我寫東西從來想不好一個題目，往往都是文章寫好了，題目才想好。這篇也不例外。

今年二零一八年了，我周歲二十三了。本來還是害怕寫東西的。因為腦海中總會有一種潛意識:文字這種東西，對一個病人來說就像遺書。

嗯。二零一八年我成了一位病人。

醫(yī)生說，我得拼命賺錢了，因為我四十歲以后就得花錢買命了。這話本來我聽著還是慶幸的。因為相比前幾天對病情一無所知而言，起碼知道自己還能活到四十歲。但是我把這些話告訴我那些要好的朋友們，他們都覺得我很可憐，錘子甚至在電話里都哭了?！皼]關(guān)系，現(xiàn)在的年輕人哪個不是年輕不注意，四十歲以后一身病，別擔(dān)心我，你們也是?！蔽医?jīng)常這樣安慰自己。

當(dāng)你得知自己生病后，潛意識都會希望別人來安慰你，同情你，永遠(yuǎn)不要忘記你，甚至自私到希望他們時時刻刻掛記你。但是，生活總是這么冷酷。不會有人像你的父母一樣。奢望，以前健康的你對別人的提出要求是奢望，現(xiàn)在渴望被解救的你，同樣一直在奢望。人是欲望動物，欲望讓人進(jìn)化成了高級動物，在適者生存的食物鏈中勝出，同樣也會讓人跌至深淵。當(dāng)你在凝視深淵的時候，深淵也在凝視你。

每個病人都會在渴望被關(guān)注和害怕麻煩別人的矛盾中徘徊。我也不例外，有時候在想，下輩子做只隱居在幽深山林的鳥多好，自己就可以飛翔，不用勞煩飛機(jī)；自己就可以生存，不用勞煩社會；自己就可以筑巢，不用擔(dān)心買房；渴了喝葉子上的露珠，餓了就吃水里的蜉蝣，高興了就站在枝頭唱歌，不高興了就在天上飛翔。

我對夢月說，我真的特討厭別人把我當(dāng)病人。她說，別人就該把你當(dāng)病人，要不然怎么注意關(guān)心你?？偸沁@樣，一次次讓自己忘卻痛苦，現(xiàn)實又給我一記狠狠地耳光。我還有好多沒有完成的夢，二零一八年我大四畢業(yè)，卻要帶著“病”，這個深深的烙印，過一輩子。很不甘心，卻無能為力。

認(rèn)識我的人，都知道，我自小熱愛歷史地理。對自然人文都有著深深地敬畏和熱愛。我想走遍祖國山川，想了解少數(shù)民族的文化，學(xué)他們的文字，又想有一個殷實的環(huán)境。所以我把這些都放在了四十歲之后要做的事。但是，病來如山倒。我不想如此碌碌無為走完一生，可現(xiàn)實卻無能為力。