零點航班，人跡稀少，街燈零疏。在宜昌小住一晚，暫得休息。入屋，見壁紙在黑夜中閃爍著微弱的光芒，流動著奇幻的彩色，我心下一陣錯愕后滿懷歡喜。甩開一切思慮后在床上細細品味這夜光之美，以及舟車勞頓后對睡眠有所貪欲。次日，在清早凝視雨后的城市，車內(nèi)我的想法又開始不安分，想起我在北京海淀區(qū)居住民宿時所思：“晚上寄寓在居民房中。幾棟數(shù)十層的建筑被安置在鐵柵中，受命于告示牌上的溫馨語句而奮力成為所謂的家園。往下細看不過是一些緊密相連的便民店鋪與慢悠而行的居民，中國大多小區(qū)都是如此。而又有多少人為了這樣的普遍生活構造而四處奔波，也許就此搭上一生?！辈恢獛啄旰笪易陨碛质窃鯓拥那闋睿[隱擔憂。
? 到家后，有股難以抵抗的疲倦，沉睡很久。許久沒有未吃到家人做的飯菜，甚為想念，不禁胃口大開。正惱怒自身不加節(jié)制的飲食，在回家后的第三天也慢慢克制下來，由大學學來的飲食習慣占上風。白天在臥室看《維多利亞》，固執(zhí)如我，總能從中反觀到自身。她曾滿足于封閉式的賞識，拒絕任何形式的唐突改變，面對變化，她也和常人一樣會哭會鬧，試圖阻止一切的發(fā)生，卻無濟于事。在無奈順從后，發(fā)現(xiàn)人生的新風景并不是那么不可接受，反而更適合自己。我仿佛再次窺視自己的人生歷程，有時總會莫名想要重新將某些歲月再來一遍，懷念驚為天人的美好，轉(zhuǎn)念一想，懼怕相伴而來的痛苦，最終只能苦笑搖頭?？煞叛垡煌磥恚牟豢芍杂炙坪醭闪饲斑M的唯一動力。在思慮來回擺動的空隙，涼飔可逸，同時生發(fā)出過往之人的不舍與眷戀。晚間浸入閱讀時光，將三本風格迥異的書三管齊下，讓頭腦風暴空前繁盛。最后思維的火花侵占自身的所有力氣，自身選擇頹然地躺在床上，托付給婉致的粵語歌曲。最近很想去杭州看一看已故的詩人，要知道，我這一生最璀璨的時刻是從一個車站到另一個車站，我在那里擁有神秘而孤獨的心境，值得我去凝神與沉溺。零星想起我在西安城墻下騎單車，在北京的居民區(qū)聽京劇，在廣州地鐵站為粵語迷失，微微一笑。
? 偶爾也會去歌房獨享個人時光，無人打擾。在歌房里全程默默看完《早班火車》。音樂影視仿佛是對八十年廣州風物的某種還原與紀實。我忘不了那天醒來我從高樓落地窗眺望廣州老舊街景的場景，常?；秀钡靡詾闀r空交錯，我借助保留的建筑與保留的風情進入到穿越的隧道。晚上和朋友騎單車回來，在路上看見幾個高中留著中分男生說著粵語吃喝笑罵。那曾在我童年中奔走而過的港片舊影正猝不及防地依附在這個陌生男子身上。我放任自己迷失在美妙動人的發(fā)音中。雖不能對應相應的漢字，只是這扣人心弦的聲調(diào)與音色足以讓我癡狂。這點迷糊與朦朧創(chuàng)造出讓人幻想的空間，人在其盡情舒展與缷馳，醞釀出個人審美趨向，漸漸地參與自己的思維構造，時時地浮現(xiàn)在人的意識之內(nèi)。五月，我度過了一個美妙的時光。 得不到愛情與親情的理解與支持，把熱血灑在音樂上，似乎不止是因為熱愛吧。我相信他在里面得到的是深邃的寬容與關懷。