1.今天我們的英語成績出來了，其實，我自己感覺這一年，自己實在是沒怎么努力，我很遺憾，自己光顧著去喜歡誰，卻沒有努力讓自己擁有一些東西。

我早已經(jīng)不想去假裝不在乎，對，我很在乎，特別在乎，我在乎死了！

我就是想要得到第一名，那個閃著金光的第一名。

我不是沒有當(dāng)過第一名，只是很短暫，可是第一名的感覺，我是一輩子都不會忘記的！

我很喜歡看到自己閃著金光，站在高處，看著一切，高處看下去，一切都會變得很美好。

我不喜歡過分在乎周圍的一切，太在乎別人的眼光，就會覺得覺得自己沒有一個地方是好的，太看重別人的想法，就會失去自己。

我想靠自己，靠自己撐起我的全世界，我可以擁有愛，也可以沒有。

人，成為一個自己想成為的樣子，必定不會是想象中那樣輕松容易，必定要付出一些代價的，可是，不管這個代價最后會是什么，只要你選擇了這條路，那么路途的艱難就只能忍受了！

2.我很懷念那種被老師點名表揚的感覺，以前總是覺得不好意思，因為不喜歡太突出，可是，那個時候，好像自己討厭什么，偏偏什么東西就離自己好近，自己好像沒有辦法遠(yuǎn)離那些東西。

可是，那種站在講臺上，聽著自己的名字，聽著別人的討論，我心里對自己也會很開心，就是很開心，發(fā)自內(nèi)心的開心。

今天，我回去看了看《圓桌派》，其實，我不是不喜歡聽別人講話，我只是覺得，如果自己都活得不明不白，那他的話，其實也沒什么必要去聽了！

我現(xiàn)在不得不承認(rèn)，自己的的確確是一個很有野心的人，對于一些東西，我很在乎，特別在乎！

我現(xiàn)在是一個寫作愛好者，以后，我希望有人可以在我的文字里面找到安慰，我希望自己的文字可以帶給別人快樂，哪怕一點點，我也會特別開心。

我希望自己可以出版一本書，希望自己的小說有人喜歡，希望自己可以實現(xiàn)經(jīng)濟獨立，經(jīng)濟自由。

我有好多好多想要去做的事情，可是，我還是不知道要怎么去應(yīng)付這些事情，我現(xiàn)在覺得自己無比悲傷，對于自己，對于未來，我充滿了未知和害怕。

3.我小學(xué)的時候，就不是一個成績很好的人，一般就中等，可是，我只會真的很羨慕那些成績好的人，在他們站在頒獎臺上的時候，我無數(shù)次想象過，要是我自己也可以這樣就好了??！

我無數(shù)次想象自己站在那個地方會是什么感覺，我想象不出，可能是開心的吧！

小學(xué)的時候，我有兩個開心的事情，一個是喜歡的男生，還有希望自己的成績可以越來越好。

我還記得那個時候，自己被念到名字，當(dāng)我站上去的時候，我感到一陣眩暈，我不敢相信，自己居然這樣厲害，真是不可思議啊！

4.我是從一個默默無聞的小透明一步一步走到今天的，沒什么好說的，我也不想說什么努力沒用的話，因為沒人比我更明白努力的重要性。

努力就是很重要，也許努力不是什么都可以，但是在很多時候，努力還是有用的。

高中因為暗戀的男生，我選擇一個不適合自己的理科，讀了四年，后來，我通過自己的努力，證明了一個現(xiàn)實，那就是，我真的不適合理科，哪怕我復(fù)讀了一年，卻還是差本科線11分。

我不知道如何形容當(dāng)時的感覺，好像很恐怖，我只是覺得自己完了！

我覺得努力也沒什么用，不就那樣，也沒什么很有用，我甚至覺得自己好像陷入了一個困境里面，逃不出來。

那個時候，很多人對我說，努力也不一定有用?。∧憧凑l誰誰，她不是也很努力嗎？

可是呢？結(jié)果也就這樣了！

我可憐嗎？

在一些人眼里，我的的確確非?？蓱z，可是，我從來就不覺得，我覺得自己無比勇敢，我要比自己想象的勇敢，哪怕這種勇敢，的確沒幾個人明白。

我受過努力的好，所以，不管后來的努力在別人眼里看來是多么不值得一提，甚至可能是一個笑話，我依舊相信它。

我知道自己是如何走到今天這一步的，我也明白所有的一切不全是努力的錯，也不是說，你不努力，就考985。

考上高中的時候，我是奔著985去的，我承認(rèn)，可是，我太急了，我從初中升進(jìn)來，進(jìn)了一所我初一就想進(jìn)的高中，以高出均衡線100多分的好成績。

可是，我就像一個運動員，我沖的太快了，我甚至忘記了自己到底要干什么。

我所有的動力都來自別人，暗戀的男生，喜歡的女生，所有的這一切，好像都不是為了自己。

我以為自己這樣是對的，反正我得到自己想要的了，那這個動力就應(yīng)該沒有問題，可是，后來，難免，我早已經(jīng)忘記了自己為什么學(xué)習(xí)了！

