成長之路（二）
內心小小的獨白
一直覺得信馬由韁的寫文章是一種發(fā)自內心的舒暢，因為再也沒有人可以告訴我，什么是可以做的，什么是不可以做的。
我覺得成長是終于有一天你開始明白，這世界不在按照絕大數的想法去進行，而且這世界一直都是這樣告訴你的。
如果你是柔柔的女孩子，你再也不用為了害怕別人兇你，而你要學會兇巴巴，因為你壓根就學不會，可是那又如何？
看見過很多人寫文章為了說服很多人，必須旁征博引，要不然就顯示不出自己的博學多才。你說這樣有意思嗎？
我覺得并沒有意思，為什么這么說呢？
因為你為什么去書寫？
你會說，我想梳理自己的內心啊。
對啊，去梳理自己的內心不好嗎？
為什么非要加上一些別人的言論來證明自己的思想的正確度呢？
不需要啊，沒人會反駁你的言論。因為很多人都在從眾。
我突然想起來，我很喜歡的一個人說了一句話，我剛開始覺得無比正確，后來發(fā)現(xiàn)不是啊。很多事就是如此嗎？
你怎么知道你自己的判斷就是對的。然后我想了很久，我覺得對啊。
沒有必要，你說看書就是汲取營養(yǎng)，難道就是對的了嗎？
我承認看書多的人，并且長期輸出的人很牛掰，但是這樣的人少之又少，我知道她厲害可是，在我心中。也只是目前而已，出了這個時刻我也不知道你到底厲害不厲害。
所以說，每時每刻變化都是正確的，我突然聯(lián)想到了婚姻，因為一時的相愛，整的會愛一輩子嗎？
我無比質疑，每個人的年齡段的不同，喜歡的人自然也不同。
我突然想起來自己的寫的一些私密的信，寫給自己也寫給他人的，我突然就覺得自己無比的可惡，因為突然感覺沒有必要，是不是因為自己過于年輕了呢？
我也不知道，還好我不知道的事情實在太多了。
當然我也無比慶幸我是如此的充滿好奇心。
這是嘮家常嗎？
我也不知道，如果身體感覺到疲勞，那馬，大腦就不應該停止思考，因為我覺得那沒有必要。
關于相信
實話說：我相信很多的事情。
最簡單：我仍舊相信愛情，我仍舊相信這時間會有真善美，我仍舊相信那句話：船到橋頭自然直。
我還相信這個年代就是吃虧就是福，對的，吃虧就是一種福氣。
我仍舊相信只要你對別人好，別人也一定會善待你的。
我相信每個人來到世界都是為了獲得愛，然后學會去愛很多的人，不是就是為了來到這個世界僅僅享受愛。
我也相信這世界也會有很多的黑暗的事情，我也相信這個世界不是每個人都享有父母的愛，我也相信每個人都有他自己的黑暗的一面。
可是那又如何？
我們來到這世界，就是為了斤斤計較嗎？
我們所有人終有一天會死去。
這是個，命中注定的結局。
誰也無法改變，就像青春就是一去不復返，可是那又如何？
我們還不是一如既往地生存嗎？然后一如既往地去追求我們想要的東西，并不會因為我們最終會變得年老而自我放棄。
整個世界都是由男性和女性一起組成，然而中國社會總是說男權主義，可是沒有女性，這個社會會一直延續(xù)下去嗎？
兩性如果不和平相處的話，怎么讓這個世界延續(xù)下去。
中國的社會目前處在針鋒相對的時刻，比如：男性與女性應該各司其職嗎？
如果各司其職，憑什么？
三個字憑什么說出了廣大男男女女的心聲，對啊。社會現(xiàn)在那么發(fā)達，到底憑什么？
女性就是弱勢群體嗎？不是。
男性就是剛強如鐵的嗎？
其實女性比男性更能承受壓力，為什么？因為為母則剛。
天底下的母親都知道，可是父親就不偉大了嗎？
對于我個人而言，我父親對于我，一直溫柔相待，我的外表是女孩子，柔柔弱弱的，然而很可惜，我有著男性的思想，我就是覺得，男性保護女性正常，不保護女性也是可以理解的。
我的父親是一個愛孩子的男性，他寵我的同是，讓我居安思危，因為總有一天我的獨當一面。
他告訴我的那些道理并不是總是對的，總一些是錯的，但是畢竟年代久遠，我并不能總是照本宣科。
這世間有太多的事物能讓相信，確實有很多的東西能恒久不變的，但是也能讓我相信，沒有什么事物是永恒不變的。除非時間靜止。、
要不然全部都是錯誤的。
因為不到最后一刻，你永遠不會自己對不對，你說呢？
我也不想詢問其他人的意見，我覺得事實就是如此。
你也不用用自己的理論來說服我，因為沒有必要，我會在未來某一天推翻我此刻所有的想法。
我最希望的事情大概就是淡然處之，看這個世間，我不想為了他人的想法去生活。因為我覺得那并沒有什么意思，我就是我啊。為什么非要我和你們相同，沒有覺得很過分嗎？
寫到這里，我突然又想到初中高中的自己，因為一些所謂的親朋好友，包括父母，我曾經異地懷疑自己的世界崩塌。
還好我沒有被他們帶跑偏，難道不是這樣嗎？
關于我不相信什么呢
我不相信的事物也是一大堆，你問為什么？因為我所有相信的事物的反面就是不相信啊。
所以我有權利不去相信那些東西啊。
我不相信我永遠都是這般的模樣，我相信自己這一定會成長，一定會有更好的視野。
我不相信自己會成長的很快，我不相信我真的可以做到自己所想的那些事，我覺得對于我而言，那些是真的很困難。
我說相信我不會掉眼淚，我才不會相信，因為如果我想掉眼淚，誰都不可以讓我憋著，除非我意識到掉眼淚沒有一點用，我像我是不會掉眼淚的。
那樣的可能性比較小。
我以前相信我離開爺爺我一定活不下去，現(xiàn)在我不相信了，因我現(xiàn)在活的很好，我不會總是哭著給他打電話了。
因為現(xiàn)在我知道自己哭完了就算了，不要總想著求助他人。
因為我知道這世界你能依靠的只有自己，還有就是，親情并不能一直陪著你，你總要自己去走。
難道要一直在家人的庇佑下才能順利的走嗎？
當然不是，自己一定要明白，要學著自己的強大，
一定要記住，這世界不會等著你成長，你只能自己去成長，除此之外別無他法。
當然我也不會相信被人說的就是對的。
還好我有言論的自由權力。
我不相信寫文章一點用都沒有，所以我會一直寫下去，一直努力，我相信這世界和我一樣的人大有其人，我只能說這一條路比較難走，難道比較難走就不走了嗎？
我不相信高考改變命運，我不相信錢能改變一切，我不相信這世界有很多壞人。
我不相信我會在未來的某一天被影響，然后我就不是自己了。
我不相信。
那我喜歡什么樣的言論呢？
我喜歡溫柔理性而有力量的言論，我喜歡那種有著獨到的見解的言論。
我最喜歡的莫過于有溫度的言論。
它不會告訴你是對的還是錯的，它會告訴你所有的你知道的和不知道的事情，然后讓你自己去判斷，不會去影響你。
因為它知道你是有思想的人，你需要有自我，你需要有自己的言論。
你需要有自己的精神世界。
你不僅喜歡這樣的言論，你還喜歡這樣的人，你覺得溫頓的人自然有他的好處。
你覺得這世間就是需要溫柔的人，同時你也喜歡成為這樣的人，你是個溫柔而又理性的姑娘。
我愿世間這樣的人成批生產。
與大家共勉。
