原創(chuàng) meiyayibu? meiya
有一個(gè)讀者在公號(hào)后臺(tái)留言：我結(jié)婚10年，孩子8歲，老公從孩子出生之后沒多久就喜歡上了賭博。最嚴(yán)重的一次他輸了20萬(wàn)，自己躲在別處不回家，讓我到處借錢為他還賭債。最近他又去賭，背著家人借錢賭，又輸了幾萬(wàn)，讓我把家里準(zhǔn)備買房的錢也被拿去還債了。
他在另一個(gè)城市上班，幾個(gè)月才回來(lái)一次，孩子也都是我在照顧。我從出了月子后就開始上班，工作掙錢、帶孩子、為他還賭債，從來(lái)就沒有哪一天休息過。我真的覺得自己過得很累，還不如一個(gè)人生活。
我問她，“他這樣對(duì)你，你有做什么嗎？”
也許她不太明白我的意思，以為我在責(zé)怪她（其實(shí)我是關(guān)心她為自己做了什么）。
回答我說(shuō)：“我能做什么？我一次次地勸他不要賭博，可他就是不改，就是戒不掉賭博的惡習(xí)，我還能做什么？”
我想起很早之前的一個(gè)來(lái)訪者，她和我咨詢時(shí)，不停地抱怨自己嫁了一個(gè)多么糟糕的男人，自己婆家多么可怕，像一個(gè)無(wú)底洞。
她的丈夫是鳳凰男，從偏遠(yuǎn)農(nóng)村考上重點(diǎn)大學(xué)，雖然在城市里有一份收入不錯(cuò)的工作，但是他的父母身體都不好，沒法工作，兩個(gè)人每個(gè)月吃藥看病還要花一兩千塊，家里還有一個(gè)上大學(xué)的妹妹，也要他負(fù)擔(dān)交學(xué)費(fèi)。
老公有個(gè)哥哥因?yàn)樽约涸谛〕鞘?，賺錢沒有弟弟多，一點(diǎn)都不負(fù)擔(dān)家里的開銷
。她的丈夫每個(gè)月賺的錢有一半要貼補(bǔ)父母，這讓她非常不滿。他希望老公讓他的哥哥也一起幫忙分擔(dān)家庭的壓力，但卻遭到他的拒絕。
男方總是把自己的原生家庭看得比自己的小家重要。他們經(jīng)常因?yàn)槟蟹健敖o父母花了多少錢”而爭(zhēng)吵。
在咨詢的過程中，她漸漸意識(shí)到他們一直在為丈夫拿錢貼補(bǔ)老家的父母而爭(zhēng)吵，可是爭(zhēng)吵并沒有改變丈夫的行為，反而因?yàn)闆_突太多，破壞了彼此的關(guān)系，兩個(gè)人的婚姻也亮起了紅燈，瀕臨破裂。
很多人的痛苦在于總是要或者期待別人為自己而改變，而不愿意為自己去做一些什么。改變別人是非常困難的，而且當(dāng)你試圖改變對(duì)方時(shí)就容易導(dǎo)致你們關(guān)系受到傷害。
奧南朵說(shuō)：你想要改變一個(gè)人的時(shí)候，你就沒有了尊重，你其實(shí)在說(shuō)，我比你好，我比你更懂得怎么去生活。
我說(shuō)，“你和老公發(fā)脾氣吵架的目的是希望他做出改變，但是已經(jīng)吵了一兩年了，也沒有達(dá)到目的，你們夫妻關(guān)系反而受到了很大的負(fù)面影響。如果你還是重復(fù)這樣的方式，只能得到一樣的結(jié)果，為何不嘗試改變一下呢？要得到跟過去不一樣的結(jié)果，你只能嘗試使用跟過去不一樣的新的方法?！?/p>
因?yàn)橛泻⒆?，因?yàn)閷?duì)丈夫還有感情，除了因?yàn)楣诺膯栴}吵架，兩個(gè)人平時(shí)相處還算和諧，所以她并不想離婚。
我問她：“如果你的丈夫不改變，你可以為自己做些什么改善現(xiàn)狀，讓自己的生活更快樂一點(diǎn)？”
她答：“我的不快樂都是因?yàn)槲依瞎?。?/p>
我回應(yīng)道：“可是我們無(wú)法改變你的老公。那是不是意味著只要你老公一天不改變，你就一天不快樂，你的幸?？鞓吠耆伤麤Q定？”
她答：“我不想這樣。”
然后我們討論哪些事情是她可以做的，并且做了這些事情能夠讓自己過得快樂一點(diǎn)的。
因?yàn)樗慕箲]很多時(shí)候是擔(dān)心自己的丈夫過分貼補(bǔ)原生家庭而導(dǎo)致小家庭的生活受到影響?？墒撬植磺宄约旱男〖覍?shí)際上要花多少錢。所以我們一起把很多問題具體化。
比如，好好算一算，維持自己小家的正常開銷每個(gè)月需要花多少錢，在此數(shù)額上再上浮30%，然后和夫妻協(xié)商，根據(jù)收入比例，男方出多少，女方出多少，接著他們每個(gè)月收入先將這部分存起來(lái)，其余的部分供彼此自由支配。
