去年，2018年，我高考。
已經(jīng)6月。過(guò)去了一年的時(shí)間啊，我已經(jīng)忘記了去年這個(gè)時(shí)候我在干什么了。或許我在背著沉重的書(shū)包，頂著烈日，拼命往返補(bǔ)習(xí)班之間；又或是在上下學(xué)的路上，邊走路邊拼命地背著單詞；又或是在深夜上完補(bǔ)習(xí)班，一個(gè)人騎著摩拜單車在道路上拼命馳騁。
是哪樣呢？我已經(jīng)忘記了。
如今，已經(jīng)進(jìn)入大學(xué)的我，每每回答那個(gè)問(wèn)題：你是否懷念你的高中？你是否想回到你的高中？
我會(huì)猶豫的，我不知道怎么回答這個(gè)問(wèn)題。
我回答：我有懷念，但也不念，也不想回去。
這樣矛盾的回答就是我的風(fēng)格呀。做什么事都這么猶猶豫豫，畏手畏腳。
1.? 為什么懷念？
在我進(jìn)入高中時(shí)，我認(rèn)識(shí)了生命里想去珍惜的第二個(gè)朋友——小花。在高一時(shí)，我們坐在了一起?，F(xiàn)在想想那個(gè)時(shí)候，小花選擇坐在我身邊簡(jiǎn)直像是一個(gè)命中注定，奇跡？
我記得是8月29吧，當(dāng)時(shí)高中提前讓我們班級(jí)里互相熟悉。那天清晨，我早早到了教室，猶豫再三，最終坐在了第一排的第一個(gè)位置。我旁邊的位置目前沒(méi)有人坐。過(guò)了會(huì)，小花走了進(jìn)來(lái)，她沒(méi)有猶豫，直接在我旁邊的位置坐下來(lái)了?，F(xiàn)在想想，如果不是我的猶豫不決和小花的果斷選擇，或許性格差異如此之大，觀點(diǎn)有偏差的我們不會(huì)在4年后成為依舊聯(lián)系，互相打趣的好朋友。
在這三年里，我由衷的感謝她。她是聽(tīng)得懂我內(nèi)心聲音的人，在她的面前，我可以吐露出我內(nèi)心真實(shí)的想法，和痛苦不堪無(wú)法說(shuō)出口的黑暗想法。
高二會(huì)進(jìn)行一次分班，她選了文科，我選了理科。就這樣我們分開(kāi)了。我進(jìn)入了陌生的班級(jí)，那個(gè)班級(jí)里基本上都是從高一就一起的學(xué)生，我就像一個(gè)突然闖入他們班級(jí)的外班生。我在班級(jí)里如坐針氈。
記得最清晰的一次，我因?yàn)闊o(wú)法融入那個(gè)班級(jí)而曠課回家。為什么？我呆不下去了。我本就是個(gè)外熱內(nèi)冷的人，不愛(ài)說(shuō)話更不愛(ài)說(shuō)廢話，更不愿假裝。我在班里格格不入，班級(jí)里的圈子早已接好了，我感覺(jué)疲憊。面對(duì)一些人，我總是試著去和他們接觸，結(jié)果發(fā)現(xiàn)，他們和自己還是不一樣。比如，他們會(huì)因?yàn)橐患露?，可，我覺(jué)得根本不好笑，為了迎合他們?yōu)榱巳谌胨麄?，我?huì)努力去笑！
你知道，你明白這是什么感覺(jué)嗎？不想笑但必須扯著自己的嘴角去笑的感覺(jué)。我累啊，我真的累啊，我真的不愿意做任何我不愿意做的事情，我真的累了，我那時(shí)死的心都有了。我真的好累。
回家后，我站在門口，對(duì)我媽說(shuō)：“老媽，我心里難受，我好痛苦?！蔽覌屖莻€(gè)極不懂得如何溫和安慰孩子的人。她當(dāng)下可能有些無(wú)措，但又因?yàn)檫@些無(wú)措而惱火，接著她沖我喊到：“難受你死去！讓我聽(tīng)聽(tīng)你有啥難受的！”
