文/MY麥子

01

三年前，我的生活發(fā)生了一次重大改變，我的人生感覺陷入了低谷，每天都過得郁郁寡歡，如果自己不能把自己拉扯出來，可能永遠都在那個泥潭里生活。

楊絳先生說，你所有的困惑都是因為你讀得太少而想得太多。于是我開始認真看書，在書中尋找答案。

有天，我在書上看了這樣一個故事:

兩個人同時出門，他們都不小心踩到了狗屎，第一個人心里想“今天怎么這么倒霉，一出門就踩到狗屎。”

第二個人心里想“哇，我今天運氣一定很好，出門就踩到了狗屎，一定有好運。”

于是第一個人很郁悶的過了一天，第二個人很愉快的過了一天。

因為兩個人都踩到了狗屎，最后兩個人的狀態(tài)不同，這其實和狗屎無關。

一個人看問題的角度不同，情緒不同，影響也是不同的。

在心理學上這個叫做在遇到問題時候的“歸因”，上面這個故事，前者的歸因是自己倒霉，導致自己踩到狗屎，后者的歸因是自己運氣好，會走運。

歸因不同，結果截然不同。

02

研究發(fā)現(xiàn)，你們總是喜歡把好的成就歸功于自己，而不好的東西歸功于外因。

比如一場考試，考得好的同學會認為這是自己很努力的結果，我考的不好的同學，總會把原因歸結為是因為天氣，身體或者考題太難等外界因素。

這樣的歸因處理方式，不但在生活中展現(xiàn)的淋漓盡致，在感情中也是這樣。

有時候我們總不知道怎樣去處理一段關系，我又再一次翻開趙永久老師的《愛的五種能力》。

擁有愛的能力的人，無論遇到誰都會過得幸福，而不懂得如何去愛的人，無論遇到誰，都不會幸福。

有一對剛結婚的夫妻，婚姻剛開始的時候過得很甜蜜，可是不多久夫妻兩個就出現(xiàn)了各種各樣的矛盾，經(jīng)常為了一點小事爭論不休。

他覺得妻子把過多的時間放在了工作上，很少照顧家庭，妻子覺得他已經(jīng)結婚了，有了自己的小家庭，就不應該隨時幫襯老家的親戚。

這樣吵架的次數(shù)多了，于是雙方就總結為一點“找錯了人”于是決定離婚。

如果他們就真的放棄彼此離婚，是不是真的另外去找一個人就真的能夠幸福了？

不是，因為這是一個復雜的社會。

你還可能遇到一個經(jīng)常出差的男人，你又覺得他沒有時間陪你；你可能遇到一個經(jīng)常應酬的男人，你又覺得他只有事業(yè)心里沒有你，你可能遇到一個很顧家的人，你又覺得他沒有事業(yè)心……

最后你又會把這個問題歸因于“找錯人了”。

03

遇到問題（不解決問題）>找錯人了（另外找一個）>又遇到其他問題（問題還是得不到解決）>又懷疑自己找錯人了，決定換人……

這樣進入了一個死循環(huán)，總是覺得是自己“找錯人了”而不去思考是不是自己有哪些方面做錯了。

把問題歸結于別人，而自己內(nèi)部問題一直沒有得到解決，無論你再遇到多少個和他不一樣的人，你也不會幸福。

后來那對夫妻聽了趙老師的課，改變了他們的思想。

妻子之所以把時間精力放在工作上是因為內(nèi)心安全感的缺失，丈夫之所以幫襯老家親戚，是因為當初他讀書的時候各家親戚都幫了不少忙，如今他事業(yè)有成，幫助一下家里的親戚成了他回報他們唯一的方式。

當然他們都沒有錯，只是他們的這些行為對方不能理解，于是兩人開始鬧矛盾，矛盾久了之后就是各種不適合，最后就衍生出來的想法就是“找錯人了”