他的音色具有極強的辨識度，是螺旋式上升地爆發(fā)，兼顧悲天憫人的柔軟質(zhì)感。這種精神力量拉扯他往前奔赴，眺望的姿態(tài)是掙扎后的錘煉，凝聚成一種超強的藝術魅力。如何度過一天，我想有他的音樂與幾本書，我便能自給自足，自成圓滿。聽了他幾首慷慨激昂的歌曲后，落腳到這首失意孤獨的曲目《誰陪我闖蕩》，“前面是哪方，誰伴我闖蕩。前路沒有指引。若我走上又是窄巷，尋夢像撲火，誰共我瘋狂。長夜?jié)u覺冰凍，但我只有盡量去躲。幾多天真的理想，幾多找到是頹喪，沉默去迎失望?！薄罢l愿夜探訪，留在我身旁。陪伴度過黑暗，為我驅(qū)散寂寞痛楚，尋覓沒結果，誰伴我闖蕩。期望暴雨飄去，便會沖破命運困鎖。”我無意地跟著哼唱，頓生無盡柔意與酸楚，那一份觸動讓我也覺得前路茫茫且坎坷。
? ? 這幾日瘋狂迷戀李子，在脆響的咀嚼聲中總令我想起高三的夏夜一個人對著茫茫奔走的霧氣獨自吃著它，漫想未來，偶爾低頭會望見一排意氣風發(fā)的男生驕傲地從西門回家。運氣好的時候，我會在人群中敏銳的捕捉到自己心儀男孩的身影。我們之間并不熟悉，只是在緊張的學習中，我總能時不時地在校園撞見他自信發(fā)亮的眼睛。我沉默而長久地注視，讓愛慕成為一種單方向的行為。我這個落魄之人仿佛追逐于荒野，吶喊于大漠，只有自我回音是唯一回應，也甘之如飴。自我撕碎，完成一段曲折的告白，這段戀情成了我自己的一件事了。兩三年過去了，恍然如夢。我已經(jīng)不記得他的樣子了，除了比較特別不可一世的眼神。后來上了大學后，陸陸續(xù)續(xù)地喜歡過兩三個男孩子，卻不愿意接觸。我漸漸意識到自己其實更傾心心中制造出的幻影，苦笑。我在情感天地一直屬于流離失所狀態(tài)，它們對我本身的接納度遠不如文學，常讓我失望不已。有時甚至我懷疑對感情投注太多的期待與理解，與現(xiàn)實錯位，永遠生活在一個觀念的世界里，現(xiàn)實的土壤無法為我的理想化感情提供生存的空間。我再也不敢懷著驚心動魄的心情去觸碰它。
? ? 與家人去了最近新開發(fā)的旅游景點，規(guī)劃與設施顯得很寒磣與簡陋。進入地下隧道，五彩燈光沿著石壁閃耀，旁邊水聲轟鳴瀉千尺銀河，濺玉飛珠，冷氣分青峰，流淌著潤翠的綠意。朱紅色鐵道直通洞底，搖搖晃晃，吱吱呀呀，我冷汗直冒。我扶著欄桿一步一步往下探望，于階梯之間空落的縫隙間瞥見溶洞石壁鋒利，斧劈刀削的地貌。于未知的迷惘中我總聯(lián)想到死亡，懷揣著未完成的繽紛之夢，對生的渴念異常強烈。為了消解過于旺盛的緊張感，我眼神投向周邊：水柱從高處跌入深潭，撞擊炸裂出碎玉雪團，一簇簇飛灑周邊。
