其實(shí)，在育兒過程中，每個(gè)家長可能都會遇到類似情況。

你叫孩子寫作業(yè)，他偏偏說要再玩一會兒；

你叫孩子不要看電視了，他充耳不聞…

我們每天對孩子三令五申，不準(zhǔn)干這個(gè)，不許去那里…

但孩子常常和你作對，和你各種“抬杠”，不斷挑戰(zhàn)父母的“權(quán)威”。

很多父母覺得，孩子犯上作亂，就是不聽話、是調(diào)皮的表現(xiàn)。

其實(shí)，當(dāng)孩子和你“對著干”時(shí)，恰恰是教育的最佳時(shí)機(jī)。

面對孩子和你作對，你的態(tài)度如何，影響著孩子未來的發(fā)展。

孩子愛和你作對

根源在父母

去年年底，在江蘇發(fā)生了一件令人惋惜的事情。

一個(gè)14歲男孩在家中與父母爭吵不休，一時(shí)情緒激動，從樓上一躍而下。

母親看到這一幕，直接嚇傻了，心痛到連哭的力氣都沒有了。

母子倆本沒有大沖突，只是因?yàn)樽鳂I(yè)問題。

母親看不得孩子不認(rèn)真的學(xué)習(xí)態(tài)度，接受不了孩子成績平平的現(xiàn)實(shí)，焦慮急躁，進(jìn)而歇斯底里。?

母親一時(shí)情急把孩子的作業(yè)全部撕掉，并且把孩子的手機(jī)狠狠地往地上一摔。

孩子反抗，于是就和母親頂嘴；

母子倆隨即展開了唇槍舌戰(zhàn)。

母親最后直接大罵：

“我上輩子作孽，生了你這種兒子，真不如當(dāng)初掐死你，死了也不用氣人了?！?/p>

男孩也暴躁到極點(diǎn)，跑到窗戶邊跳下，還說一句：

“你別后悔就行！”

一條鮮活的生命，就這樣在母親面前消失。

幾乎所有的家長，都認(rèn)為孩子叛逆、唱反調(diào)、不聽話，都是孩子的問題，卻很少有人審視自我。

有心理專家曾說：

“每一個(gè)問題兒童背后，至少有一個(gè)問題父母。

如果父母的教育方式?jīng)]有問題，孩子出問題的概率極低?！?/b>

誠然！

很多家長，常把自己的意愿強(qiáng)加給孩子，希望他們學(xué)習(xí)好、品行好、有出息…

卻唯獨(dú)忘了，孩子也是一個(gè)獨(dú)立的個(gè)體；

從而，也忘了傾聽孩子的心聲，不尊重孩子，進(jìn)而導(dǎo)致親子關(guān)系僵持對抗，甚至引發(fā)更嚴(yán)重的問題。

如果孩子，總是和你對著干，就要開始反思了。

每個(gè)愛唱反調(diào)的孩子，背后多半有一對“不會溝通”的父母。

孩子愛和你作對

是孩子“成長”的表現(xiàn)

當(dāng)孩子總和家長作對時(shí)，家長通常會火冒三丈，并且心生疑問：

“孩子為何會和自己對著干？”

其實(shí)，這是孩子的獨(dú)立意識、自我意識增強(qiáng)了，是孩子“成長”的表現(xiàn)。

根據(jù)兒童心理發(fā)展特點(diǎn)，孩子從出生到成年，一般會經(jīng)歷三個(gè)叛逆期，分別為：

“寶寶叛逆期（2-3歲）、兒童叛逆期（6-8歲）、青春叛逆期（12-18歲）”

在這些階段的孩子，最大的特征就是，喜歡和父母對著干。

這是孩子成長的必經(jīng)之路，雖然伴隨著情緒不穩(wěn)定、反抗心理、聽不進(jìn)建議；

但他們也是在用行動宣告，需要父母給予更多的尊重、愛和體諒。

有研究顯示：

“大人認(rèn)為叛逆的孩子，往往比聽話乖巧的孩子更有思想，出人頭地的幾率更高。”