我立刻崩潰了。一切痛苦的事情如潮水般不斷剮蹭著我的心臟，我的胃。我蹲了下來(lái)，止不住的哭泣，大聲嘶吼著：“都因?yàn)槟?，我恨你！”那個(gè)時(shí)候，我很幼稚也很直白，很多事情總是會(huì)窩藏在心里，痛苦了也不說(shuō)，只是一直想著這些痛苦，而那時(shí)，我覺(jué)得我之所以融不進(jìn)去班級(jí)，很多是因?yàn)槲业母改?，我認(rèn)為他們只會(huì)教導(dǎo)我每天每天每天每天學(xué)習(xí)，而不會(huì)去教導(dǎo)我該如何去和人打交道，如何在別人傷害我的時(shí)候去拼命反擊，如何在受傷后自己為自己治療。我當(dāng)時(shí)這么覺(jué)得。如今，想想，父母肯定也會(huì)在我融不進(jìn)去集體的原因里算一個(gè)，但很多原因也是來(lái)自自己本身，比如：自己的性格本就有些孤僻，很自卑但又很要自尊，等等。這些都會(huì)是原因。那個(gè)時(shí)候的無(wú)比痛苦，這個(gè)時(shí)候的順其自然。那幾年，我磕磕絆絆走過(guò)多少荊棘，爬過(guò)多少高山峽谷啊。如今，我已經(jīng)看透自己。或許，我接下來(lái)的話是無(wú)比喪或者消極，沒(méi)有斗志的，但我已經(jīng)下定決心了。我最近看了一本書(shū)——《北野武的小酒館》。這本書(shū)中最吸引我的一句話，你們知道是什么嗎？
我不再會(huì)認(rèn)為融入集體是多么天大的事情。那只是每個(gè)人一廂情愿，從小不被否定并被強(qiáng)迫要求明白的一個(gè)，人為設(shè)定，沒(méi)有準(zhǔn)確答案的條律。如今，我要教會(huì)自己打破這些?；蛟S有些反社會(huì)。但還是要說(shuō)，即使沒(méi)有朋友，我也必須要活下去呀！什么都沒(méi)有生死更重要啊！
因此，你們知道嗎?，F(xiàn)在的自己無(wú)比感謝那個(gè)對(duì)我媽嘶吼的自己。因?yàn)槭悄莻€(gè)自己讓我認(rèn)清了自己，讓我明白了自己真正需要的是什么，自己內(nèi)心真正的想法到底是什么！
同樣，我也感謝，那時(shí)對(duì)我兩面的同學(xué)，沒(méi)有他們，或許如今的我還是走不出自己內(nèi)心真的陰影和恐懼。通過(guò)他們，我認(rèn)識(shí)了自己。
一身輕松。
2.? 為什么不念呢？
矛盾啊。
高一入學(xué)，教我們數(shù)學(xué)的是一位年紀(jì)大，有些古板的男老師。我稱他為L(zhǎng)。
一直以來(lái)，我都是那種老老實(shí)實(shí)，本本分分，堅(jiān)持以學(xué)習(xí)為己任的笨學(xué)生。為什么是笨學(xué)生呢？我不是看扁自己，只是陳述事實(shí)而已。笨學(xué)生最大的特征就是how，how的翻譯是……的方式。這類學(xué)生很擅長(zhǎng)去做，但是，不會(huì)去what，不擅長(zhǎng)去思考和提問(wèn)what。因此，我也稱為how學(xué)生。L是個(gè)講完課就立馬扭頭走人的人，不喜歡啰嗦，更不喜歡有人輕易浪費(fèi)他的時(shí)間，我這么看的。有幾次，大中午放學(xué)，班里男生問(wèn)他了些簡(jiǎn)單的題目，他很著急走，于是把不耐煩表現(xiàn)的很明顯。話說(shuō)在前頭，我說(shuō)的一切都是我自己所想，真真假假，對(duì)對(duì)錯(cuò)錯(cuò)，自在人心。