導讀：今天要來談一談“邊界”這個詞，如果每個人都能把自己管好，這個世界就平靜了。

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01沒有邊界的關系導致雙方都痛苦

前段時間我幺媽對我抱怨說，整天快被你弟一家給氣死了。

我弟弟婚后和父母住在一起。

弟媳生了孩子之后呢，幺媽和幺爸對小孫女愛不釋手，于是就承擔起了照顧小孫女的重擔，不僅生活上照顧，經濟上也照顧。

再加上每個月還要給弟弟和弟媳錢，幺媽帶著無所謂又抱怨的口氣：我又要出錢還要出力，他們一點都不聽話，還要氣我，自己一點都不努力，想要過有錢人的生活又不愿意付出，你弟一家就只有過窮日子的命。

關于我幺媽在我弟弟身上邊界模糊的問題，可以說是寫80萬字都寫不完，這里省略80萬字。其實父母越界是很多父母的通病，只是我幺媽更典型一些。

我知道她不是覺得花錢花的心疼，而是她持續(xù)過量的付出得不到一點回報，讓她心生怨言，特別是弟弟結婚之后。

說真的，這么多年看來，我幺媽就是家里的“?！保鞛閮鹤硬偎榱诵?，有兒媳婦了為兒媳婦身體操碎了心，有了孫女為孫女操碎了心。

我弟的工作是在家里做的，基本上每天早上睡到自然醒，他早餐是要遞到床頭的。要不然就不吃早餐。

我弟長得很胖，為了讓他身體健康，幺媽想盡一切辦法逼他去鍛煉身體，還為了減肥去報了深圳的減肥班，因為他生活習慣的問題幺媽幺爸是使出了威逼利誘的各種辦法。然而取得了“杯水車薪”的效果。

有了弟媳婦之后，弟媳婦腸胃不好，生了孩子之后身體又很虛弱，為了養(yǎng)胃幺媽每天早上起來煲湯，做小米粥給兒媳婦喝。每天早上幺媽要喊弟媳婦起床上班，臨近上班時間了，桌上的粥就來不及喝了。為了讓她恢復身體，給她買了很多個療程的理療，但是幺媽不打電話催促從來就不去。

家里衛(wèi)生從來都是幺媽一個人搞，他們家不算小，目測有200來平米。

以前弟弟沒結婚的時候，我幺媽可以大早上的把雞蛋煮好剝好遞到我弟床前喂他吃，我弟可是20好幾的人了。用我幺媽的話說：你不給他弄好了，他就不吃早飯，不吃早飯，以后身體不好了怎么辦？

她說的倒是在理的，但從這件小事就可以看出來在我弟弟從小到大的教育環(huán)境中幺媽到底做了多少她本不應該做的事兒，才會養(yǎng)出這么一個不做任何家務，生活習慣糟糕到每天睡到自然醒，沒飯吃就不吃，餓了就叫外賣；只要父母說幾句重話就開始要死要活的人。

現(xiàn)在幺媽又說弟弟生活習慣不好，弟媳懶不做家務，上班還要她叫才起床去上班。

有了小孫女后，家里就成了3代人，在照顧孩子的方式上，每代人肯定思路不一樣，就難免會產生分歧，幺媽認為她的方式最好，弟媳婦認為她的方式最好。

我幺媽呢，又是一個什么事情她都要管的人，很多事情你要照她說的去做，她看不慣的她一定要說，不管你的方法和她的方法結果是否相同。所以她就誤認為，她給兒子、兒媳婦、孫女兒花錢還出力了 ，他們就應該全聽她的。

其實很矛盾，幺媽一邊抱怨弟弟弟媳不長進，不懂事，一邊要每天事無巨細像照顧巨嬰一樣的照顧他們。

對于弟弟和弟媳來說就是沒錢就要，不知道怎么辦就找媽，家務一樣不做，幺媽活脫脫的把他們培養(yǎng)成了巨嬰的同時又嫌巨嬰不夠自立。

對于幺媽來說她認為付出得不到相應的回報。

這種毫無邊界的關系，最后造成的結果是雙方都很痛苦。孩子永遠長不大，媽媽永遠在恨鐵不成鋼。

有一句話叫：如果每個人都只是管好自己，知道自己應該管什么，管到什么程度，那這就是對社會最大的貢獻。

在社會角色、家庭角色上都各司其職，那么所有的關系都會有良好的次序。就像剛開始學開車的時候，教練會說其他的你不管，各行其道就可以了。

幺媽越過了自己應該有的邊界，我弟弟更是毫無邊界可言，一邊享受著“母愛”一邊期嫌媽管太多。

邊界關系處理不好，感覺每天都生活在車禍現(xiàn)場。

02邊界的建立

幺媽邊界的體現(xiàn)應該是：

她不要“太心疼”兒子，已經成年了，起床上班這種事，讓他自己安排，吃早餐的事情也由著他，身體不好有一個過程，不會馬上說不好就不好，有些坑讓他自己去踩，生活上有些家務適當讓他做，他才會懂得父母的用心良苦。

關于自己的孫女，能幫上忙帶的時候就幫，不能的時候就讓年輕人自己想辦法，對孫女的教育方面還是以兒子兒媳的思想為主。不能搞反了。

作為弟弟和弟媳：

就應該在幺媽給他們錢的時候，他們堅決不要（這個太難了），自己的家務自己料理，遇到問題自己解決。

這樣就慢慢會形成明確的界限。也不至于幺媽付出太多，弟弟弟媳長不大還不懂感恩。這樣之后幺媽會輕松很多，弟弟一家也會慢慢成長。

這是父母超越邊界的情況。

還有一種情況就是很多人會因為考慮到對方的感受，或者是怕對方的負面評價，把自我認知建立在對方的評價上，而放棄自己的真實感受，委屈自己按照對方的方式行事。把自己的界限擠壓到極限，最后連自己的行為準則都丟掉了。

