有一期奇葩說的辯題很有意思，“如果你在外面過得不開心，會告訴父母嗎？”
一開始的時候，大部分人的選擇是不告訴父母，理由是：自己已經(jīng)是成年人了，可以承擔(dān)和處理自己的不開心，沒有必要把自己的不開心說出來，讓父母添堵，再說，父母的價(jià)值觀與我們的價(jià)值觀不一樣，很多時候告訴了父母并不能得到他們的理解，并不能解決問題，還不如獨(dú)自消化。
而同意把不開心的事情告訴父母的人說，父母希望在自己的生活之中獲得參與感，應(yīng)該把喜怒哀樂統(tǒng)統(tǒng)告訴父母，讓父母分享自己的生活。
不管是告訴父母，還是不告訴父母，出發(fā)點(diǎn)都是為了愛，是希望父母能夠過得好。所以兩方的論點(diǎn)從感情的角度出發(fā)，都是無可厚非的。
但是其實(shí)，持正方觀點(diǎn)的人大部分都是在后悔。一個男生說，自己后悔只告訴父母自己保送研究生了、打辯賽又贏了，但是沒有告訴父母自己保研的時候與自己最好的朋友吵架了，打辯賽那兩天失眠熬夜身體狀況很差。
有個辯手說自己最后悔的事情是，在父親臨終的時候都沒有向父親開放自己的朋友圈，都只是報(bào)喜不報(bào)憂，父親與自己并不親近。
因此他們在反思，覺得為人子女，應(yīng)該把自己好的一面、不好的一面統(tǒng)統(tǒng)分享給父母，好讓自己與父母之間的關(guān)系顯得更加坦誠。
可是在真正的生活里，哪個子女忍心把虐過自己的糟心事兒再傳遞給父母，讓遠(yuǎn)在家鄉(xiāng)的父母除了擔(dān)心，什么都做不了。時間是個單行線，我想，就算是再回到當(dāng)初的情況，選擇對父母報(bào)喜不報(bào)憂的他們還是不會報(bào)憂，只是在整件事情的結(jié)果出來以后，復(fù)盤的時候會覺得遺憾一下，會覺得當(dāng)初如果這么做，某些事情就會有更好的結(jié)果，更多的只是一種出于感性的愧疚而已，并不是理性的選擇。
一
我們大家的人生中，都是第一次當(dāng)成年人。
有好多時候遇到很多小前半輩子都沒遇見過的苦難和哀愁，一時間會驚慌失措，六神無主，恨不得鉆回媽媽懷里再也不出來了。而父母這輩子也是第一次做父母，他們的天性就是為子女阻擋一切的不開心，就像小時候摔倒了，趕緊把你扶起來。
回想一下，你在成年的道路上栽過的第一個大跟頭，比如遇到爛房東，比如遠(yuǎn)在外地孤苦無依，比如已經(jīng)好幾個月沒發(fā)工資下個月的房租都沒著落了，你的第一反應(yīng)是什么？
我想大部分人會如實(shí)告訴父母自己的處境，爸爸心疼的趕緊打錢過去，媽媽難過的寢食難安，恨不得馬上到身邊去陪你。
可是更多時候，現(xiàn)實(shí)情況是，父母可能也沒有更多錢支持你，家里忙的抽不開身，他們根本不可能到你身邊陪你。遠(yuǎn)水解不了近渴，帶給他們更多的自責(zé)與愧疚。
到了一定年齡，你會發(fā)現(xiàn)，很多做關(guān)鍵決定的時刻，陪伴自己的只有自己。
為什么在這個地方而不是在其他的地方，為什么在做這個，而不是其他的，我們一遍一遍的發(fā)問，最終只有自己勉強(qiáng)能給出自己答案。潛意識里的自己，希望有人能夠陪伴在自己身邊，這個人最好當(dāng)然是父母。
我們短暫地停在原地，我們希望哭在地上撒嬌，希望有人能替自己做出決定。
但其實(shí)很多微妙的前因后果，只有自己能想清楚，沒有其他任何人可以幫到你，你心里清楚地知道，這才是成年人應(yīng)該習(xí)慣的世界。