我那時(shí)候啥都不懂，不懂得察言觀色，誤打誤撞，經(jīng)歷過(guò)很多不堪，深刻的事情。有一次下午，我獨(dú)自一個(gè)人積極地去辦公室找L問(wèn)題。L一個(gè)人在辦公室，我不知道他當(dāng)時(shí)在做什么，好像什么都沒(méi)有做（我隱隱約約記得他在發(fā)呆？）我拿出練習(xí)冊(cè)給他指了很多道小題，他當(dāng)時(shí)就有些崩潰了，他給我說(shuō)了前面幾道題，然后說(shuō)：“這些都是簡(jiǎn)單題，回去自己想，不能全問(wèn)。（大概原話的意思是這樣）”
每個(gè)人都要有個(gè)成長(zhǎng)的過(guò)程，我的這個(gè)過(guò)程脆弱不堪，一點(diǎn)點(diǎn)的風(fēng)吹雨淋都會(huì)造成一場(chǎng)大的山洪海嘯啊。
我笑著，謝過(guò)他，走出了辦公室。我向前走著，走到了人少的一處。我開(kāi)始哭，我抬起頭，我想停下來(lái)，我在心里不斷安慰自己，我告訴自己：“沒(méi)關(guān)系，這些題我可以自己解決，不怕不怕，沒(méi)有他，我也可以自己解決沒(méi)有關(guān)系沒(méi)有關(guān)系，慢慢來(lái)慢慢來(lái)，只要我以后上課再認(rèn)真一點(diǎn)就好了，不哭不哭，沒(méi)有事的，別哭了。OK，OK，深呼吸深呼吸，一切都會(huì)過(guò)去，一切都會(huì)好起來(lái)的?！?/p>
自那以后，我再也沒(méi)有進(jìn)過(guò)L的辦公室。
自那之后，我對(duì)這個(gè)社會(huì)有了一個(gè)初步的了解。我并沒(méi)有埋怨L，反而真誠(chéng)的感謝他呀。為什么呢？曾經(jīng)的我無(wú)比的天真相信，這個(gè)世界這個(gè)社會(huì)永遠(yuǎn)地去幫助那些認(rèn)真努力的人。但這些終究是我的夢(mèng)，夢(mèng)也終究有要醒的那一天??！沒(méi)有誰(shuí)會(huì)永遠(yuǎn)無(wú)償去幫助一個(gè)人的，人和人之間都是存在著利益關(guān)系的，哪怕是自己的父母也好。遇到任何事情，真正可以幫到自己的也永遠(yuǎn)是自己，不可能是別人的。記得最經(jīng)典的一句臺(tái)詞：“安全感是自己給自己的?！蔽野堰@句話一直記到現(xiàn)在。這句話時(shí)時(shí)警醒我：不要存在有依賴別人的想法，那樣是把自己的命寄存在別人的手里，適度的求助是走向成功的必經(jīng)之路，而過(guò)分的依賴則是自己將自己逼入深淵的一把利刃。
一直活到現(xiàn)在，我的朋友都有講到，說(shuō)我這人過(guò)分的成熟和幼稚。為什么成熟？因?yàn)槲铱偸前押芏嗍虑榭吹锰歉?，太現(xiàn)實(shí)了，沒(méi)有了我這個(gè)年齡應(yīng)該有的天真和浪漫，心里裝了太多不是我這個(gè)年齡應(yīng)該思考和煩惱的問(wèn)題，也承擔(dān)了我這個(gè)年齡不應(yīng)該去背負(fù)的包裹。為什么幼稚呢？因?yàn)榧词刮乙琅f對(duì)這個(gè)世界很淡漠，但總是做一些幫助他人的事情，內(nèi)心依舊對(duì)這個(gè)世界無(wú)比熱愛(ài)，依舊相信這個(gè)世界存在著好人和愛(ài)。我是一個(gè)矛盾的人。
