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車上聽廣播，聽到朱雨辰媽媽的一番“慷慨之詞”：“每天早上凌晨四點起床給兒子熬梨汁，已熬十年”、“跟兒子劇組，不管是五星級酒店還是民房，只要一個電磁爐，就可以做出所有的東西”、“他的每一段感情我都知道的，但是我都會干擾的”……主持人在節(jié)目里唏噓不已，俺也聽得倒吸一口涼氣。
這是媽嗎？簡直就是個監(jiān)工哪！可她還大張旗鼓、自豪滿滿地給自己帶上“大愛”的帽子——我沒有自我，我是用生命對待兒子的，在用整個生命為孩子奉獻(xiàn)。
難怪網(wǎng)友留貼“攤上這么個娘，你的人生基本被設(shè)定為困難模式；攤上這么個婆婆，你的婚姻生活注定是魔鬼難度?！?/strong>
報道說，已過不惑之年的單身貴族朱雨辰早些年曾據(jù)理力爭過，但在武斷強(qiáng)勢的媽面前，一次次敗下陣來，最后只好聽之任之了。甚至于現(xiàn)在，都早已經(jīng)習(xí)慣了強(qiáng)勢母親掌控的局面。
評論區(qū)有人悉心解釋，朱雨辰媽媽是典型的“60后”的“付出型”媽媽，亦或“典型的中國式父母的縮影”
沒有個人的生活，自己的追求和愛好，一心撲在家庭上孩子上，一生無怨無悔地付出與奉獻(xiàn)。乍聽起來，似乎該為辛苦勞作的她們高唱一曲、謳歌一下她們偉大的母愛才是。
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但身處現(xiàn)代社會的我們越來越明白，這絕不是對孩子真正的愛，而是一種過度“圈養(yǎng)”，其原因無非只有一個——滿足強(qiáng)烈的自我控制欲而已。
從心理學(xué)上講，控制欲如此頑固而強(qiáng)大，原因無非有三。一是受傳統(tǒng)觀念的影響。就如上述評論區(qū)的解釋般，上一代的母親，似乎帶有“母系社會”的基因。天生就覺得該體察入微地照顧，事無巨細(xì)地管制，孩子理應(yīng)自然而然、毫無條件地接受。
二則，母親的角色認(rèn)知影響。時代發(fā)展至今，女人到了一定年齡就會被催著結(jié)婚生子，但卻沒有人教她如何做母親。
所以，對于很多母親來講，孩子一生下來就成了自己的“私有物”，打罵是可以的，溺愛是可以的，想給紅臉還是白臉，完全由自己的心情定——當(dāng)然都無一例外地打著“愛你”的名義。
三則，母親自身的態(tài)度影響。毋庸置疑，很多媽媽們都相信自己的孩子是可愛、勇敢、聰明的，還時常以孩子為傲四處炫耀。
但在實際的教育過程中，則不可自制地表現(xiàn)出對孩子的不信任，認(rèn)為他（她）是“傻兮兮的”“笨乎乎的”，會吃虧上當(dāng)、蒙眼受騙、錯得離譜，于是時常舉著“涉世不深”“處事不明”的招牌告訴其“你不能這樣”“你應(yīng)該那樣”而四處干預(yù)。
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這樣的母親，從幼兒到少年，從少年到成年，在心理上不接受孩子跟原生家庭的分離，不愿意賦予孩子“珍貴的獨(dú)立”，打著“愛你”的旗號大包大攬、唯我獨(dú)尊、說一不二。
吃喝拉撒、所住所行、生活工作、感情交往……練就了一身無堅不摧的“千手大法”，無處不喋喋不休地指點江山，無時不氣指頤使地指揮現(xiàn)場。
而可憐的孩子，也就變得無條件順從而缺乏鮮活的生命力。在這樣的強(qiáng)壓下，他終將認(rèn)同母親的評價，屈從媽媽的控制，愿意一直以一個幼兒的姿態(tài)而存活，即便生理年齡已然成年，即便偶爾萌發(fā)想要長大的意愿，但指責(zé)、愧疚等各種各樣的道德壓力將接踵而至，將其壓垮，不得不回到起點。
被母愛裹挾的孩子成人后，擁有心理疾病幾乎是一定的，就如對婚姻產(chǎn)生了恐懼，至今沒有結(jié)婚的朱雨辰的姐姐一樣“看著媽媽對兒子的照顧，她覺得自己承擔(dān)不了這種責(zé)任”。
心理學(xué)家說“一味的付出容易形成畸形的控制欲，最終只能培養(yǎng)出高智商的巨嬰，而不是一個心理健康、人格健全的孩子。要讓孩子從小就知道，在這個世界上，沒有誰應(yīng)當(dāng)對誰好。親情友情愛情，都是相互的給予”。
毋庸置疑，母親之于孩子，其影響可以用“深遠(yuǎn)”來形容，誠如童話大王鄭淵潔所言，“孩子的成長，成也母親，敗也母親”。
前蘇聯(lián)著名作家高爾基亦說，“世界上的一切光榮和驕傲，都來自母親”。反過來說“成也蕭何敗蕭何”，一個“失敗”的母親，也很難培養(yǎng)出心智健全的孩子。
所以，控制欲極強(qiáng)的母親們，首先要做的就是要學(xué)會放手。對年幼的孩子，與之商定好基本的規(guī)則，培養(yǎng)好日常行為習(xí)慣，約定清必要的懲戒措施外，讓他決定自己的學(xué)習(xí)方法、休閑放松方式等，并盡力不打擾她。
對成年的孩子，中肯建議是可以的，但不能氣指頤使，更多時候是“天高任鳥飛”，由他去了。
其次，就是劃清界限。每個個體生活在這個世上，都是獨(dú)立的，都有不可越雷池的“界限”。方知，再深情地父母也只能陪伴孩子一程，至于長長久久的生活和發(fā)展，父母無力改變，亦勿需掌控。適度關(guān)懷、寬容接納、認(rèn)真尊重、盡心盡責(zé)就好，而不必時時、處處讓愛“爆棚”。
再就是，豐富自己的生活。把空檔的時間填滿，去喝喝茶、聊聊天，跳跳廣場舞、下下象棋圍棋，憶憶往昔，想想未來。去實現(xiàn)年輕時未曾達(dá)到的愿望。
甚至可以像廣東7旬老人鄺海強(qiáng)那樣，游歷一下世界各國，出版一本自己的書?？傊?，就是從繁冗復(fù)雜的照顧孩子的意念中干脆利落地抽離出來。
所以，那些像監(jiān)工一樣的母親們，還是歇歇吧！收起360度無死角監(jiān)督的愛，給時間讓孩子去獨(dú)立的思考，賦予其控制自己生活的機(jī)會。
再也不要像朱雨辰媽媽那樣，芳華流逝，都70歲一把年紀(jì)了，才陡然之間心生悔意，想著幫助39歲的兒子完成“遲到的獨(dú)立”。想想，都遭難！