就比如最近發(fā)生在我身上的事：

有個朋友要去看成都博物館的莫奈真跡展出，問我怎么坐車：她把路線全部找好了，問我用哪個路線。說了一通，最后她說我干脆坐你的車。

我想：我每天上班7:20就出門了，你這么早去博物館是不是太早了，她說不早，然后我說那行，她也沒有說在什么時間到我家里來等我。

照以往，（我會認為我開車總是要比人家用雙腿快）我肯定會說那我來接你，去接她和去上班并不順路，因為這次是早上，所以我就說你幾點在哪個位置等我（在我順路，她也不會走太遠的地方），確定了時間。

結果她遲到了10分鐘（可能我就會遲到）但是她全程完全不知道她會影響我遲到，我又不好責備她你遲到10分鐘，我會遲到的，畢竟已經晚到了，說了也沒有意義。

于是在車上，她就問:'有沒有戴耳塞，你用不用'，其實她并沒有一定要借我的耳塞用，我就說我偶爾要用，我還是把耳塞給了她，我當時想的，我偶爾一天也可以不用，她的事情要重要一些。

但是我給她之后，我心里還是不舒服，因為就意味著我今天一天想聽讀書會書籍的時候聽不到了，已經順手給出去了。

我總是這樣，把對方的需求和感受考慮在先，自己感受不好，轉過頭就只能后悔自己心直口快，有時候還怨念對方提需求不考慮別人感受。

但事實是人家可能不知道你的感受。

而這樣總是把對方的需求考慮在先的人會被稱贊為好人，善良的人。并且人們希望你一直善良下去。因為你善良的越多，你的感受就越不比被在意。

但好人和善良的人不應該是這樣定義的，這樣最多可以稱為承擔責任過多方。

這一次別人對你提過分要求，你滿足之后。下一次你不滿足對方的過分要求，一般情況下對方會認為你以前都會答應的，為什么這次就不答應了，還可能把所有事情的結果責任推到你身上。

就像《可愛的詛咒》所說：人們可能會通過各種直接或間接的方式試圖讓你變回那種“可愛的人”，即別人提各種越界要求你都答應的人。

如果你想擺脫這種越界，這個時候你需要堅定自己，把注意力集中到你自己當前的感受上。

搞清楚辜負別人和讓人失望的區(qū)別，前者是你應允了別人合理的要求但是沒有做到，后者是不管是不是合理的要求，你沒有做到。事實情況是你不需要對任何人的情緒負責。

有人說在合適的場合，適當?shù)倪w就對方，是考慮大局，這是中庸之道。但考慮大局不是你一個人的事。

中庸不是要你委屈自己的感受去成全對方的感受，而是把恰到好處做到極致?？鬃诱f他游學行走那么多年，沒有遇到過哪怕一個人做到了中庸。

國學里面的中庸，其實就相當于心理學范疇的“邊界”，相處做事每個人都做到恰到好處，那相處起來會無比輕松。

所以對那些有過分的請求，別不好意思拒絕，因為那些好意思為難你的人，都不是什么好人。

很多人會有內心沖突：意識到要建立邊界，也不想刻意控制他人，但是由于沒法忍受內疚、“不認同”，忍不下心、而不得不去照顧他人的更多，特別是親子關系，建議是邊界建立的困難地沒有之一。

從心理學的多個角度去分析，或者審視我們的原生家庭、文化的影響，我們會發(fā)現(xiàn)：很多人，在“做自己”這件事上，并沒有建立自己可以信服的理論支持。

潛意識里面可能會覺得，“為自己而活”是非常自私；同時一些原生家庭創(chuàng)傷比較嚴重，比如被嚴重無視而缺乏自我價值感的人，則很容易被他人的負面評價淹沒，所以始終都把“讓別人滿意”放在首要位置。

所以，我們要找到我們的痛點和最軟弱的部分，然后有針對性地去培養(yǎng)“我感”，以我的感受為先，搞清楚正確的自我評價和自我認知，而不是一味的讓別人爽。

剛開始，你會產生內疚情緒，或者獲得負面評價；你要做的是嘗試去承受內疚，處理內疚的情緒，而不是一直逃避。對于負面評價，你首先要有一個全面的自我認知，因為你做一件事，對方要怎么評價是對方的事情，你無法左右，你能左右的是你應對這個評價的方式，再說大多外人的評價不管好壞都是無足輕重的。

就像臺灣的“火星爺爺”提的一個關于公開演講的問題。

“如果有學員在課堂上打瞌睡，那是他的選擇，如果我上課不會打擾他睡覺，那么他睡覺也打擾不了我上課，我只是惋惜，他連自己錯過了什么都不知道。

我不需要掌聲，我就不會被掌聲綁架，我不需要你同意，你的拒絕就影響不了我。那些都是你的選擇，而你選了什么，跟我無關。”

任何時候需要一個強有力的自我認知，哪怕是上面提的我幺媽說的例子，既然你要付出，你就要承受過渡付出帶來的后果，你自愿付出如果沒有得到回報，那不是別人的問題，是你的問題，因為別人沒有要求你付出。

我認為沒有邊界就是2個極端，要么就是超過邊界太多，要么就是離邊界太遠。

所以不管超過邊界還是離邊界太遠，最要緊的是找到你應該有的邊界并且在處理關系的時候做適當?shù)乃沙?。就像亞?叔本華所說：人就像寒冬里的刺猬，互相靠得太近，會覺得刺痛；彼此離得太遠，卻又會感覺寒冷。

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