很早之前看完《八月未央》以及影評(píng)，寫了一半的話題，今天和媽媽短暫的通話后重新提筆。關(guān)于原生家庭和成長(zhǎng)記憶對(duì)自己的影響。以前看過很多相關(guān)的討論，潛意識(shí)里覺得這些離自己很遙遠(yuǎn)，我有完整的家庭，從小到大沒有被打被欺負(fù)過，除卻這些容易被感知被辨別的根由，一些潛移默化的影響沒有被深入思考過，但我知道，家庭和以往的經(jīng)歷對(duì)自己性格和認(rèn)知，是有關(guān)的。

很多人說我性格很好，是個(gè)溫和的人，很善良，很為別人考慮。我想，這些一定得益于父母的言行影響。從小到大的印象中，媽媽是個(gè)很溫柔的人，不會(huì)和別人吵架拌嘴，即使在姑姑和奶奶那兒受了委屈也和氣待人，近幾年能嘮叨一些，對(duì)妹妹也言語嚴(yán)厲了些，但在我眼中在認(rèn)識(shí)她的人眼中，她溫和善良真誠(chéng)。媽媽一直說這些是因?yàn)槭芸鬃铀枷氲睦褷數(shù)囊蠛徒虒?dǎo)，而我大概是耳濡目染。爸爸是一個(gè)超熱心的人，別人請(qǐng)求幫忙，盡己所能，而我大概有過之而無不及。那天視頻的時(shí)候媽媽說起一件小事，別人幫了一個(gè)小忙，媽媽一直記著哪天有機(jī)會(huì)還回去一份禮，她說咱們家不興占別人便宜，我深有體會(huì)。

父母給予我們的無私而偉大，其中包括教會(huì)了我們?nèi)绾卧谶@個(gè)世間生存立足。爸爸對(duì)自己想做的事格外勤勞肯干，也很聰明，對(duì)勞作工具和家居物品的改裝常被人稱贊。媽媽很細(xì)心很能干，能把生活打理得井井有條，從初中住校開始，我的生活用品一定是寢室中最舒服最方便齊全的。他們無意識(shí)教會(huì)我的使我在同齡人中擁有很好照顧自己的生活技能。父母一直秉持踐行著一個(gè)觀點(diǎn)，苦自己不能苦孩子，犧牲了太多自己享受的機(jī)會(huì)，盡可能把好吃的好用的留給子女，無條件地包容著我。從小到大，我是別人眼中聽話的孩子，但在叛逆期也和父母鬧過好幾次別扭，有時(shí)候我就想，無論對(duì)錯(cuò)，他們一如既往的對(duì)我，他們?cè)趺茨敲茨苋?，如果是我孩子那么不聽話我肯定要?dú)馑懒?。也許這就是愛和血緣。

我一直感激父母給了我生命，給了我正常的生活，給了我自由的選擇，他們是我最親的人，是我可以不用選就相信和愛的人。但是從我現(xiàn)有的認(rèn)知里，他們是不成功的。養(yǎng)育孩子不是簡(jiǎn)簡(jiǎn)單單養(yǎng)大，教育和培養(yǎng)更為重要。為孩子提供基本的經(jīng)濟(jì)條件，不需要多富足，但不應(yīng)該讓孩子在不該有的年紀(jì)里因?yàn)榻?jīng)濟(jì)而發(fā)愁，我很慶幸，我一直正確看待了這件事，沒有過度自卑，也沒有因攀比而埋怨。我感受被愛，但我和父母之間缺的溝通，是我內(nèi)向、固執(zhí)、不依靠的重要緣由。我很羨慕那種善于聊天，活潑開朗的女孩，而我和父母的溝通好像在很早之前就有問題。記得小時(shí)候，家庭作業(yè)要求，我很認(rèn)真地給父母寫了一封信，媽媽看過以后很無所謂地說你都知道就是不好好做，那時(shí)很傷心吧，躲在被子里哭。后來我很喜歡文字交流，但是除了和父母。因?yàn)楦杏X不被理解，所以很多事不再說。有一句話“富養(yǎng)女”，我覺得除了富足的物質(zhì)和愛，彼此的溝通和理解也很重要，當(dāng)我們遇到一個(gè)人輕易地會(huì)覺得他比父母還要理解自己，就很不理智。我在感情里過分投入和依戀大概也與此有關(guān)。

