十二點(diǎn)半躺在床上，睡意被一股焦躁和消沉趕走。早已不屑于流淚，也想嘲諷自己為何依然如此軟弱。
總會(huì)為自己想要的而焦躁不安、心神不寧，這似乎已經(jīng)成為了人的通病。我們都曾為了一塊面包而辛苦，為了一口清水而勞累，為了某些東西比別人的好一些而奔波，為了另一個(gè)人的笑而付出……時(shí)間久了，心也被綁在那些東西上。仿佛除了它們當(dāng)中的一個(gè)或幾個(gè)，亦或是全部，世間便再無他物了一樣。
我平躺著，看著灑在天花板上的、窗外燈火的一縷光，想起了那個(gè)明明顯示在線卻仍然不回我消息的朋友。并沒有一瞬間就對世界失去信心，我只是需要一個(gè)時(shí)間一個(gè)地方讓我一個(gè)人發(fā)一會(huì)呆。剛剛熄滅的手機(jī)屏幕，書桌上散亂的試卷和輔導(dǎo)書，早已看完的《羅生門》中忘了取出來的書簽，此刻天花板上濁黃的路燈光……這些畫面是我完全沒有重游價(jià)值的、有點(diǎn)抑郁的十六歲的縮影，而這種抑郁，至少在離開高中之前，是不會(huì)消散的。
我企圖抓住腦海里虛無縹緲一閃而過的語句，就如作曲家企圖抓住某一個(gè)瞬間聽到的來自大腦的旋律。但這樣的努力永遠(yuǎn)是徒勞，仿佛又是一個(gè)把自己的心羈絆的東西。它令我悵然若失，就好像小孩子丟了糖果一樣。
對高中我也不奢望擁有所謂“和同學(xué)一起的美好回憶”了，高三照死的拼一把沖到名校我就感激涕零了。可能我這種獨(dú)來獨(dú)往的人，從一開始就注定無法和一群人打成一片吧。
那又怎么樣？學(xué)校里的人際關(guān)系這事是很重要，但沒有重要到現(xiàn)在讓我去花大精力挽救。
況且，本就無可救藥的事，何談挽救？
真是好笑啊！明明意識到了無可救藥，可還是死死地抓著那一線根本不可能的希望。
不，這整件事情仿佛都是兩個(gè)自己主導(dǎo)的。一個(gè)用純粹的冷漠俯瞰著另一個(gè)自己，冷笑著看著他，看著他的理智被感情吞噬，看著他為那不可能的希望和不存在的出口瘋狂。
看著他墮落。
就那么看著，一直看著。
只要是學(xué)習(xí)以外的事，那個(gè)冷漠的自己就會(huì)放任那個(gè)沖動(dòng)的自己去做，絲毫不伸出挽留的手。
哪個(gè)才是壞人呢？
兩個(gè)都是？
說得好啊，也許我本身，也就是個(gè)壞人吧。
我常常為了一點(diǎn)分?jǐn)?shù)而拼盡全力，也曾用各種各樣的雞湯句子去麻痹自己。一邊告訴自己“忍得住孤獨(dú)，耐得住寂寞”一邊看著別的同學(xué)一起打球一起看書一起討論圓錐曲線和導(dǎo)函數(shù)默默羨慕的少年，是不是很搞笑啊？
矛盾。巨大的矛盾。
好歹也是十七歲的男子漢了，就連這點(diǎn)事都扛不住，還怎么成為一個(gè)合格的成年人？
天天想那么多，光自己想的都夠?qū)憙汕Ф嘧?，多愁善感，有沒有個(gè)男生的樣子？
為自己的懦弱和多愁善感感到可笑。
我偷偷拿出手機(jī)看了一眼時(shí)間，此刻正好凌晨十二點(diǎn)半。
突然想起來，晚上數(shù)學(xué)做到瘋之后又和朋友打了一會(huì)組隊(duì)，語文早讀的默寫還沒寫。
我拿著手機(jī)，定了幾個(gè)三四點(diǎn)的鬧鐘，覺得這一覺是怎么也睡不好了。干脆，明天早上起個(gè)大早補(bǔ)作業(yè)吧。
對啊，也許明天就好了。
大不了這一晚上就失眠吧。睡不著，就不勉強(qiáng)自己了。
也許明天就好了……
這個(gè)念頭一冒出來，剛剛的焦躁也平息了一點(diǎn)。
可是，為什么會(huì)焦躁呢？
我又在犯老毛病了啊。
居然還是不爭氣的睡到了早上六點(diǎn)。鬧鐘一響我便迅速爬起來，顧不上管自己大腦還沒完全清醒這一事實(shí)，拿起本子和筆就開始昏昏欲睡的寫。
桌子上的日歷依然是前天的日期。又忘了撕日歷了，我一邊自言自語，一邊撕掉昨天和前天的兩張。
朋友也跟我解釋過了。那時(shí)他家里有事，后來直接睡著了，手機(jī)屏幕一直亮著，所以游戲一直顯示在線。
原諒吧。對這種事情再去糾結(jié)也沒什么意義。而且，帶著他組隊(duì)的機(jī)會(huì)，真的是用一次少一次了。
一到高三，我就會(huì)進(jìn)入閉關(guān)狀態(tài)。我不允許外界的任何干擾對自己造成影響，因?yàn)闋顟B(tài)只有我自己才能真正調(diào)節(jié)好。
高三沒有假期，開學(xué)等于消失。
還有，最遲五月八號開學(xué)。
