在離開家的前一晚，把一件件東西理好，該丟的丟掉，干凈了，整潔了，卻不喜歡房間東西一件件變少，這是我的房間，憑什么東西這么少？看起來還像是人住的地方嗎？

想到廚房去給自己做吃的，哪怕是水果拼盤（原本立志這個假期學會做菜），推開門看見滿是灰塵的廚房頓時令人惡心想吐，這是家還是一棟房子？嗯，只是房子而已。吃了一個假期的外賣，最后一天在考慮點哪一家的外賣？

那么既然那么不喜歡，我不知道自己在難過什么？

母親說想和我好好吃頓飯，但沒有時間她也很煩，天天催我整理房間，當她看到我聊勝于無的房間卻沒有開心起來，父親從中午就喝醉了，和母親又小吵小鬧，沒有怪他，我知道他心里難過而已，五十歲的中年男人和誰說呢？只能自己喝喝酒算了，他說我是他最愛的寶寶，但他從內(nèi)到外一點都不了解我。文靜溫柔會撒嬌，我只活在他的幻想里。反正從小到大他們也就知道我在哪個學校，不知道幾年級或者哪個班。自己一個人安安靜靜長大，很是感謝上蒼沒有讓這破小孩兒走上什么不歸路。

可能從小就“三觀不正”，沒想好好活著，對感情這種東西總覺得未曾觸及虛幻飄渺，所以我也沒有辦法對誰真正的付出真心，快樂的時候就想著這東西反正都會變成回憶的，很快就沒有了，沒有想過一段關(guān)系能持久，總覺得它會有斷開的一天，不是我不想，而是我做不到，沒有辦法的天性使然。

小時候的自己更冷血一些，覺得我上述所有想法都是沒問題的，每個人都是這樣想的，每個家庭都是這種關(guān)系的，后來發(fā)現(xiàn)不是，我討厭這個發(fā)現(xiàn)，雖然它讓我減少了與這個世界的疏離感，但就是它讓我發(fā)現(xiàn)了我與這個世界的疏離感，以前覺得自己都是對的啊，可我哪里知道原來是有真情這種東西存在的呢？如果沒有這個發(fā)現(xiàn)，是不是我還能繼續(xù)冷漠的生活呢？也就沒有現(xiàn)在這些矛盾的想法了。或者說這才是認識世界的正確方式？現(xiàn)實就是如此殘酷？

小時候想死，也想去流浪。雖然有些復雜、但追逐美麗。后來不想流浪了，在不停尋找，一個能讓我眷戀的地方。但不論是在北京生活，還是去國外重頭開始念書，我都畏懼。對任何一個地方都沒有歸屬感。那種從小跟著父母幾年就換一個城市生活的漂泊感，令我嘔吐。