這是一趟開往陌生城市的火車，準確地說應該是高鐵，火車變成高鐵，回家只是一張幾小時的票而已，再也不用十幾小時的長途奔波，可是年齡越大，回家的這條路再也不僅僅是幾十個小時到幾個小時那樣方便了，我知道，回家，回故鄉(xiāng)的老家是一條漫長的心路。
看著來來往往的人，我突然想起十年以前的自己，什么也不是，一個連家鄉(xiāng)縣城都沒有出去過得小伙子，到今天成了一個三十出頭的大叔，這么多年過去了，我依然孑然一身，飄蕩著，不知道自己將會走向何方？
5年了！沒有回家過年了，沒有好好回家和父母坐在一起鬧鬧嗑，歡聲笑語了，今年估計還是一個人過吧，但是我真的不想再這樣了，我想我媽了！
要不回家一趟吧，我知道回去什么事情也解決不了，最后還是要靠自己。
談的女朋友想要年后結婚，我一直騙她自己可以搞定一切，但是一直拖，脫了都快三年了，她知道我一無所有，她竟然還一直鼓勵我，我又憑什么放棄我自己，不管想不想的出來辦法，我還是決定拼了，因為時間表明，所有的擔心和彷徨終究換不來任何有價值的等待，越等越會死。
此時此刻我坐在高鐵上，正準備回工作的地方，這個地方就像是個黑暗的無底洞一樣，我知道自己沒有任何好的辦法，只能挺過去，即使最后一無所有，我依然要挺過去，這一年也就這樣了！
我很想我的媽，我很想給她打電話，但是我最終沒有打，因為我恨她，她也恨我，我常常想這一輩子都不想見她了，可是有時候內心又告訴我自己，放下一切，她畢竟是你媽！
我不僅恨他，我還恨我一家人，但我
更恨我自己，是自己的無能，所以才會生出這么多的怨恨，我無法改變自己的性格，我這一輩子就是這樣記仇和要強，一個家，一個大家族就這樣被他們給毀了，這個家我似乎再也回不去了！
我總是告誡自己：這一生都要活出個樣子，可是到了今天，我開始各種擔心，我擔心哪天我連他們都見不到了，我成了一個孤家寡人，我回不去，消失在了他們的記憶里，而我依然把這一切都記得好好的，等到那天我后悔了怎么辦？
生活啊，咋就這么苦呢？
說好的要回家過年的，最后的最后，我還是覺得自己不能回去，回去了我怕他們過得更不好，破壞了他們的心情不說，我自己還得承受莫大的心理壓力，我怕我會打人，我怕我會得了失心瘋，像一個神經(jīng)病一樣，甚至見了人都害怕的不知道自己咋辦！
回還是不回？成了最大的問題，我好想他們，我又好恨他們，生活的苦就是這樣糾結于一些細小的瑣碎，只有很忙很忙的時候，或是靜靜地躺在床上的時候，我才不會去想這一切，我始終像是一個瘋子一樣，無賴一樣活著這個世界上！
我該怎么辦？也許有那么一天我會明白，或許永遠也不明白！
