? 突然想寫一篇關(guān)于父親的文字。本愿而已。
我的語文成績一直都不錯，從小學(xué)三年開始寫作文開始，我覺得自己是可以駕馭一個戰(zhàn)場的。但這么多年我好像從未寫過一篇關(guān)于父親的文章。QQ空間里的一千九百多條說說也只有兩條是寫給父親的。呵，這么一想，我的感情觸發(fā)點還真的是奇怪呢。
記得小學(xué)時寫的最難的一篇文章就是老師說今天大家寫“我的爸爸”，那也是我唯一一次交了空白的作業(yè)本上去，老師問為什么不寫，我除了掉眼淚竟然不知該說什么。我的倔強可能是隨了父親吧，不想做的事情，無論怎么都不會做。后來我補了一篇關(guān)于媽媽的文章，這事情也就算翻過去了。我不記得這件事是否給母親說過，好像童年的記憶里總有那么多的開不了口，和無法言喻吧。
一直到上大學(xué)之前我和父親的關(guān)系都是不太好，用了嚴重些的詞來說就是冷漠。年輕的時候骨子里總有種沖勁，不分人不分事，倔強到死都不會說一句軟話。小時候我和弟弟好像沒少挨父親的打，從跪墻角到竹條抽。好像我記憶里的父親從來都是嚴肅，害怕的，甚少對我笑。這種恐懼一直延續(xù)到現(xiàn)在，不過現(xiàn)在不怕，畢竟臉皮跟著年齡一起增長了。記得10歲的時候，四五年級吧。母親外出工作了28天，我?guī)缀鯖]和父親說過話，無從開口，不知要表達什么。
小時候很多記憶都是模糊不清的，從我僅有的記憶里父親從未抱過我，也沒牽過我的手。所以很多愛總是模糊的。有我的時候，父親才二十出頭，自己還是個孩子一般，可能突如其來的生命總會打的他措手不及。待反應(yīng)過來時，我已經(jīng)長大，已經(jīng)開始自己拖著箱子四處奔走。
我的淚點很奇怪，看電影只有兩種感情會讓我掉眼淚，一種是親情，一種人與動物間的感情。如《婚紗》又如《忠犬八公》。十八歲以后我?guī)缀鯖]有因為生活的問題掉過眼淚了，剛進大學(xué)時，軍訓(xùn)腳崴了每天一瘸一拐爬樓梯也沒給家里打過電話，出去做兼職，被別人騙的一分錢沒剩也咬牙告訴自己沒關(guān)系。開始踏上社會碰見一堆奇奇怪怪三觀的人也笑著扛下了。而有時候的潰不成軍也很簡單。
15年初的時候，我太姥姥（媽媽的奶奶）去世了。那會還在寒假里，差幾天才開學(xué)。爸媽已經(jīng)去了外地，后又趕回來送太姥姥最后一程。那天還挺冷的，我一直覺得自己適合冬眠，因為極為怕冷。那天我穿了很厚的衣服，外面套著羽絨服。外婆看我感覺很冷，就讓外公拿了他的羽絨服再給我套在外面。然后還是很冷，我就都出走走運動去熱。剛好看到爸爸坐在院子里，他看到我就問我還冷嗎？我下意識伸出手給他，讓他感受一下。畢竟已經(jīng)兩年的大學(xué)生活讓我柔和了很多。當時這個下意識的動作讓父親楞了有兩秒鐘，我也傻掉了。因為在我的記憶里從來都沒感受過父親手掌的溫度，在我覺得尷尬準備把手縮回去的時候，父親把手伸出來握了握我的手。那一秒的記憶我可能一輩子都不會忘記，那種溫暖好像就是父親的溫度吧，好像沒什么比那更溫暖了。那一刻的我著實沒控制住情緒，一瞬間眼淚就在眼眶里打圈，我收回了手跟父親說我去屋里烤火了。轉(zhuǎn)身眼淚就下來了，沒有一點夸張，好像二十年來父親缺的溫情一瞬間回來了一般。我至今也不知父親是怎么想的，或許也會有些感觸吧。
碰到跟父親的溫情時刻我總會很沒出息的潰不成軍。次數(shù)不多，每次好像都夠我記一輩子的。第二次是在一次春節(jié)期間的家庭聚會上，大概有十多個人吧，不知是誰提議去唱歌，我屬于小輩就默默跟著過去了。反正五音不全，這種活動我從來都是在吃吃吃中度過的。奈何家里有一群“不靠譜”的親戚，非要我去唱個歌才算罷休。我也不知道當時怎么想的，就點了首筷子兄弟的《父親》。可能是恰好會唱吧，總不至于太丟人。而我忽略了我不受控制的情緒，突如其來，猝不及防。副歌還沒唱完，我就開始掉眼淚。也不敢看父親，幸虧KTV里燈光暗，沒人看到我突如其來的矯情。經(jīng)過那次以后我再也不敢碰這首歌。我知道， 潰不成軍的自己有多矯情。
后來還有兩件事真是讓我感覺到父親對我的愛，不想細說，記得我的朋友圈里有寫到過。兩次都是遇到了一些事情，打電話給媽媽聊天，極度迷茫，倒個苦水。父親接過電話，他不會安慰人，實事求是的告訴我這個社會本來就是殘酷和不公的，只能選擇接受。往往一碗毒雞湯下去后，我的矯情也就治的差不多了。在我以為這場對話將要結(jié)束的時候，父親會在后面跟我說，實在承受不住就回來。我和你媽還能養(yǎng)你幾年呢。我跟父親說不要總把我當個孩子，這樣我會一直長不大的。而他回答我：無論你多大，在我和你媽面前永遠也都是個孩子。
是呀，在父母面前我永遠都只是個孩子，一個需要被照顧被保護的孩子。隨著年齡的增長，很多時候睡眠質(zhì)量并不好，不過了凌晨很難睡的著覺。但每次回家總能睡的很好，沒有任何壓力和負擔，沒有那么多假裝堅強的成分。
還有五個月就23歲了，還是很少跟父親聯(lián)系。已有一年多未曾見面了。父母眼角也有了皺紋，身軀也不像我童年時那般高大了。與小時候相比，現(xiàn)在的我反而柔軟了很多，會撒嬌，會服軟，會不那么較真，會把溫和的部分留給家人。
無論是23還是32，我還是一樣的愛笑，還是要一直溫柔下去。
所以呀，好好愛身邊的人。別說以后會對他們好的這種傻話，我討厭說以后怎么樣，總感覺是那么的不符合我的氣質(zhì)。以后有以后的活法，而這一刻就要用這一刻愛的方式對他們好就好了。