如果我們從另一個角度去看待問題，問問自己是否了解對方？是否知道對方為什么這樣做，適當?shù)谋磉_出自己的想法，讓對方理解，相互信任，又會是另一番模樣了。

聽了趙老師的課，他們終于懂了問題所在，積極的解決問題，理解彼此，感情也越來越好。

04

去年，我和一個關系很好的朋友因為一點事情而爭吵。

爭吵完了之后，似乎忘了最初為什么而爭吵了，但是這樣的情緒一直纏繞著自己。

我當時一直在思考為什么對方就是要和我爭吵，為什么對方就是不同意我的觀點，為什么他就是不理解我呢？

我思考的越多，自己陷進去的越深，根本沒有辦法把自己拉扯出來。

過了幾天，我一個人去甜品店，我要了一個提拉米蘇，一個人坐在那里慢慢的吃，吃了這么多年提拉米蘇，我第一次覺得提拉米蘇怎么是“苦”的。

我轉(zhuǎn)身看到一位和我吃同樣提拉米蘇的菇?jīng)?，她吃的津津有味，甚至可以看到她滿臉的幸福感。

這一刻，我恍然大悟，就像之前我們提到的“狗屎”問題一樣。

同樣東西當你用不同的心情去品嘗的時候，你品嘗出來的味道也是不一樣的。

再想一想我和朋友爭吵的這個問題，我們有不同的歸因方式，最后就導致了不同的結果。我之所以傷心難過，就是我把所有的原因都歸結為“他錯了”。

再反過頭去看這個問題，發(fā)現(xiàn)其實他一直都沒有錯，而是自己偏執(zhí)的認為他錯了。

此時的我才和自己和解，去認真的處理這段關系。

05

以前東西壞了，人們的思想就是把東西修好，如今東西壞了人們想的就是換一個新的。

在感情中也如是，兩個人在相處的過程中出現(xiàn)了矛盾，不是去探索問題，解決問題，而是覺得自己“找錯人了”應該換一個人。

如果自己沒有情緒控制能力，解決問題能力，愛一個人的能力，即使你換很多個人之后你依然會覺得自己找錯了了。

據(jù)研究表明，等你換了8個人之后你就會發(fā)現(xiàn)不是“人”的錯誤，而是自己的錯誤了。

我一度的探索自己的內(nèi)心，不斷地思考。

在我既往的感情中我又何嘗不是這樣呢？

在沒有了解這件事之前，在我自己認定的事情中我總認為事情就是對的，當對方的做法與我的一些想法相左的時候我就會認為對方錯了。

而從來沒有靜下心去與對方討論一下這其中的問題所在。

久而久之，我也在想，為什么從沒讓我失望的是別人家的男朋友，而總是不滿意自己身邊的，我也一度的固執(zhí)認為“找錯人了”

而我根本沒有問自己，是否是我自己的脾氣，性格讓對方無所適從；是否是我們需要多溝通，詢問對方的需要，而不是一個不說，一個假裝不懂。

06

每一段感情都是一段成長。

世界那么大，我們能夠遇到一個能夠和自己三觀相符，談得來的人不容易。

還記得在你們感情開始的時候嗎？

你說你喜歡看劇情類型的電影，他說他也喜歡；你說你經(jīng)常去街角的咖啡店，他說他經(jīng)常去；你說你很喜歡五月天，他說他很喜歡《如煙》……

你們剛認識的時候，即使是牛馬不相及的事情你們也可以把它聯(lián)想到一個詞去“緣分”，其實哪里是什么所謂的緣分，這不過是你們自己給自己心理的枷鎖罷了。

因為那個時候你們還有激情，覺得就是喜歡，一切微不足道的事情你都可以把它歸結為“你們就是天生一對”。

這也和最后你們爭吵的時候你們給自己找理由說“遇到了錯的人”是一個道理。

其實這其中真的不存在是錯的人還是對的人，而是當你遇到那個人之后你們應該如何去經(jīng)營這一段感情。

要學會情緒管理，無論是感情還是工作生活，情緒管理能力都是一個人的重要能力。

要懂得允許，允許對方有缺點，而不是總是站在自己的角度去思考問題。

要懂得述情，不是一味的指責對方，而是表達出自己內(nèi)心的需要，因為對方不是你，你只有表達出來對方才能知道。

要懂得共情，換句話說就是換位思考，從對方的立場去思考問題，或許你再看待問題的時候又不一樣了。

要懂得影響，在允許的基礎上懂得影響，你知道對方有缺點，不是指責，而是用自己好的行動，去慢慢影響對方，最后達到兩個人齊頭并進，一起成長。

懂得了愛，并且學會去愛，你就會感受到幸福。

END_

我是麥子，陪你一起成長~