小孩子的難過是短期的，最多一個晚上就煙消云散。而成年人的煩惱是長期連貫的，它就像理科卷子做到最后的附加題一樣，是需要抓耳撓腮才能解決的。有時候你知道你并不是想放棄，你只是累了，希望有個人能傾聽一下，安慰一下你，稍作休息之后再重振旗鼓。
而父母并不習(xí)慣已經(jīng)變成成年人的你。以為你向父母吐露的不好的事情，是希望父母給予解決，在他們眼里，沒有什么煩惱是一句“回家吧”解決不了的，如果有，那就再說一次。
可很多時候這并不是子女想要聽到的話，太久時間沒有朝夕相對，太長的距離相隔在中間，這個鴻溝不是三言兩語就能填補(bǔ)起來的。
二
所以到了一定階段，想法會演變成，我不說，你不多想，兩邊過得都不錯，就挺好。
我父母如果有什么事情絕對不會提前告訴奶奶。如果是兩個人要回老家探親，不到踏進(jìn)院子的那一天，奶奶是絕對不會知情的。這個算不上什么壞消息，但是就是這樣的溝通，他們也不敢直截了當(dāng)?shù)厝プ?，因?yàn)樗麄冎?，奶奶心臟不好，提前了多久告訴，奶奶就會提前多久準(zhǔn)備房間被褥，每天都會算著來的日子，甚至晚上都睡不好覺。
都說親情是一場得體的退出，但是它是這一輩子纏纏繞繞剪不斷的煩惱絲，竭盡力量做到不打擾，最后也難以避免關(guān)心則亂。
并不是否定對父母喜憂皆報(bào)，畢竟父母是這個世界上最安全的港灣，能夠分享自己的喜怒哀樂是一種非常理想的狀態(tài)?？墒侵袊母改负妥优g，到底怎么了，為什么很多子女只敢把好的事情告訴他們，而壞的事情選擇自己消化呢。
我一個朋友說，他有一次在外地過得不開心，跟母親吐槽的時候，母親不住地唉聲嘆氣，甚至在電話那頭跟自己一起哭。
我想，成年人在社會的磨礪下亦步亦趨的學(xué)著堅(jiān)強(qiáng)，而父母們并沒有同時變得堅(jiān)強(qiáng)，他們不是因?yàn)樘幚聿涣撕⒆拥氖虑椴抛兊么嗳醯模蚁氪蠖鄶?shù)原因是，心疼與自責(zé)，心疼自己的孩子在自己看不見的地方受這么多苦，自責(zé)自己能力有限，幫不到太多。
心理學(xué)家說，親密關(guān)系建立的前提是，自我暴露，把自己好的、不好的、正面的、負(fù)面的一股腦兒全部暴露在他們面前。從這個角度說起來，好像隱藏自己真實(shí)情緒的現(xiàn)代子女是在有意避免與父母建立親密關(guān)系，是在疏遠(yuǎn)。
而這個反應(yīng)恰恰是子女在面對事情的下意識處理而已，不完全自我暴露，讓父母保留一份安全感，讓自己少一分擔(dān)心。
但是話說回來，共情的能力，是不與血緣關(guān)系相通的，即使是父母，它也是需要在后天過程中學(xué)習(xí)起來的。
親情慢慢從疏離走向客氣，是因?yàn)榇蟛糠秩硕家詾樽约阂呀?jīng)及格，不需要再學(xué)習(xí)這一課。而最親近的人往往最容易想當(dāng)然的以為自己是世界上最了解他的人。
學(xué)習(xí)共情，設(shè)身處地地站在他人角度看待問題，首先要先把親子看作是獨(dú)立的個體，需要在自我的定位和處事過程中不斷做出取舍，適時而進(jìn)，適當(dāng)而退。
如果父母實(shí)在沒辦法陪我們長大，那作為子女的我們又何妨向前邁一步，讓父母少一些擔(dān)心。學(xué)著不再撒嬌，學(xué)著為自己，為父母撐起一片天。
借用傅首爾的那句話，向家里報(bào)一句平安，說“我很好，別擔(dān)心”，說著說著，幾年以后，這句話就不再是謊話，變成如假包換的大實(shí)話了。
圖|綜合網(wǎng)絡(luò)
文|檸兒