3.? 為什么不想回去呢？
在此之前，我先說(shuō)明一下，因?yàn)槲沂且粋€(gè)矛盾的人，所以，我時(shí)常無(wú)比自信，又無(wú)比的自卑和喪。因此，我必須每天不斷做一件相同的事——自我暗示。
先列舉一下我在那一年里自己寫(xiě)下的對(duì)自己的話。
我真的不明白那些說(shuō)自己無(wú)比想回到自己高中那段時(shí)間的人的想法。于我而言，就算打死我，我也絕對(duì)不要再回到那段時(shí)光了?。。。ù颂幬冶仨殢?qiáng)調(diào)?。?/p>
我不是在抱怨。
那段時(shí)光啊，每天早晨，我差不多6：55出門，然后在路上拿出我的3000英語(yǔ)單詞，開(kāi)始我每天早晨必須做的一件事情——邊走去學(xué)校邊背單詞。春夏還好，一旦到了冬天，那個(gè)時(shí)候我出門時(shí)天還沒(méi)有亮啊，但是沒(méi)有辦法，時(shí)間很緊迫，白天要不斷的寫(xiě)題，晚上要去補(bǔ)課班，回到家也已經(jīng)10點(diǎn)多了，我沒(méi)有那么多的時(shí)間去背單詞，只有在清晨上學(xué)時(shí)才可以背背單詞，然而這件小事，我堅(jiān)持了三年，我堅(jiān)持了三年，我堅(jiān)持了三年。那本單詞書(shū)已經(jīng)被用的破破爛爛了，已經(jīng)散頁(yè)了，我視它為珍寶啊，它知道我這三年付出了什么。收獲是我把單詞全部記住了，代價(jià)是近視的度數(shù)一路飆升。
在最初，大家不太重視語(yǔ)文（小千是理科生。）直到后來(lái)老師不斷地強(qiáng)調(diào)，我們慢慢開(kāi)始重視，學(xué)校也配發(fā)了很多語(yǔ)文的素材。我記得高考語(yǔ)文試卷里有那種關(guān)于成語(yǔ)，病句，古詩(shī)默寫(xiě)的試題，這些分是送分題又是最容易丟失的分。高考語(yǔ)文試卷里的一分都至關(guān)重要。為了這些分，我付出了很多。記得，當(dāng)時(shí)4，5，6月份，西安的太陽(yáng)一天比一天的毒，我不在意，早上上學(xué)路上背英語(yǔ)單詞，那么中午上學(xué)背語(yǔ)文古詩(shī)詞。當(dāng)我穿著薄底帆布鞋，踩在發(fā)燙的柏油馬路上時(shí)，我有多想把語(yǔ)文書(shū)全部撕掉！真是惡心難受！我真的快要熱死了！這該死的日子要何時(shí)才可以結(jié)束！
心里這么想的，身體依舊誠(chéng)實(shí)，依舊乖乖的背，再熱都得背！
我們那時(shí)候的教室很小，班里剩下了52個(gè)人，悶熱的教室，沒(méi)有空調(diào)，擁擠的過(guò)道。再熱我都沉下來(lái)。想想那個(gè)時(shí)候的自己，已經(jīng)把在學(xué)校的熱當(dāng)成了一種習(xí)慣，把自己的汗水當(dāng)成了一種習(xí)以為常了。當(dāng)然，人都不是完美的呀，我總是會(huì)有受不了的時(shí)候。那時(shí)候，一旦我回到家里，渾身是汗，發(fā)現(xiàn)家里沒(méi)有開(kāi)空調(diào)，我就會(huì)大發(fā)雷霆，大聲的嘶吼，逼著我媽爸必須把空調(diào)打開(kāi)！只有那個(gè)時(shí)候我才可以釋放出來(lái)，人終究是要釋放出來(lái)自己內(nèi)心的壓抑和憋屈的，對(duì)吧。
