當(dāng)我看到當(dāng)?shù)赝奕豪锍銎娴摹办o”---整天都幾乎沒有人在線互動，心里好慌、好難過，這是怎么了？大家都怎么了？是我哪里沒做好，大家在回避我嗎？腦袋里冒出很多的疑問。

總想有個人出來互動一下。然而，沒有，即便偶爾有一兩位家人的互動留言，也是三言兩語就快速結(jié)束，而不是往日的那種輕松愉悅的互動，即便是往日的那種小小爭執(zhí)，我也能感覺到踏實。

仿佛，大家都不言語，自己就沒有了存在感。大家這樣的這種靜默，讓我的內(nèi)心升起莫名的緊張、莫名的被隔離、莫名的被拋棄的感。

感受著自己內(nèi)心的這種攪動，我看回自己，我感受到仿佛回到了初中時期，因為自己的倔強，我常常因為“不聽話”，被爸爸呵斥、責(zé)罵、詛咒，并且，還不允許哭。我看到那時的我是如此的倔，我不會低頭，不會認(rèn)錯，我除了爭辯---爸爸眼里的狡辯，就是哭，然而，越哭越是被喝止被打。

一切結(jié)束了，接下來的一、兩天是靜的，卻是我最難受的，因為，這一、兩天里，似乎，只有我一個人，眼巴巴的看著爸爸媽媽哥哥之間的愉快交流互動，而我，是被排除在外的，我始終開不了口去喊爸爸媽媽，看著爸爸媽媽冷冷的臉，我怕被拒絕沒有回應(yīng)，我想要爸爸媽媽來關(guān)心我，我始終拉不下臉來去在爸爸媽媽面前撒嬌承認(rèn)錯誤，我很委屈我怕被恥笑。

沒有人理睬我，我很傷心，此時的我，感覺自己錯了，感覺自己不好，感覺自己是不被歡迎的，感覺自己是這個家里多余的，我開始很憤怒，壓抑的憤怒，但是，我不敢做聲，只是默默隱忍著，按部就班的做自己的事。

印象最深的是，憤怒中的我，曾經(jīng)偷偷的把自己從我們一家四口的合影中剪開來，然后把合影剪了個四分五裂的，那些合影是我們那個年代，家里僅有的兩張合影，一張是我5、6歲左右的，一張是我13、14歲左右的。

我害怕、憤恨這種被隔離的感覺，我也害怕自己的無法融入的感覺，看到自己的被隔離，看到自己的無法融入，我心里好難過，很害怕，很慌亂，我怕爸爸媽媽不要我了，我怕爸爸媽媽不愛我了，我好希望家里能有個人能牽著我的手，幫助我陪著我走出這個困境，可是，沒有!

我恨爸爸媽媽對哥哥的偏愛重男輕女，我恨爸爸媽媽不理解我，我恨爸爸媽媽不關(guān)心我，我恨爸爸媽媽不在乎我，我也恨自己，我恨自己的笨，為什么沒有哥哥聰明，為什么不會學(xué)哥哥那樣哄爸爸媽媽開心，我恨自己的倔，為什么一定要死撐，為什么就不會學(xué)哥哥那樣嘻嘻哈哈的就過了。

所有這些，延伸到自己成年，甚至延伸到現(xiàn)在，我對集體的“靜”有種莫名的恐慌，我對無法融入集體有種莫名的焦慮。

不止一次的看到自己的這種狀態(tài)，就這么一次次的看著自己......

親愛的寶貝，一切才剛剛開始，是嗎？好的，我已經(jīng)長大，我有勇氣去面對一切，無論還有什么，寶貝，不怕，我陪著你一起面對！