當(dāng)時(shí)我曾建議她：“你可以和老公說(shuō)，這部分錢是維持我們小家庭正常運(yùn)轉(zhuǎn)的，我絕對(duì)不會(huì)讓你動(dòng)的，剩下的錢你想怎么消費(fèi)，是自己花，還是給你父母花，或者給我們小家庭花，我都不干涉你，尊重你的選擇。”
落實(shí)行動(dòng)后，他們因錢而起的沖突減少了，婚姻關(guān)系也得到了緩解。
我給的建議，其實(shí)是讓來(lái)訪者把指向別人的手指收回，讓她做了一個(gè)關(guān)注點(diǎn)的轉(zhuǎn)移，不再一直盯著別人的事情，而是回到“我”，好好做好自己的事情。
什么意思呢？
即告訴丈夫我的界限是什么，我要做什么，而不是我要你做什么， 你要怎么為我的事情/情緒/人生幸福負(fù)責(zé)。
每當(dāng)有女性來(lái)和我討論如何改善因?yàn)闆_突而受影響的伴侶關(guān)系時(shí)，當(dāng)我說(shuō)：“你如果看到自己的行為傷害了對(duì)方的感情，破壞了這段關(guān)系，你可以和對(duì)方去道歉，去表達(dá)你意識(shí)到自己的問題，愿意改善自己，修復(fù)你們的關(guān)系?！?/p>
她們總有人會(huì)問：“我這樣做，他是不是會(huì)從此踩著我，覺得我離不開他，對(duì)我犯過的錯(cuò)不依不饒，覺得他高我一等，對(duì)我更加輕視和不尊重？”
我總是回應(yīng)：“他怎么做是他的事情，如果他真的這樣認(rèn)為，這樣對(duì)你，你也可以有你的選擇?！?/p>
我試圖讓她們看到什么是自己的事，什么是別人的事情，而且無(wú)論別人怎么對(duì)我們，我們永遠(yuǎn)都有選擇的自由。
有人說(shuō)，分清楚“關(guān)我屁事”和“關(guān)你屁事”能解決人生中的80%的問題。
為什么這么說(shuō)呢？
因?yàn)榉智宄瓣P(guān)我屁事”和“關(guān)你屁事”其實(shí)就是搞清楚什么是自己的事情，什么是別人的事情，搞清楚彼此的“邊界”。
當(dāng)搞清楚這些了，我們就不會(huì)去插手、干涉別人的事情，也不會(huì)強(qiáng)迫別人為我們的生活負(fù)責(zé)，我們可以回到自己，以自我為核心的生活，做好自己可以做的。
回到文章開頭那個(gè)因?yàn)槔瞎€博而痛苦的妻子的故事上來(lái)。
丈夫賭博輸錢是他的事情，面對(duì)丈夫賭博，妻子選擇為他還債，這是妻子的事情，妻子的選擇。如果妻子的界限是“我接受不了丈夫有賭博的惡習(xí)，如果他賭博，我會(huì)選擇分手或者離婚”，那這名丈夫是否還會(huì)賭博呢？我不清楚，因?yàn)檫@是他的事情，但是至少妻子不用背負(fù)丈夫賭博對(duì)自己造成了不好后果。
表面看起來(lái)這位妻子是受害者，但是她其實(shí)已經(jīng)為自己做出了選擇，她目前的生活是她為自己的選擇承擔(dān)的后果和責(zé)任（我這么說(shuō)，估計(jì)有人會(huì)生氣，但是我說(shuō)的是大實(shí)話）。
就算丈夫有賭博惡習(xí)，她本人也還是擁有選擇的自由，依然可以為自己做一些什么，讓自己更快樂一點(diǎn)。
比如搞清楚自己的界限并堅(jiān)持，如果你再賭博，我會(huì)選擇離婚；或者無(wú)論你輸了多少，我買房的錢絕對(duì)不會(huì)拿出來(lái)為你還債，我拒絕為你還債，還債是你的事情……
就算她選擇為丈夫還債，她也還可以做一些事情讓自己更快樂一點(diǎn)，比如孩子有時(shí)可以找人幫忙一起照看孩子，讓自己休息一下，放松一下。
如果一個(gè)人在關(guān)系中沒有“我可以為自己做什么，讓我過得更幸福”這一概念，而總是把對(duì)方看得過度重要，“對(duì)方要為我做什么，我才幸?！薄鲑噷?duì)方為自己的快樂和幸福負(fù)責(zé)的時(shí)候，我們就把自己的權(quán)利交托出去了，賦權(quán)給對(duì)方，把他們放在高高在上的位置上，自己就變小了，變?nèi)?，變卑微了，這樣不對(duì)等關(guān)系，并不是一個(gè)彼此滋養(yǎng)成長(zhǎng)的關(guān)系，反而會(huì)傷害彼此。
無(wú)論你處在怎樣不快樂的情景中，你都可以問問自己：我可以為自己做些什么？當(dāng)你這么問的時(shí)候，你會(huì)感受到自我的力量，你不再把滿足自己的希望寄托在他人身上了，而是主動(dòng)選擇自己來(lái)滿足自己，愛自己，為自己負(fù)責(zé)，你成了自己命運(yùn)的主宰。