我每次表現(xiàn)得像一個好學(xué)生，可是，實際上，我自己也不知道自己到底要干嘛。

就在幾個星期以后，我的成績就從班里前十掉到20開外。

再后來的后來，我鬼迷心竅得選擇了理科，鬼知道我天天在理科上面要花多少時間，可即使我花那么多時間，我還是不能得到自己想要的成績。

這種付出和回報不對等的感受一次又一次折磨著我，我不甘心！

就在那一年，我覺得命運和我開了一個很大的玩笑。

我很久很久沒有看見自己暗戀的男生了，我把對他的這種愛當(dāng)做自己的信仰，可是結(jié)果，我并沒有給自己的四年高中畫上一個完美的句號。

我也沒有給自己這六年的暗戀畫上一個完美的句號，我在實踐的過程中受了很多傷，我不敢相信，自己居然在這種感情面前如此弱小。

我的感情被說成是大可不必，我那一刻就爆炸了，支撐我那么久的感情，居然就這樣被說成是大可不必，我懟了他，唯一的一次，我刪了他，在加了他三四次以后。

5.上了高中以后，我的整個人都開始不知道該怎么樣，我好像有很多東西都不懂，可是，我那種努力以后得到成就的自豪感從來就沒有離開過我。

我覺得自己真厲害，雖然沒有一些人那樣厲害，可是，我也是很厲害的。

只是，慢慢地，我也發(fā)現(xiàn)了自己的一個缺點，我總是不敢，很多東西，我總是不敢。

我害怕，害怕別人知道我的真實想法以后離開我，就像我無比喜歡第一名，可是，我一直裝作不在乎的樣子，其實，我只是為了不讓別人知道，不讓別人看不起我 。

也算不上看不起，只是不想去引起別人的注意。

上了大學(xué)以后，那種努力好像變得很不重要，好像大學(xué)里面，大家就應(yīng)該天天玩，玩成為了一個很重要的事兒。

努力的代價高嗎？

在一些人的眼里，是的！

因為他們覺得，要是你努力了，結(jié)果還是沒什么結(jié)果，那不是很尷尬嗎？

可是，我很想問一句，要是你不努力，那么，那些時間，你也沒用到實處，你都浪費了！

而且，你根本沒怎么用那些時間，你只是讓這些時間就這樣沒了。

努力是最不需要什么成本的東西，它是最廉價的東西，同時，它也是最昂貴的東西。

努力就像是一種投資，你不能說努力沒用，的確有人通過努力，成為了一個十分厲害的人物。

6.人跡罕至的地方，自然沒那么多人去過！

上了大學(xué)以后，我慢慢發(fā)現(xiàn)，自己每次回家，都要被議論一番，你怎么這么喜歡發(fā)朋友圈，怎么什么都發(fā)?

其實，我也就是發(fā)了一個感受，具體意思應(yīng)該是:看完《建國大業(yè)》腦子里都是曾小賢。

我發(fā)朋友圈，只是因為我想通過朋友圈，記錄一下自己現(xiàn)在的狀態(tài)，等到以后，我老了，也許70歲，也許80歲，我可以回過頭來看一看，我那一天到底干了什么。

我的家是農(nóng)村的，可是，我總是顯得格格不入，他們喜歡外面到處走，我不大喜歡，我很喜歡安靜，喜歡一個人，看著雨，喜歡看雨，聽小溪流動的聲音，喜歡下雨天撐著傘散步。

可是，我做的這一切，在他們眼里，就是有病。

我應(yīng)該每天都出去，和村口那些老大爺老大媽蹲在一起，聊一聊人生，聊一聊未來埋哪個坑。

我無比愛書，結(jié)果也只是被她們說成是讀書讀傻了！

我知道，在所有人，包括我自己來說，復(fù)讀了一年，還考不上本科的我，不就是讀書讀傻了嗎？

這將是我無法抹去的一個點，我也不想抹去。

別人一定要戳我這個痛點，我也無話可說，畢竟，郭敬明這樣厲害的人，都有那么多人天天拿著人家的身高說事。

我得去習(xí)慣，習(xí)慣在黑暗處，遇見所有人對我表現(xiàn)的不善。

我有一個堂哥，他沒什么比我好的，高中靠買，大學(xué)?？?，高考成績也只有一點點分，唯一好的地方就可能在于，他會交際。

在他看來，我是一個自閉的人，好像出了家門，和誰說話都不會了！

我在他們的眼里，總是低，低，低，反正一切他們不理解的，和他們不一樣的都是不對的。

我覺得自己無話可說，我不知道自己要說什么，我不愛去和他們在一起，不喜歡和她們一起聊天，因為沒什么好聊的，要是聊，也是他們把自己的想法強加在我的身上。

所有的這些，我就像一個什么都不是的人，他們在她們的世界里面，好像已經(jīng)是世界總統(tǒng)了，可以指點江山，對于自己不明白的東西，只要自己找一個借口就可以了，我的想法不重要。

為什么總要對我的人生有這樣多的設(shè)定，難道，她們真的就是很在乎我嗎？

其實，也沒有，她們只是不明白我，可是，我從來就沒有想過要讓他們明白。

她們也沒辦法明白，我何必要去白費功夫，離開就好了！

我不喜歡她們眼里那個無比小的世界，除了錢，沒別的東西，我從來沒有從他們的眼里見過愛。

我可能患了一種沒有愛會死去的病，我不能在這種地方待太久，我不喜歡那種一直盯著自己利益得失的感覺。

在這種環(huán)境待久了，我就會覺得，這個世界是不是就這樣了？

我要走出去，靠自己，我不覺得是自己是錯的，我來到這個世界，就一定有一定的道理，哪怕在一個錯誤的地方，我永遠(yuǎn)相信自己是對的。

哪怕真的錯了，可是，錯與對，有的時候，不是很重要的。

我只能靠自己了，我的爸爸也覺得是我錯了，我就應(yīng)該和她們一樣，過安穩(wěn)本分的日子，因為他們覺得是這樣，所以，她們把我追求自己生活的選擇權(quán)也拿走了，她們對我道德綁架，我應(yīng)該怎么怎么樣，可是，你們也只是活了一次，憑什么這樣說呢？

我不會低頭的，哪怕我只有一個人，我也會活成自己想要的樣子。