那個(gè)時(shí)候，晚上10：40才下補(bǔ)習(xí)班，沒(méi)有人接我回家，我就只有一個(gè)人回家咯。而那時(shí)也興摩拜單車，每次下課我都立馬去找摩拜單車，因?yàn)橛械臅r(shí)候我可能運(yùn)氣很糟糕，找不到一輛摩拜單車，那樣的話，我就只有走回家了（我不喜歡坐公交車）可是，10點(diǎn)多啊，路上基本就已經(jīng)沒(méi)有人了，我就很害怕，我必須時(shí)刻提高警惕，去看自己有沒(méi)有被跟蹤或者有沒(méi)有奇怪的人靠近我，我甚至?xí)宦房癖蓟丶遥持莱恋臅?shū)包，跑回家。運(yùn)氣好的時(shí)候，我會(huì)騎摩拜單車回家，當(dāng)然，在半夜11點(diǎn)，獨(dú)自一人，在大馬路上騎自行車，這對(duì)我來(lái)說(shuō)是一件無(wú)比大膽和有趣自由的事情。記得有一次，我真的好累真的好累。正好，那天有了一輛摩拜單車和安靜空無(wú)一人的馬路，我瘋狂的騎著車，使出所有的勁，沖著空空的夜晚，大聲嘶吼著：“都給我去死吧！都他媽的給我去死吧！這該死的生活，該死的某些人，該死的高考！都給我去死吧！我受夠了！”
啊，你們知道那個(gè)時(shí)候有多么的開(kāi)心嗎？你們有在公共場(chǎng)合如此真實(shí)的釋放自己過(guò)嗎？那一刻，我高興壞了，我發(fā)泄出來(lái)了。
那段禁欲的生活啊，我偷偷干過(guò)很多糊涂事。我花了一夜時(shí)間瘋狂的看南派三叔的《盜墓筆記》把我感動(dòng)的，哈哈哈。
有一次好不容易放寒假，我在放假的當(dāng)天，從那天的晚上10點(diǎn)開(kāi)始，看一本言情小說(shuō)，看到第二天的早上6點(diǎn)。
還有一回，我記得是放國(guó)慶，那天晚上我是熬夜看韓劇《學(xué)校2015》我花了一晚上的時(shí)間看完了，看到了早上6點(diǎn)時(shí)，我睡了。到了10點(diǎn)時(shí)，我又醒了，又把剩下的幾集看完了，那時(shí)到了12點(diǎn)，后來(lái)睡了3個(gè)小時(shí)，我醒了，渾渾噩噩去上了補(bǔ)習(xí)班。那個(gè)時(shí)候我還沒(méi)有睡醒，腦子快疼死了，頭發(fā)很油，臉更油，渾身沒(méi)勁。
還有，曾經(jīng)偷懶混日子，下午放學(xué)本來(lái)要上補(bǔ)習(xí)班，但是，我真的不想去，想休息，想睡覺(jué)。于是，我直接，雷厲風(fēng)行的給老師發(fā)信息說(shuō)自己有事或者生病，直接就不去了?；丶液螅覌寙?wèn)我咋沒(méi)去上課，我說(shuō)老師今天有事不上課。之后，吃完晚飯，我把門一反鎖，躺在床上，開(kāi)始看手機(jī)視頻（不要覺(jué)得我是個(gè)壞孩子，我就算看手機(jī)視頻，看的也都是英文視頻，看的是《肖申克的救贖》我把它看了不下5遍，每次偷懶都是看它，這樣我的內(nèi)心不會(huì)有負(fù)罪感。有時(shí)很累，也會(huì)看日本電影《小森林》這部電影很清新很自由，讓我的內(nèi)心很平靜。）
即使那段生活再怎么枯燥乏味，我再怎么消極，可我內(nèi)心的那個(gè)目標(biāo)依舊屹立在我心頭 ，時(shí)刻刻記在我的眼中。
高三這一年，我基本把所有和我同齡的人沒(méi)有經(jīng)歷過(guò)的事情都經(jīng)歷了一遍。
那時(shí)，2018年6月7日和6月8日。那時(shí)，我的青春和奮斗。
一去不返。
