13年，我剛進(jìn)入大學(xué)不久的某一天，我在本子上問(wèn)自己：“我到底是變得更好了，還是更差了？那些好的感覺(jué)，會(huì)不會(huì)像高考時(shí)的輕松一樣，只是大腦給我的錯(cuò)覺(jué)？我究竟是拯救了自己，還是把自己推到了更陰暗的角落？”

14年，我發(fā)現(xiàn)自己好像患了抑郁。沒(méi)有去醫(yī)院確診，如今也無(wú)法下一個(gè)絕對(duì)的定論，只是那個(gè)時(shí)期持續(xù)的無(wú)望和自殺的欲望實(shí)實(shí)在在，就連回想都覺(jué)得痛苦。

大腦它確實(shí)騙了我。什么樂(lè)觀開朗，豁達(dá)灑脫，什么積極向上，堅(jiān)強(qiáng)淡定，都是假象，都是大腦對(duì)我編造的謊言。真實(shí)的我，自卑怯弱，膽小無(wú)知，根本不是想象中的那個(gè)樣子。

我發(fā)現(xiàn)自己并不優(yōu)秀也做不到想象中那樣的優(yōu)秀的時(shí)候，發(fā)現(xiàn)這個(gè)世界上有無(wú)數(shù)比我優(yōu)秀而我永遠(yuǎn)趕不上他們的時(shí)候，我絕望得想去死。

那個(gè)時(shí)候我覺(jué)得，不優(yōu)秀，不配活。

然后我開始尋找活著的理由，尋找我活著的意義。我查閱資料，上網(wǎng)，詢問(wèn)身邊的人，都沒(méi)有得到滿意的答案。

因?yàn)榛钪@件事，根本就沒(méi)有意義?；蛘哒f(shuō)，它不需要有意義，非要給它一個(gè)意義的話，它就是這個(gè)意義本身。

但是那個(gè)時(shí)候的我不懂。我覺(jué)得既然找不到活著的意義，那我就沒(méi)有活著的必要了。

我想自殺。但是又害怕麻煩室友，麻煩任何會(huì)被我的死麻煩到的人，害怕自殺失敗后對(duì)別人承認(rèn)我膽小懦弱，一點(diǎn)兒也不堅(jiān)強(qiáng)這個(gè)事實(shí)。還害怕我最愛(ài)的媽媽，因?yàn)槲覀摹?/p>

自殺的人至少有一瞬間的勇敢和勇往直前，而我膽小到連逃避都不敢讓人發(fā)現(xiàn)。

后來(lái)，我在知乎看到了很多心理相關(guān)的東西。我在深夜里痛哭，覺(jué)得自己愚蠢而不幸，但是又可憐而辛酸。

當(dāng)我終于肯面對(duì)真實(shí)的自己的時(shí)候，我的抑郁也開始變好。

我正視并且接受了真實(shí)的自己，接受自己所有的不完美，接受不能變得完美的自己，接受抑郁的自己。然后戰(zhàn)勝了抑郁。

有人把這個(gè)稱作，與自己和解。

我愛(ài)自己。我愛(ài)小時(shí)候不敢撒潑哭鬧，向大人要糖的自己。

然后我也默默與媽媽和解，因?yàn)槲医K于明白，這世界上的每一個(gè)人，都只是普通人而已。人做不到完美，所以媽媽沒(méi)能理解我，沒(méi)能幫助我，是情有可原、理所應(yīng)當(dāng)?shù)摹Ｋ耸俏业膵寢屩?，和別人沒(méi)有任何區(qū)別。我不能苛求她。我也再不會(huì)苛求她。

致18歲時(shí)候的自己：

那個(gè)時(shí)候，如同你所猜測(cè)的一樣，你并沒(méi)有變好，而是被自己推進(jìn)了深淵。

但是還好，在22歲的時(shí)候，我終于接受了不完美不優(yōu)秀的自己。對(duì)我來(lái)說(shuō)，完美和優(yōu)秀，已經(jīng)沒(méi)有那么重要了。

最重要的是，我活著，并且愛(ài)著自己。我不需要意義就能活下去，我值得活在世界上，我不怕任何人多說(shuō)什么。

我承認(rèn)自己不堅(jiān)強(qiáng)，也接受自己的軟弱。

我承認(rèn)自己膽小自卑，同樣也接受它們。

其實(shí)，對(duì)現(xiàn)在的我來(lái)說(shuō)，接受自己不完美本身就是完美，承認(rèn)軟弱就是堅(jiān)強(qiáng)，面對(duì)膽小自卑就是勇敢。

沒(méi)有比現(xiàn)在更好的時(shí)候了。