又是一個寂靜的下班夜，聽說今天的月亮尤其之大，但我無暇顧及，我只想安全的從公司走到宿舍再好好的休息一下，很意外的是，在回來的路上遇到了公司認識的同事，而讓我又很意外的是我們的聊天并不愉快。
走在路上我只是出于禮貌和他打招呼，他竟然就開始打聽起我的私事來，一上來就很興奮的問我“你男朋友去哪里啦？總沒有掰了吧？”，呵，這樣的問題簡直讓人無法回答，當聽我說男朋友回家了之后就開始問我現(xiàn)在的工作“你現(xiàn)在是在做什么啊？是品質的文員嗎？”我只能說這樣的問話更加讓我無法回答，我一路敷衍的回答他充滿好奇心的各類問題，心里也著實憋著一口氣，其實這些污七糟八的問題并不是根源，讓我感到心塞的是，我意識到我有個毛病，我總是在被別人刺激后才發(fā)現(xiàn)要改變自己，改變自己的生活的重要性。
當我走在公司的廠區(qū)里，聽著身邊一群群因為讀書少而語言污穢的員工，請允許我不想將他們稱之為同事，那些不堪入耳的語言飄進我的耳朵，讓我感覺自己進去的不是一個文明社會，而是一個沒有任何文明的原始社會，但是我卻不能改變他們的行為，所以我只能忍受那些不堪的語言，當時我腦海里的第一想法就是，如果我工作的是一個同事都個個文明有素養(yǎng)的公司，我怎么可能還用忍受這些呢？而我之所以沒有在一個更好的環(huán)境中工作，就是因為我發(fā)現(xiàn)自己正在慢慢變成習慣現(xiàn)今這種工作環(huán)境的同類人，我沒有用盡全身的力氣去努力，造成了我現(xiàn)在的處境。
當我感覺到其實在其他同事看來我可能就是個無足輕重的文員時，我內心里翻涌的怒火讓我明白如果我再不努力的提高我的技術水平，我可能就真的在用我最寶貴的幾年青春年華干著大媽大叔才會干的瑣碎工作，我并沒有貶低文員工作，只是在我看來，這樣性質的工作不應該用最值得奮斗的年華去浪費。所以，我正在開始邁出那一步，為自己學，為自己用，不再是想著做的工作是為了別人，不值得，其實，現(xiàn)在學習的什么東西不是在為自己鋪路呢？
此刻回憶起當初那段感覺無聊的日子，才發(fā)現(xiàn)自己浪費了多少時光，那段無事可做的日子拿來提高工作水平是多么好的機會，可是我卻浪費了它，我很后悔。逝者如斯夫不舍晝夜才應該是我的昔時觀念呀！
當我意識到在別人看來，我和我的他異地就意味著分手的時候，我才知道在旁人看來，兩個人選擇異地就是分手的前兆，沒有理由，剩下的就是被甩的命運。
這樣的感覺讓我非常尷尬，我在想可能真的是我不夠出眾不夠優(yōu)秀，所以才會讓外人感覺我們的感情沒有多少重量，而我又不愿和陌生人解釋，雖然說著不在乎他人的種種看法，但我至少有屬于女孩子的自尊，這個自尊就是絕對不能被人看成我是因為不優(yōu)秀而被人拋棄的，一向要強的我不允許自己處于別人議論是非的地步，而我終于明白，我再怎么掙扎辯解我不是在乎別人看法的人，最終我還是那個會在意別人怎么看我的敏感女子。
為了杜絕別人的不好看法，我唯有讓自己各方面變得優(yōu)秀才能堵住悠悠之口。
當我聽到很多人都在說，出去創(chuàng)業(yè)挺好啊，總比在這里半死不活的要強，因為你們還年輕，而我有時候腦海里冒出來“這工作逍遙自在的也不錯”的想法就給了我一個響亮的嘴巴子，我終于知道，我缺就缺在沒有居安思危的意識，還覺得生活如此平凡下去也不錯，這樣的想法最終會將我變成一個無法做成大事，無法實現(xiàn)夢想的人。
多少人在這個社會的大染缸里慢慢褪去了鋒芒，磨去了棱角，丟失了信仰，我不想最終成為自己討厭的那種人，所以我正在逼自己變得更強，更優(yōu)秀。
我想，終有一天我會感謝我能想明白的日子，因為它太珍貴了。
