我的世界，一直是以我為中心的，別人說什么，不重要，重要的是，我只相信我認為對的東西。

今年發(fā)生了一系列的事情，幾乎每件都叫我猝不及防。

我發(fā)現(xiàn)我的記憶力也不像之前那樣好，有些上午還記得的事情，到晚上睡覺前就忘了。

接觸的東西也比之前多的多，前段時間，銀行發(fā)短信提醒我換卡，那張卡一直在我的錢包里面，可是在記憶中那個錢包卻怎么也找不到。甚至把那個家的東西全部翻了一遍。

被朋友說是白眼狼，說是他對我的好，我當做可有可無，理所應(yīng)當。殊不知，我對他們亦是如此。

最讓我難以接受的是，他說他討厭白眼狼，我恰好是。

十幾年的關(guān)系，他居然和一個討厭的人相處這么久。我想不到他是怎么做到的，

直到最近我才想到，之前的一起聊天，逛街，也不過是沒話找話，說準確點就是三觀不合。

年紀大了，肯定是有分道揚鑣的那一天。但是之前的關(guān)系肯定還在。

欠錢找我媽，我跟我媽說，我欠錢了，因為搞對象借了點網(wǎng)貸。

我媽當時跟我說，有我沒我都一樣。

我記得我當時特別生氣，甚至失望，明明他可以幫我借一點錢。

事后才知道，她當時也是生氣?？晌疫€是好失望。

雖然她后面幫我還了錢，但她不選擇相信我，還是讓我好難過。

五月份的時候，因為無聊，意外接觸到陪玩，當時挺喜歡一個女孩的，也有微信啥的，后面也聊聊天，直到最后她跟我說，她對我說，她對我并不是喜歡。我也挺失望。

我一直認為，愛情是相互的。如果一個人單一的付出卻得不到回應(yīng)。

還是放手吧，哪怕很喜歡。

今年，一個開車去喜歡的地方，一個人去看電影，一個人去健身房，一個人去學(xué)習(xí)拳擊。還有很多一個人去做的事。

對了，還有一個爬山。找不到同頻的人，那么不如一人繼續(xù)前行。

明年是我的三十歲，但是現(xiàn)在的我什么都沒有，有一輛車貸款都是我爸幫我還。

還有很多很多的負債，我也很迷茫。我也不知道我是如何欠這么多錢還有勇氣去消費的。

之前可以靠父母，可是現(xiàn)在呢，父母已經(jīng)六十歲了。他們也會老。

接下來的路，我只能靠自己，雖然我也不知道自己還能做些什么。

我也不知道自己是一個什么樣的人，我一直感覺自己很笨，很蠢。有的說我好，有的人說我不好。

我自己也是這么認為的，但我還是認為不好的時候比較多一點。

不知道什么時候自己變得愛面子，怕丟人，愛攀比，虛榮。

甚至不敢承認自己的缺點，沒有勇氣做自己。一直在遷就。

也不知道自己困不困，有沒有精力去做一些事情，每天熬夜。放假就回家刷抖音，日子一天過得比一天快。

我之前一直比較懶，只要有依靠，我就一直依靠那一個人。

可能小時候就無所謂，長大以后就比較煩。直到失去的時候我才感到恐慌。

沒時間思考，沒時間休息，一直在不停的忙著一些可有可無的事情。

現(xiàn)在好了，愛情親情友情，全都離我而去。我終于有時間做自己了。

我身體一直不好，我甚至不敢去看醫(yī)生，我怕變胖，其實我一直拉肚子，直到最近所有見過我的人都說我太瘦了，我才去照鏡子，靠，這除了骨頭還有什么。

去看中醫(yī)說我脾胃虛，然后給我開中藥，然后每天早晚，差不多當成了飲料來喝。都感覺不到苦。

我也曾遇到那一些很難熬的事，一個人迷路走上高路，一個人喝多了睡在水庫邊。吃不起飯的時候差點餓暈在工作崗位上。凌晨三點不睡覺去看黃浦江的日出。

我一直很害怕去做那些困難的事情，我怕做不到，我怕失敗，我更怕被看不起，不做，就不會被看不起。

最怕浪費時間，做了又沒結(jié)果?？墒乾F(xiàn)在想想。我的時間又有多寶貴。

很多事情，總是拖了又拖，直到無法拖延或者興趣全無的時候才選擇。

跟人說，他們說這些都是負能量，沒人承受你這些情緒。

所以，這次，我決定堅持一下，哪怕還是覺得很難，哪怕還是很抗拒。

我不想在我的三十歲還是潦草的像個孩子，不自律，懦弱。不堪一擊。

現(xiàn)在是二零二五年的二十三點點二十九分。我決定堅強一點勇敢一點，做自己，想著自己喜歡的樣子去改變。

早睡，積極，自信，充滿希望，勇敢做自己。