大婚之日，終于到洞房了。新郎急忙揭開蓋頭，卻發(fā)現(xiàn)不是新娘本人。你是誰？我娘子呢？噢，你好！你娘子喝醉了，沒法洞房，我是酒后代嫁的！不過你別誤會(huì)，我是賣藝不賣身……
我有一個(gè)同事住院了，我去醫(yī)院看了他。問他怎么了？他說他半夜感冒了，起床去找感冒藥，后來發(fā)現(xiàn)了一瓶兒童感冒藥。說明書上寫著一歲的吃一粒。我想我已經(jīng)二十多歲了，于是我把整瓶藥倒了出來數(shù)了數(shù)。我一口氣吞了下去，然后上床睡覺，結(jié)果醒來的時(shí)候我已經(jīng)在醫(yī)院了。
父親：兒子，你去買瓶酒回來。不管老板開價(jià)多少，殺他一半價(jià)錢。
?兒子：收到！?
兒子：酒多少錢一瓶？
?老板：80！?
兒子想了想：不行，40。?
老板：60吧。
?兒子：不行，30。
?老板：那就40吧。
?兒子：不行，20！
老板：30總可以了吧！！
?兒子想了想：不行！15??！
?老板生氣的說：干脆我白送給你算了！
?兒子又想了想說：不行，你得送我兩瓶。
朋友送了我一箱茅臺(tái)散裝老酒，我給老爸4瓶岳父4瓶，自己留了4瓶。岳父問我這酒多少錢，我說幾十塊吧。上午岳父來電:你上次送我的那酒，昨晚我喝了不錯(cuò)，你再給我弄幾箱吧，喝酒的都要，說好，我自己給錢……唉，這是茅臺(tái)的老酒，幾十塊我上哪里買去？于是我就告訴岳父:那個(gè)酒廠倒閉了，這幾瓶酒還是從倉庫里盤來的呢?。?！
晚上突然餓了和女友去吃夜宵，一般都是我付賬，這次我故意不帶錢包，吃完了我驚訝地說：“哎呀，忘記帶錢包，怎么辦？跟老板賒賬？”女友白了我一眼，不緊不慢地從她的包里拿出我的錢包，然后說：“就知道你丟三落四的，我?guī)湍隳脕砹恕Ｎ?。。。?！?/p>
晚上一點(diǎn)老公回家，看見女兒尿床了，問她羞不羞??？女兒說：“爸爸，那不是我尿的，那是晚上我睡醒了發(fā)現(xiàn)你不在，想你就哭了，把床單哭濕了！”老公。。。。。
小姑子是清華大學(xué)畢業(yè)，這么多年一直都是刻苦的學(xué)習(xí)。聽說她從來沒玩過街機(jī)，我就帶著她去了電玩城。買了一個(gè)游戲幣，這貨玩了一個(gè)多小時(shí)。要不是后面等著玩兒的幾個(gè)小孩子讓她離開，她都不知道自己的人物開場就已經(jīng)死了。這貨一邊嘶吼著，一邊瘋狂搖著手柄。然后按著按鈕，玩了整整一個(gè)小時(shí)的過場動(dòng)畫……
一男子扛三百斤硬幣買車。
數(shù)完后，發(fā)現(xiàn)還差一元。
男子：“算了不買了！”
工作人員。。。