英國首相布萊爾，曾經(jīng)年少也“風(fēng)流”。

他曾經(jīng)差點(diǎn)登上飛機(jī)，離家出走；

他的打扮前衛(wèi)、作派離經(jīng)叛道，大學(xué)時(shí)不好好讀書，組樂隊(duì)、玩音樂…

但這一點(diǎn)也不影響他，后來的發(fā)展。

喬布斯從小愛搞惡作劇，曾在三年級被老師送回家兩三次；

他中學(xué)時(shí)因厭學(xué)，養(yǎng)父母帶其搬走；

長大后喬布斯依然瘋狂，衣衫襤褸游歷印度。

后來他終于醒悟，繼而進(jìn)入“開掛的人生”。

孩子和你對著干不可怕，那是一種成長！

可怕的是，父母把孩子的成長，當(dāng)成了叛逆。

孩子愛和你作對

你的態(tài)度很重要

很多家長對于孩子，總是和自己唱反調(diào)、對著干，頭疼不已。

其實(shí)，孩子敢于直面“權(quán)威”，宣示“主權(quán)”，表達(dá)自己的看法，遠(yuǎn)比那些躲起來默默哭泣的孩子，要好得多！

這樣的孩子，他們通常思維更敏捷，看待問題也更全面；

在性格方面，他們也往往更加有主見、自信，且更具有創(chuàng)新能力。

但很多父母用打罵這種簡單粗暴的教養(yǎng)方式，迅速把孩子打壓得“瞧不起”自己，早早失了銳氣。

我們很能理解，孩子完全失去管控，處處與父母作對，父母內(nèi)心焦急的感受。

其實(shí)，孩子愛和你作對，你的態(tài)度和引導(dǎo)方式很重要！

1.給孩子更多的“主動權(quán)”

我們和孩子說，不要吃太多零食、不要總看電視、不要總是玩、不能這樣干、不能那樣做…

當(dāng)孩子偏“不，偏要對著干時(shí)，我們不妨給孩子多一些“主動權(quán)”。

比如我們可以讓孩子自己決定，什么時(shí)候吃零食、看電視、玩?！?/p>

孩子的事情大多數(shù)時(shí)候，讓他們自己決定；

父母只要在一邊給出建議，明晰原則底線，并監(jiān)督孩子。

如此，孩子的主動權(quán)得到了滿足，自我和獨(dú)立意識也得到了滿足，自然不會處處與父母作對了。

2.給孩子更多的“話語權(quán)”

在紀(jì)錄片《鏡子》中，有一個(gè)叫家明的男孩。

16歲上高一的家明，有嚴(yán)重的網(wǎng)癮，終日沉迷網(wǎng)絡(luò)。

家明的父母這十幾年來，跟中國大多數(shù)父母一樣，想讓孩子在他們認(rèn)為“正確的道路”上行走。

孩子小時(shí)候想養(yǎng)狗，父母把狗丟棄；

明明和孩子約定考得好，就去旅行，結(jié)果卻出爾反爾；

父母處處按照自己的想法，來管教他；

導(dǎo)致后來，家明剛上高一，就想著輟學(xué)、遠(yuǎn)離家鄉(xiāng)，想要當(dāng)流浪歌手、背包客…

但父母仍然沒有深省孩子背后的原因，依然我行我素，以權(quán)威鎮(zhèn)壓孩子。

最后，家明在與父母的對抗中，自殘，多次進(jìn)醫(yī)院。

如果家明的父母，能耐心地多聽聽孩子的心聲，和孩子建立良性溝通，是不是孩子會好很多呢？

為人父母，要多傾聽孩子的心聲，給孩子足夠的“話語權(quán)”。

如此，我們才能更好的引導(dǎo)孩子，走上正確的路。

父母能聽到、看到并理解孩子，孩子自然不會和父母對著干。

3.給孩子更多的“選擇權(quán)”

美國演員“曹操”，曾因女兒要打舌環(huán)，與女兒斗智斗勇。

換作很多父母，都會直接制止，把孩子管得“服服帖帖”的。

但曹操，并沒有粗暴制止女兒。

他開始收集各種打舌環(huán)的壞處信息，想讓女兒知難而退。

女兒則要證明穿舌環(huán)不會有什么安全問題，家人可以接受這種“潮流”。

最終，沒有辦法，曹操就和女兒約定一個(gè)月的時(shí)間，如果女兒還是沒有改變主意，他會親自陪著去打舌環(huán)。

無疑，他給孩子“選擇權(quán)”的策略是，“事緩則圓”。

結(jié)果，女兒到了一個(gè)月竟然忘了這茬。

可見，當(dāng)孩子和我們對著干時(shí)，我們要給孩子“選擇權(quán)”；

對于孩子不那么理智的決定，我們可以給建議，也可以迂回前進(jìn)，理智處理。

魯迅曾說：

“中國中流的家庭，教孩子大抵只有兩種方法。

其一，是任其跋扈，一點(diǎn)也不管，罵人固可，打人亦無不可。

其二，是終日給以冷遇或呵斥，使他畏葸退縮，仿佛一個(gè)奴才，一個(gè)傀儡，然而父母卻美其名曰‘聽話’，自以為是教育的成功?！?/b>

當(dāng)孩子和父母對著干時(shí)，我們要有原則地引導(dǎo)，而不是任由其發(fā)展，或簡單粗暴的制止。

給予孩子“自主權(quán)”、“話語權(quán)”和“選擇權(quán)”，才是給孩子成長的最佳助力。