今天共讀學習《被討厭的勇氣》，書中的“這是誰的課題”，我們要學會課題分離，不干涉別人課題，特別受益。

書中說：孩子不愛學習、不聽課、不寫作業(yè)，那么，如果你是父母的話，你會怎么做呢？

我們一般做法：用盡一切辦法讓孩子學習，上輔導班、請家教、有時候甚至軟硬兼施。這應該就是父母的責任和義務。

但是，被這種強制性的手段強迫學習，是不會喜歡上學習的，只是應付而已。

當眼前有“學習”這個課題時，阿德勒心理學會首先考慮“這是誰的課題”。

孩子學不學習或跟不跟朋友玩，這原本是“孩子的課題”，而不是父母的課題。父母命令孩子學習就是對別人的課題妄加干涉。如果這樣，那就會有沖突。

辨別究竟是誰的課題，只要考慮一下“這種選擇所帶來的結果最終要由誰來承擔？”

如果孩子選擇“不學習”這個選項，那么由這種決斷帶來的后果，如成績不好、無法上好學校等，最終的承擔者不是父母，而是孩子。就是說，學習是孩子的課題。

父母的行為有時候很明顯是為了滿足自己的目的：面子和虛榮心或是支配欲。是“為了我”，正因為察覺到這種行為，孩子才會反抗。

正確做法是：在了解孩子干什么的基礎上對其加以守護。如就學習而言，告訴孩子這是他自己的課題，在他想學習的時候，父母要隨時準備給予幫助，但絕不對孩子的課題妄加干涉。在孩子沒有向你求助的時候，不可以指手畫腳。

阿德勒心理學的心理咨詢輔導認為，被輔導者是否改變并不是輔導顧問的課題，這是被輔導者本人的課題，輔導顧問不能干涉。倘若強迫其“改變”，只會日后產生更加強烈的反作用。能夠改變自己的只有自己。

有這么一句諺語：可以把馬帶到水邊，但不能強迫其喝水。

今天學習收獲很大，讓我想到了孩子，她成績不好，一次我問女兒：“這次考試成績怎么樣？”她就像刺猬一樣，跳起來跟我說話，很生氣。每次問成績她都不高興，孩子大了，也不能打罵批評，有些煩躁。問她考大學，她說，能上二本就不錯了。我說：“好，上二本就可以了”。其實，心里很煩，都不愿意跟同事跟別人說孩子成績。也許就是面子問題。虛榮心，不是為了他，而是我的虛榮心。孩子成績好，能夠在別人面前顯擺、有面子。是自己的內心作祟。其實孩子除了成績其他方面還挺好的。通過學習，我突然通透了，學習是孩子的課題，她成績不好，不能上好大學，最終承擔者是孩子，現(xiàn)在提倡終身學習，如果我逼她學習，今后她會更反感學習，不利于她的成長。我可以引導孩子學習，但不能強迫學習，去培養(yǎng)她對學習的興趣愛好。所以，我放棄了干涉孩子，如果她求助我，就找各種資源幫助她學習或其他的，如果不求助，就不指手畫腳不好為人師。

一切人際關系矛盾都是起因于對別人的課題妄加干涉或自己的課題被別人妄加干涉。我們只要分清“這是誰的課題”，不干涉他人課題，人際關系就會發(fā)生巨大改變。謝謝這次學習、謝謝這本開悟我的書籍。