我很小就知道，我可能比別人擁有的少，所以不會(huì)要求什么，會(huì)怕別人不高興，會(huì)覺得沒有底氣。別人問我想不想要什么，我想的不是我有多想要，而是我能不能接受，別人會(huì)怎么想。我沒有特別喜歡的東西，很容易滿足，也很容易感動(dòng)，所以會(huì)顯得很隨和。而這樣不太關(guān)注自身需求的人，沒有鮮明的個(gè)性，很平庸。

人們總說父母是自己最堅(jiān)實(shí)的依靠，不能否認(rèn)，在父母面前，我們永遠(yuǎn)都是孩子。但不知從何時(shí)起，他們不是我在遇到問題首先想到去尋求庇護(hù)的，我知道他們不懂，他們也幫不了，從很久以前我就習(xí)慣了獨(dú)立去做選擇。好像我人生每一個(gè)節(jié)點(diǎn)都是我自己決定的，從小學(xué)畢業(yè)開始毅然選擇離家遠(yuǎn)的初中，報(bào)考高中選理科，大學(xué)去哪個(gè)城市填報(bào)哪個(gè)學(xué)校哪個(gè)專業(yè)，到讀研讀博，什么時(shí)候談戀愛，去見男朋友的父母，我都是自己決定的，我好像沒有意識(shí)要去問一下父母我該怎么做，或者也問了，他們一定說你自己考慮。有時(shí)候，不知道是他們放任了我，還是我離開了他們。以前我一點(diǎn)兒都不戀家，在過去16年在外讀書生涯中，每年在家待的時(shí)間最長(zhǎng)3個(gè)月。近幾年父母身體不好，每一次回去都發(fā)覺他們更老了，我才想用更多時(shí)間陪在他們身邊。

我是一個(gè)很不自信的人，方方面面，我覺得父母也不是很自信的人，所以可能是遺傳吧。我不太相信別人對(duì)我的喜歡和贊揚(yáng)，但是別人的否定卻對(duì)自己會(huì)是極大的打擊。我從很小的時(shí)候就知道我聽話懂事，考試成績(jī)好，是為了讓父母高興，別人的認(rèn)可對(duì)我是很重要的，極強(qiáng)烈的自尊。父母在有我和妹妹后，又選擇生了弟弟，是我和父母之間永遠(yuǎn)無法逾越和理解的鴻溝。我說服了無數(shù)次讓自己接受這樣的事實(shí)，嘗試了無數(shù)次與自己固有的想法和解，但這件事及由此產(chǎn)生的印記，我抹不平也忘不掉?；赝?dāng)初青春懵懂的那個(gè)女孩，勤奮刻苦地學(xué)習(xí)，老師的稱贊同學(xué)的佩服，希望父母以自己為驕傲，可隨之出生的弟弟好像昭示著自己所努力證明的優(yōu)秀都不如一個(gè)兒子重要。與之相關(guān)的流言和事實(shí)的無力改變，都被放在心里，習(xí)慣了獨(dú)自承受以及漸漸封閉與父母的交流。沒有感覺到不被愛不被重視，就是這件事無端地折斷了自己的驕傲和信仰。后來很多年，心疼父母的辛苦，也想要呵護(hù)妹妹弟弟健康長(zhǎng)大，但是依然無法理解他們當(dāng)初的做法，我只是接受了命定的安排。

無論怎樣，父母在，家就在，那個(gè)可以肆意放松的地方。