? ? 友人們都還在學校，我一個人在家閱讀寫作與看電影，偶爾出去走走，想一些事情。我估摸等她們回來，我又該出去做社會實踐，我們總是錯開，可總是錯開的的又何止是我和她們。在公眾號里看見學弟學妹們經(jīng)營的模式，其雛形與他們口號里描繪的藍圖相去甚遠。我本以局外人的身份去建議某些文案方面的東西，反復掂量下，自認身份過于尷尬，也只好接受自己已經(jīng)退出這個事實，不便插手。只是想到這風風雨雨的一年，我的一些不為人知的感情就這么隨風而逝，心下不甘。可無可奈何又讓我只能去書里躲一躲，在逃避中寫下長長短短的書評，將深情打碎在自圓其說里。接著又穿梭在現(xiàn)實里，為出國一事忙得焦頭爛額，有太多繁瑣的手續(xù)是我始料未及。終于定完機票，疲憊得猶如千年未睡，又瞥見書桌上的一堆資料還未處理，不禁焦慮，不愿理會。有時也想獲得憐愛，被堅定選擇后能夠盡情脆弱一番，可我并不具備流露軟弱與憂郁的通行證。我只好將自己浸泡在冗長優(yōu)雅的英劇里，將感性全面鋪展，讓躍動的畫面在上面作畫，描繪我所不能企及的藝術隱喻。以及，欣賞中英轉(zhuǎn)化造成的反差美，在某一刻成為語言的信徒。
? ? ? 假期和親戚們吃飯的時光居多，我被頻頻問道未來的規(guī)劃設計問題。在這個狹隘的生存環(huán)境里，人們對職業(yè)的設想比較務實與單一，我的天真幻夢暫且被我擱置一邊。我只是表面友好地笑一笑，痛苦地聽著人們講述各自的現(xiàn)實。我們都不過是掙扎在各自的生存語境的凡夫俗子，我們?yōu)槭裁匆粯?？即便往后我真的不得不走上那一條既定的路，我也希望是自己為理想不斷爭取后受傷到只愿妥協(xié)的地步。同時，我也和大多數(shù)熱血年輕人一樣被一種不確定所激勵，希望從一個令人心生厭倦的日常生活中跳躍出去，擁抱一個更符合自身天性的新世界?？涩F(xiàn)在我還經(jīng)營著一種雙重生活，一方面疲于應對生活的瑣碎，另一方面等待著一種特別的時刻來臨。
? ? ? 我喜歡不同。這種不同帶著溫和的差異和微弱的共性，足以讓我產(chǎn)生饜足的情緒。在不同家里留宿，感受每個家庭的氛圍，以及反觀自身情況，勾勒未來家庭模式設想。我無意刺探任何家庭的隱私，只是喜歡任何形式的傾聽與內(nèi)心思索。有時也會懷念在旅途中的顛簸，遇到形形色色的人，睡過的大大小小的床，等等，形成五光十色的表述素材。有時候刷動態(tài)，見朋友們忙著戀愛，追星，考研，雅思，出國等，想著自己只有在無盡的漂泊中才能找到某種安心與自由，不禁啞然失笑。因為里面沒有任何標準來衡量我，讓我的敏感自由馳騁。很少有地方能夠讓我產(chǎn)生“家”的歸屬感，即便有，都會是曇花一現(xiàn)的產(chǎn)物。我追求的永恒性只能在書里停頓，成為不可言說的無望。我所能想到的未來生活最近總是這樣的圖景：穿著樸素無華的衣服，帶著厚厚鏡片的眼鏡，一板一眼地在堆積如山的書桌上伏案工作。日日如此，青春就托付在此，不問世事。最終練就成封建呆板、迂腐落伍、傳統(tǒng)嚴謹?shù)男愿瘢詈笠闳惶ど舷嘤H之路、結婚生子、成家立業(yè)，是一個略微浮躁并時時忙碌的山城婦女，烹飪油煙的侵略和家中老小瑣事的煩擾，令我早已顧不得愈生愈旺的皺紋和色斑。
? ? ? 我坐上車，回家。車窗外一切都歸于黑暗，什么都無法進入我的視野。無邊無際的混沌與無聲無息的空虛侵占我了。整夜整夜失眠，無法否認了，我想念你，在一個渺茫的世界里暢游，觸碰你的臉龐，融入到彼此的共同意愿里。
