我有一部很喜歡的電影，叫《one day》，在那段長達(dá)二十多年的關(guān)系里，艾瑪扮演的一直是備胎的角色。在德斯特豐富多彩的生活面前，艾瑪對于德斯特來說，實在是太微不足道了。所以艾瑪注定是一直在等待的那一方。
我喜歡這部電影，從艾瑪?shù)纳砩希曳路鹂吹搅四莻€既軟弱又沒出息的自己，在喜歡一個人的時候表現(xiàn)得多么隱忍和卑微。但是艾瑪?shù)男疫\之處在于她終于等到了她的所愛，而我，卻為了維護(hù)自己表面的體面而永遠(yuǎn)地失去了那個曾經(jīng)認(rèn)為對的人。
很多人常常說，因為一個人放下自己的身段或者放棄原則是很可怕的，但你知道最可怕的是什么嗎？是心里明明已經(jīng)丟盔棄甲，舉手投降，可表面還是一副高傲得不可一世，無法接近的樣子。那種感覺，是明明那團(tuán)火就在你的眼前熊熊燃燒，但沒有溫度，我奮力燃起的火焰，竟是徒勞。
我到現(xiàn)在都想不起來是怎么把自己的心一點一點托付到他的身上，認(rèn)識他是從高三的第二個學(xué)期開始的，明明只是半年的交情啊。熟識我的朋友都知道我記憶力不好，每次他們和我聊高中的事情，我都像是第一次聽到一樣，一臉茫然，什么都不記得了。可是關(guān)于他的事情似乎異常清晰。
你是這樣嗎？你會記得他拉下飲料易拉罐的環(huán)遞到你的手中，像個孩子一樣囑咐你要好好留著；你也會記得在一個陰沉沉的傍晚，你心血來潮到操場跑步碰到他，明明是陰天卻好像看到了陽光；你的記憶里是不是也有他用手機(jī)前置攝像頭偷偷拍你的畫面。諸如此類，很多很多，全部都堆在我的記憶里，那么真實，怎么可能是假的呢？可是如果是真的，為什么我們，如今，無話可說了呢？
高考時報志愿，要考慮省份、學(xué)校、專業(yè)，面對這么多選項，我實在難以抉擇，畢竟選擇題二選一，我從來沒有那么好運選對過。然而，當(dāng)知道了他的志愿是本省的一所大學(xué)之后，選項就變成了一個。因為他，之前怎么看都不順眼的那所大學(xué)一下子好像符合我所有的擇校要求。那個夏天的我明明閑在家里，卻好像很忙碌，每天都在練習(xí)如何不經(jīng)意地問關(guān)于他的情況，還要拼命想交流的話題，真的好累啊，為什么我要讓自己這么累啊。
那個暑假我們每天都會通過QQ聊天，到了要開學(xué)的時候，我和他已經(jīng)無話不談了，至少我是這么認(rèn)為的。兩個人在同一座城市，但卻不是同校，他的分?jǐn)?shù)沒有我的高，所以我還是以我的分?jǐn)?shù)擇優(yōu)錄取了本省最好的學(xué)校，就是因為這樣，我一直在想，是不是我后來的所有痛苦都是在為我這次的自私付出代價。
入學(xué)后我心里一直很矛盾，一方面我想跟他做親密無間的好朋友，另一方面我又希望自己和他并不熟，因為不熟的話，那句“到時候你來我學(xué)校我請你吃飯”應(yīng)該就很容易說出口了。就這樣，我們在同一座城市，每天聊得熱火朝天，卻從來沒有見面。我的思念和我所有的情感，怎么抑制得住。
那天晚上，我從食堂吃完飯上樓，步子踏在樓梯上，有一種踏實的感覺，就那么一瞬間內(nèi)心有一個堅定的聲音告訴我，就是今天，一切要在今天有一個結(jié)果，可是最讓人難過的事情，不就是在兩種結(jié)果面前，首先就默認(rèn)好的那種為終局嗎？
我說了，我等待他說是或不是，可是他沒有，他說：“那你來找我??！”把選擇又推給了我，這個人太討厭了，我討厭做選擇，可是，明明是我先讓他做選擇的。不管怎么樣，我最終沒有去。以至于后來我都把這作為遺憾，仿佛就是那次的猶豫讓我失去了機(jī)會。但后來的種種驗證著事實并非如此，如果他也愿意，怎么會踢皮球呢，只需回答是與不是啊。
從那以后，我和他還是維持著朋友關(guān)系，他一直沒有女朋友，我一直認(rèn)為自己有希望，我們一起去看電影，一起逛高中校園，在大三最迷茫的時候，我們一起交談人生。能和他一起，我每天都很滿足，但終于有一天我意識到，我只是麻痹自己說我很滿足而已。那一天是我考研失敗而他學(xué)業(yè)愛情雙豐收，是的，他有了他的愛情。
我能怎么辦？我自覺疏遠(yuǎn)，他自然毫不留戀。這不像是一場暗戀的結(jié)束，也并不是兩人友誼的破裂，一切從不經(jīng)意開始，最終在無聲中結(jié)束。仿佛一切皆是虛無，從未發(fā)生。我總盼著自己能哭一場，但這一切如此平常自然，我怕哭了一場，又接著一場，顯得太矯情?？墒俏以谒砩蟽A注的所有毫無回應(yīng)的多情，就是矯情啊。
我知道未來還會有很長的路要走，我也知道即使我跟他在一起也不一定能走到最后?？墒窃谖易疃嗲榈哪昙o(jì)里，有一個人的一切都吸引著我，讓我傾注全部，毫無保留，為什么不給我機(jī)會呢？我只是不知道無人觀看的獨角戲，再怎么精彩也是不會有掌聲的。
我其實還在等一個答案，那個答案無關(guān)是或不是，而關(guān)于有還是沒有。我總覺得，我是在一個只有一束光的舞臺上表演，周圍太暗了，所以我不知道舞臺底下有沒有觀眾。有沒有一種可能，某個害羞的觀眾看到了我的耀眼和與眾不同，但在看完表演后，他驚訝得說不出話，竟忘了賜予我一點可憐的掌聲？
如今的我
顯然現(xiàn)實與我當(dāng)初的想象截然不同，我的心也會有撕扯和不甘，也會否定自己，為自己不是一個理智的，能適時放下的人而懊惱。我也學(xué)著去享受生活中的平和恬靜，也會刻意地提醒自己避免陷于自欺欺人。
但我害怕如果真的有一天我變得無堅不摧，變得成熟，不再給周圍人帶去低氣壓，什么事都能面面俱到之后，又會懷念那個因為一點小事就感覺生無可戀的自己。道理都懂，可是真的遇到事情，會自動屏蔽不利因子，總相信自己是被上天眷顧的那一個，認(rèn)為電影里的happy ending也會在現(xiàn)實中發(fā)生。這樣真的很不好啊。
