你，還好嗎？

分開已經(jīng)三年多了，其間，我們只見過一次面，是在我們剛剛分開的那個冬天，在火車上遇見，心里的傷口還鮮紅，遇見讓傷口更痛，佯裝若無其事的樣子匆匆打了招呼，便再無交談。

這就是生活吧！前些天看一部電視劇，影視作品是有社會價值觀引導(dǎo)作用的，所以電視劇里，即便之前多么狗血多么復(fù)雜的劇情，最終是朝著主流價值觀皆大歡喜的劇情。我學(xué)會看彈幕了，彈幕里有很多人感慨劇情怎會如此等等等等，我也發(fā)了一句：電視劇比現(xiàn)實美好，生活遠比電視劇復(fù)雜得多！

不是嗎？從戀愛、結(jié)婚到最終分開整整20年的時間，前19年我都以為我們會相濡以沫到白頭，最終卻還是逃不過分開的結(jié)局。

分開之前的一段日子，我用了很多的時間去考慮我們的關(guān)系，翻來覆去揉開掰碎掂量再三，最終的答案是，我們真的要離了！即便如此，即便有了這樣的心理準備，剛剛分開的那段日子，心如刀割、萬箭穿心、萬念俱灰這些詞匯都不足以表達我的疼痛，那段日子，每一天都像一年，那時候我最大的愿望就是有個時光機器能夠讓我跳躍到三年后，我想，三年后我的傷也許會痊愈了吧？我常常做噩夢，夜半從噩夢中驚醒，淚流滿面，卻不敢出聲，怕孩子和年邁的母親為我擔(dān)心。在很多個那樣的夜里，我都會胡思亂想，甚至迷信的認為，一定是某個我不在你身邊的日子，你被別人換了心了！不然過去那么深愛著我的你怎么會舍得傷我如此之深？不敢打開電腦，里面全是過去，不敢聽歌，不敢寫字……

不過好在，現(xiàn)在真的是三年以后了，我真的好了。如果以后有人向我咨詢療傷的方法，我想一定可以。最有效的方法就是假裝堅強和樂觀，不是假裝給自己，要假裝給孩子和父母，假裝著假裝著，就慢慢成真的了。

我想過你嗎？當然。二十年，從青春少年的時光一路走來，怎么可能說忘就忘？！有時候下班路上，會突然覺得你就在前方等我，接過我手中的蔬菜問我，今天晚上吃什么？有一次我和孩子從超市拎了大包小包回家，忽然以為你在家為我們開門，脫口而出就說，我們回來了！這些，我都未對任何人說過，我要習(xí)慣的是慢慢遺忘和慢慢堅強。有人說我，很樂觀很堅強，那段時間我看了許多治愈的文字，提醒自己必須堅強。二十年，何止是血濃于水的親情，甚至每一寸血管每一個毛孔都滲透了太多彼此，因此我用了三年的時間來清洗你的印跡，我痊愈了，成了煥然一新的我，我覺得，這個時間不算長。

也有人問我，恨你嗎？不恨。我真的不曾恨過你，即便在最初離婚絕望萬分的日子里，也不曾恨過。我甚至假想過，如果時光當真能夠倒流，彼時彼景，我可能還是會做出同樣的選擇。真愛過的人，即便分開了，也不應(yīng)該是恨。

所以說，我痊愈了，活成了全新的自我。又可以聽音樂，寫文字甚至想起過去也不會心痛了。我將你在我生命的時光分成了兩個人，我愛著的是過去那個與我無話不談默契十足深愛著我的你，我將那段記憶封存起來，不會忘記，但也不會再去翻看，就讓它在心房的某個角落漸漸發(fā)黃吧。至于后半段的你，我不愛，但也不恨，那個你不是屬于我的，他與我三觀不符，我一直覺得那是個未長大的孩子，他要去探尋的世界并不是我想要去的，所以我們最終步調(diào)無法一致，走向了不同的方向。

今天早上鍛煉的時候，行走在林蔭中，那些成蔭的樹木在我們初來這座城市的時候，還只是剛剛成活的小樹，如今都綠樹成蔭了。我忽然想到，我可能還是不夠愛你，最起碼沒有愛你愛到失去了自我，我最愛的依然是自己，所以在認清你不再愛我這個事實的時候，選擇了放手。

還有人問我，我們還有沒有在一起的可能？不可能了，在分叉的路口我們分開了，相互越走越遠，不會再有交匯的可能了，我只是希望，我們走的路都是各自想走的路，路上的風(fēng)景也都是各自喜歡的。

這可能是我最后一次專門為你寫下的文字了，分開以后我努力讓自己依舊保留一顆美好的心，為了讓自己的生活朝著美好的方向而努力。

你，還好嗎？記得分開之前你曾問我，分開之后如果你過的不好我會不會為你難過？現(xiàn)在，我想對你說，人生那么短，我們在一起渡過了人生最美好的二十年，所以，我愿你好，即使后來，你與我全然無關(guān)。