很小的時候我就懼怕與眾不同，那樣會特別孤獨。害怕沒有人陪伴的日子，害怕沒有熱鬧的氛圍，害怕會有人不喜歡自己，害怕會失去些什么，落在別人后面。
但是忽然有一天回首去看看生活中經(jīng)過的人和事，所有的人都活的很好，活出了自己的樣子，而自己卻仍跟隨者大眾，無所作為。
記憶最深的是初二那次害怕自己與眾不同。父親是老師，可以有不一樣的待遇，可以學(xué)費少交許多，每次學(xué)校要交錢的時候可以不交，但我仍固執(zhí)的交上去，不想讓別人知道自己的與眾不同，不想讓別人用異樣的眼光看我，或者說不想讓所有的人因為我父母是老師而對我有什么更高的期待。在我們這樣一個小小的城市，父母是老師是很大的奢侈了，那時我們學(xué)校大都是鄉(xiāng)村的孩子，貧困生很多，也很節(jié)儉，大家都很和睦，很少提起自己的家人，也很少提起自己的生活情況。我們都很自知的不提及。父親是班主任，在初二的時候我就可以去父親的辦公室吃飯，面對一群老師其實自己覺得那種飯還不如不吃。猶記得班主任找我去談話，叫我去辦公室吃飯，要不然就去食堂吃飯，我哭了。不知道當(dāng)時的自己為什么那么害怕，害怕別人的目光，害怕期待或者流言。
但初三的我最終屈服于時間去了父親那里吃飯，屈服的理由大概是還有另外一個人和我一起。進(jìn)門不說一句話，吃完飯就出門，回到教室好好學(xué)習(xí)?，F(xiàn)在回想當(dāng)時不免有些麻木，連辦公室里的老師們姓什么都不知道，連爸爸的其他生活都不關(guān)心，爸爸還每天思考著要做什么好吃的給我吃，光是買鍋就買了好多。
仍然是吃飯這件事，高一時的我害怕起來，父親在初中部不方便送飯就吧小轎車停在初中部大門口，我每天去吃飯。高三時才要父親去送到門口。說實話很感謝那位和我一起，和我情況相仿的小哥哥，我會覺得自己沒有那么特殊，會有勇氣面對我的生活。
高考的得利只讓我開心了一小陣?，F(xiàn)在的我時常懷疑自己是否在高考中發(fā)揮了自己不應(yīng)該有的水平而選擇錯了學(xué)校，或許我現(xiàn)在應(yīng)該在南農(nóng)或者南信待著，而不是河海。河海只有我一個啊，孤獨這回才是真正的襲來。我拼命的去探求生命的意義，我拼命的去追尋一個和我一樣的人。我找了河海常州校區(qū)的小伙伴，我找了喜歡iu的小伙伴，我找了喜歡bts的小伙伴，我找了原來在宿豫中學(xué)念書的學(xué)長學(xué)姐們。但是，無濟(jì)于事。我仍然是那么孤單。我嘗試著要融入一個人集體，卻因為自己的膽怯而一步步的往后退。
在企劃的日子我真的沒有感覺到開心，我會害怕自己被剔除，當(dāng)學(xué)長學(xué)姐和別的干事混的尤其熟卻叫不出我的名字時，真的很失落。我不是外向的孩子，會因為自己的許多方面而自卑，我沒有那么開朗需要所有的朋友們花時間去了解我。我想我也不能在企劃繼續(xù)留第二年，不過還是很高興它帶給我?guī)讉€朋友，少有地朋友中的幾個。
在采編的日子又會覺得憋屈。母親費盡心思找到的公眾號關(guān)注我寫的文章，我是個不善于表達(dá)的人，我會害怕別人了解自己的內(nèi)心，卻對陌生人顯得更加放心。我喜歡寫文字，但是我討厭讓別人知道這是出于我這樣一個人的手筆。
我們越走越孤獨，碰見的事情越來越多，害怕和別人不同，但是本身就是不同的，每個人都會開出與眾不同的花朵，每個人都會有與眾不同的思想，開出嬌嫩的花朵。
就像我無比喜愛手工，而別人會對此沒有感觸。我不了解自己，甚至?xí)X得沒有人了解自己，但是其實每個人都了解你的某個方面，拼湊成一個完整的你。
孤獨不是與生俱來，你說人越走越孤獨，是哇，人人遇到的不同，心里想的也不同。
但是要堅定，不害怕自己的不同，找尋自己存在的意義，給自己的生活增添光彩。
