別了，風(fēng)花雪月。
其實這種離別應(yīng)該在一年前就已經(jīng)在嘴邊徘徊，可惜總是因為留戀或者倦怠而遲遲沒有向世界發(fā)出宣言?，F(xiàn)在，我可以告訴整個世界：別了，風(fēng)花雪月；別了，寂靜流年：別了，曾經(jīng)無所謂的生活；別了，現(xiàn)世不可言說的寂寞。
曾經(jīng)的我，可以靜靜的坐在桌前，什么也不想，神游太虛，輕松自在，從早到晚。我可以靜靜的看天空的藍(lán)，可以肆意的念星夜的暗，可以一個人流淚到深夜，可以一個人獨酌到天明。我可以是我，也可以不是我?？梢晕⑿Φ臅诚雽?，可以自信的期許成功，可以滿足的寬慰暮年。我是一個孩子，曾經(jīng)。可以肆意的揮霍青春，只留下流年的泡沫在記憶里慢慢破滅。
我不知道什么時候開始，依經(jīng)不愛笑了。已經(jīng)好久沒有笑過了，有多久呢？沒人知道。我記得高中那種拼搏的歲月，但那時的我依舊愛笑，愛一個人寂寞。也許也不算是寂寞，只是一個人悄悄想著未來，想著我喜歡的人在我身邊，想著功成名就，想著紙醉金迷。我可以和每一個朋友一起狂歡，可以去做喜歡的事情，盡管對我如此的性格來說并沒有太多的向往。但是我看小說，我談戀愛，我夜里陪喜歡的人走回宿舍，我白天寫下每一堂課思念的滋味，我每一個節(jié)日去買好吃的送給她，我每一年都期待著她的生日，期待著她微笑著接受我送給她的禮物，盡管結(jié)局并不像我想象那樣。但是，最大的財富，便是希望。我相信，明天會更好，相信我會掙很多很多錢，她會在大學(xué)和我在一起，甚至，結(jié)婚，生子，一起老去。幸福，真的很簡單，只要你去想象，只要你還對自己，對未來抱有希望 。
后來，這樣的我離開了。剩下了如今的我，有些殘缺。
我再也沒有哭泣，再也沒有開懷大笑，再也沒有一個人看星空，再也沒有一個人喝酒，再也沒有所謂的寂寞，只剩下焦灼，和無盡的空虛。
初進入大學(xué)校園的時候，沒有所謂的自由，只是覺得，社會，又離我近了一些。我告訴自己，早上五點半起床，告訴自己，上課不玩手機，告訴自己，成績要達(dá)到前幾名，告訴自己，要自學(xué)n多知識。掙錢，掙錢，生活的壓力似乎已經(jīng)慢慢接觸我的肩膀，盡管現(xiàn)在只是大一。然而，我實在難以想象若是大一一年都如此度過，如今的我又該是何種模樣。事實上，我卻度過了連自己也不知道的扭曲的生活。我每天一遍又一遍的提醒自己，要好好學(xué)習(xí)，要準(zhǔn)備去賺錢。但我懶在床上，我玩著手機，一邊焦慮，一邊玩耍。
這種令人尷尬的狀態(tài)伴隨了我一年，直至如今。如今的我，擁有著不算好的成績，去糾結(jié)著玩耍。呵呵，我是將自己逼迫到了什么樣的地步？壓力，焦慮，空虛，我是誰，我在做什么，我該做什么，一種負(fù)罪感淹沒我，一年。我其間做出來無數(shù)的計劃，但從來沒有堅持過一周。原諒我不是那種成功人士的命運。可憐，一直糾結(jié)，一直焦慮，就這樣，我猜，再過三年依舊如此。
好吧，之所以殘缺，絕不僅僅因為這種焦慮和折磨，更是一種缺失了自我的空虛。我曾遇到一對情侶，在校園里。我和他們同路，聽著他們聊天，逗彼此開心。在那一剎那我突然有種莫名的感覺，絕不是無人陪伴的寂寞，而是連寂寞也忘卻的空虛。我在想，總是如今的我縱使還能找來喜歡的人，我可以和她一起歡笑么？可以逗她開心嗎？答案是，不能。我曾經(jīng)喜歡的人，如今還在喜歡，卻已經(jīng)不在希望。雖說這其中不可避免有著一次又一次被拒絕的失望，也有著認(rèn)命一般的無奈。不知道該怎樣和她聊天，只是單純的看著她的qq在線，這已經(jīng)是最大的安慰了，至于聊天，何必呢？她視我為朋友已經(jīng)是最大的安慰，至于在進一步的妄想，還是狠狠的撕碎吧！揮之即去，召之即來，也算很好了。或許，這也算是最好的結(jié)果。
如今仔細(xì)算來，每天說不過十句話，一年最多露出一次微笑。真令人恐怖的現(xiàn)實。我是如何的我，連自己也搞不懂了。
但何必搞懂呢？我面臨著怎樣黯淡無光的未來，好吧，縱使焦慮也不會絕望，這也算是僅存的幾個優(yōu)點了。無悲無喜，冷眼旁觀。這樣的我，無趣。然而，我還活著。好吧，我甚至以活著為最大的驕傲了。
