我兩個哥哥未成家，如果我離開了他們又如何立足。也許死可以一了百了，但愛自己的人卻相當于活在地獄。本來就沒出息讓父母失去傷心，如果我選擇離開又是把他們放在什么位置？我做不到，我也不甘心。我應(yīng)該看看這世界的美而不是讓生命在綻放的年紀選擇了枯萎。

這四年我敢說值得，在家的值得。也許我得到的是社會的淘汰，但我并沒有失去對父母的陪伴。在他們生病的時候我陪在他們身邊，在村人笑話他們的兒子還沒成家時我陪在他們身邊疏導心結(jié);在四哥“跌倒時”他們神情恍惚般的擔心，是我陪在他們身邊安慰。有時候是爭吵，過后便是開心的笑，這便是我四年的值得。我還年輕，這四年來說就相當置換給父母的陪伴。

其實我很清楚身邊人都瞧不起我，包括我的親人朋友。有時候我也瞧不起自己，也對自己很失望。但當我看到我喜歡的人和到達不了的遠方又極致不甘心，這個時候我會反復看喜歡的偶像的一些經(jīng)歷和來自他們的正能量的話，我似乎看到了那朵在泥潭中掙扎的玫瑰。何老師說就算全世界所有人都可以放棄你，但是你千萬千萬一定要在自己身上看到自己的閃光點。也許目前的自己不足以閃耀，但依舊有著點點星光，所以我會自愈，不去在意外界的評價，我始終相信星星之火可以燎原，我也可以站在頂峰眺望我的遠方，我也會站在我喜歡的人身邊。那朵泥潭里的玫瑰還在吸收養(yǎng)分，她依舊向陽而生，她會開得燦爛開得耀眼開得自由。