我們總會(huì)暗暗的將孩子進(jìn)行比較，暗暗的、情不自禁的，拿自家孩子之間、自家孩子和身邊的其它孩子，各個(gè)方面都會(huì)比較，個(gè)子、長相、禮貌、為人處事、成績…我覺得這是我們這些做家長的“執(zhí)念”。

我發(fā)現(xiàn)，在他們姐弟的日常里，我太常用比較這個(gè)方法了，“你看弟弟，都吃完飯了?！薄澳憧唇憬悖艿煤每煅?！”“你看弟弟，他都不吃麻辣的。”“你看姐姐，都不用媽媽抱，自己走的好好的”…無時(shí)無刻不在用著比較的話，有時(shí)候沒有什么目的的脫口而出，有時(shí)候是為了激勵(lì)姐姐或弟弟去做去完成某事。

（一）

當(dāng)我看到勞拉·馬卡姆博士的《平和式教養(yǎng)法（多子女篇）》書中說道，拿自己的孩子進(jìn)行比較有以下四點(diǎn)危害：一，比較固化了我們對(duì)孩子的看法，因此會(huì)形成我們對(duì)待他們的方式；二，我們每一個(gè)比較都會(huì)鼓勵(lì)孩子拿自己去根別人比較；三，喜歡拿孩子比較的父母更有可能引起孩子之間的爭斗和競爭；，即使是積極的比較，也會(huì)引起競爭，譬如：“你真是個(gè)好孩子，你從來不像你弟弟一樣總是讓我為難?！边@樣說，大的孩子就要為了保持“好孩子”的形象而承受壓力，并且他還要想方設(shè)法讓弟弟一直扮演壞孩子；四，如果孩子經(jīng)常被比較并且是食物鏈底端，那么有壓力、不自信等等都將是這個(gè)孩子給自己貼的標(biāo)簽。

我開始反思自己，我為什么會(huì)這么愛用比較？一是完全沒有意識(shí)的，脫口而出（有二孩的家長應(yīng)該都有這樣的體驗(yàn)）；二是因?yàn)槲沂窍胗靡粋€(gè)孩子激勵(lì)另外一個(gè)孩子，盡管這種方法不總是有用，也沒去管這種方法有沒有傷害到孩子，一直以來我沒有去思考更有用的方法。好像也沒有非常重要不得不用的理由，然而，正是這些教育的細(xì)節(jié)在危害著我們的孩子。

（二）

我想，這點(diǎn)需要調(diào)整過來！我得改變！

首先，從思維上改變。訓(xùn)練自己的思維，當(dāng)內(nèi)心有比較的想法時(shí)，請(qǐng)求自己重新組織想法，不要讓它跑到嘴上來，如同自己只有一個(gè)孩子一樣。

然后，從行為上改變，找一些不用心比較也能提醒孩子的方法。如何打破比較孩子的習(xí)慣？正如《如何說孩子才能和平相處》的作者阿黛爾·法伯和伊萊恩·瑪茲麗施說：“關(guān)鍵詞是描述。描述你看到的東西，描述什么需要做。最重要的是要堅(jiān)持區(qū)分每個(gè)孩子的行為，他的兄弟怎么做與他沒有半點(diǎn)關(guān)系?！?/p>

譬如：避免：“姐姐，你還沒有開始打掃，看看你弟弟把玩具都撿起來收好了?！?/p>

描述你所看到的需要做的事情：“姐姐，你還沒有開始打掃，十分鐘之后我們就要去公園玩了…現(xiàn)在動(dòng)起來動(dòng)起來，把他們?nèi)舆M(jìn)垃圾桶，就現(xiàn)在。”

（三）

弗洛姆說：“運(yùn)用破壞性的手段也有其自身的結(jié)果，即實(shí)際上改變了目的?！痹谌魏尉唧w教育細(xì)節(jié)上，家長一定要考慮目標(biāo)與手段的統(tǒng)一問題。我們要考慮，拿比較孩子作為激勵(lì)孩子的手段，是會(huì)達(dá)到激勵(lì)的目標(biāo)，還是會(huì)走向目標(biāo)的反面？