? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? （一）
在確定本文的標題前，我原來用的標題是《如果讓我重回大學四年，我還會那樣過》，意在表達對于大學四年生活的無悔無憾。
后來改成《這是我的故事，卻是你的大學應(yīng)有的樣子》，采用了“規(guī)范式”表達，重在面向在校大學生，強調(diào)大學的日子要怎么過。
再后來，改成了現(xiàn)在的標題，原因在于這篇文章，除了是因為“日子絕不是白白流去，一定有些東西值得珍藏、值得回憶”之外，還在于考慮它對于更多讀者的意義：
我們究竟想要怎樣的生活？我們究竟要怎樣過好每一天？
大學只是人生的一個重要階段，但在此后的人生階段里，挫折、迷茫同樣伴隨著我們。而唯一不變的，是我們對于生命意義的追尋，一直在路上。
這篇文章，記錄的是我大學四年的生活。在那里，我走過了人生第一次迷茫，從那時開始，我告別無憂無慮的青少年時代，走上了不斷追尋的人生道路……
或許，此刻的你正準備上大學、正身處大學，或者已經(jīng)大學畢業(yè)。但無論如何，這篇過來人的文章，都可以讓你借鑒：
如何讓你自己，無悔無憾的走過人生的每一天。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? （二）
我的故事，從這里開始。你的大學，準備好了嗎？
十幾年前九月份的一天下午，我站在女朋友的家門口，望著身著運動服臉色紅潤的她，堅定的說：“沒事的，我們隨時可以電話聯(lián)系，我一直都在你身邊！”她看著我，遲疑的點點頭，欲說又止，最后只有一個字：“好!”
她的眼睛里，有不舍，卻又在極力掩飾，我懂。我轉(zhuǎn)身離去，想回頭，卻不敢。
但那時我不知道，她也不知道，就要到來的四年，在愛情、學業(yè)的路上，我們將經(jīng)歷怎樣的挫折、無奈，當然還有一直的苦苦掙扎。
那時，我們將要結(jié)束暑期，奔赴各自理想的大學。那時，我向她表白還沒有超過一個月。那時，我生在農(nóng)村，她長在縣城，從開始約會到即將分開，我們在一起約會的時間，也不過幾天。
我踏上了夢想中的大學，卻沮喪的發(fā)現(xiàn)，它離我的想象有十萬里那么遠，她的大學呢？
當我們十幾個同學坐著師兄租來的車一路晃晃悠悠到達校園之后，我愣住了，有點不敢相信眼前所見：吵雜的校園里人來人往，道路很窄，充斥著一種陌生的方言，樓房老舊，毫無特色。路邊雙杠上搭著幾床軍綠的被單，死死的，一動不動。
“這就是我想象中的大學？我就要在這樣的校園里度過四年？”我不斷的問自己，充滿懷疑。
學生宿舍就在x號門外，路兩邊都是擺地攤的農(nóng)民，“同學、同學”的叫嚷著。路上是到處是紙屑、紅色塑料袋，還有不知從哪里流出來的臟水，和著泥濘的路面……這簡直就是菜市場啊，哪里是我心中的大學！
我一度有立馬回去復讀、重新考其他大學的沖動。但最終還是抱著試試看的心態(tài)，先過著唄。那時，我不知道，幾年后，我會深深愛上這座看起來“臟亂差”的學校。
而她的學校，卻正是我理想中的大學：占地3000多畝，校園干道縱橫交錯，水泥路面一塵不染，兩邊整齊的法國梧桐樹在風中嘩嘩作響。
錯落有致的教學樓，點綴在紅花綠樹當中。翠綠的草坪處處可見，坐在椅子上看書的學生三三兩兩。走在其間，有種神圣的感覺，這不正是學子夢想中的讀書圣地嗎？
這是幾個月后我第一次去她學校時的感嘆。而剛?cè)雽W的她，確實心滿意足的憧憬著在那里度過她美好的四年。那時的她也不知道，畢業(yè)后，除了那段歲月，她對這里并沒有多少感情。
關(guān)于大學，1932年12月2日，梅貽琦在出任清華大學校長時，這樣說道：“所謂大學者，非謂有大樓之謂也，有大師之謂也?！?/b>
那時的我們只看到校園的環(huán)境，還沒有遇見大師，更沒有聆聽過大師的教誨。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? （三）
在那無眠無休的24小時里，她差一點就離開了這個世界……
開學了，我和她都在忙碌著，每周只聯(lián)系一次。我從“學校就是菜市場”的不滿中暫時脫身，投入各種新奇的大學生活中，過得很充實，全然不知她已經(jīng)陷入生活的“水土不服”中，并到了自殺邊緣。
期末，各種考試進行中。一天晚上，她打來電話，說她已經(jīng)24個小時沒有睡覺了，不過，不怕了，她挺過來了，她決定不死了。現(xiàn)在她很困，她要睡覺了，要我好好過。
我說，你怎么啦？她說，沒事了。我說，不行，我明天就過去看你。她說，她父母都過去了，真的沒事了。
我站在漆黑的走廊里，回想起這一學期的通話情況，才猛然發(fā)現(xiàn)，只有開學前幾周，她的情緒是正常的，后來好像從哪天開始，她的情緒就開始低落了。還很多次在電話里輕聲啜泣。我真的后知后覺……笨的可以！
第二天上午考完試，我就坐上了南下的火車，24小時后，我踏上了她所在的這座城市，而在隨后的兩年里，我一次次的來到這里。
那天晚上，我們走在清冷的校園里，剛下過雪的天空格外清澈，她看著衣著單薄的我，問我冷不冷，只著兩件衣衫的我確實沒有一丁點冷的感覺，只看著整齊的法國梧桐樹，在偶爾的夜風中輕輕顫栗。而她的精神明顯好轉(zhuǎn)了，和幾個小時前臉色蠟黃的她判若兩人。
從那以后，她雖然依然水土不服，依然面臨諸多困難，但她都能夠自己應(yīng)對了。連死亡這道最難的坎都過去了，還有什么不能接受呢？
大一很快過去，所有的新鮮感隨著時間的流逝不復存在。我的成績還可以，在學生會的工作也算順利，和老師、同學們的相處也不錯。
這是適應(yīng)性的一年，新奇的一年，滿是憧憬和努力的一年。日子好像還沒有怎么過，就這樣溜走了，而我，卻慢慢厭倦了這樣的生活。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? （四）
日子漸漸過去，她漸漸好了起來。而我，卻開始走入困境。
我躺在床上，愣愣的望著白色的宿舍天花板，不知道在想些什么。同學們都上課去了，宿舍里就我一個，五人共處的宿舍，突然顯得有點空曠，有點寂寥。
“繼續(xù)睡？睡不著！
起床？起床后干什么呢？
上課？沒意思。
那干什么有意思？不知道！”
我躺在床上，愣愣的望著白色的天花板……
不知到幾點，我機械的下床，麻木的洗漱，然后，在校園里，漫無目的的閑逛。有時，就在操場上不停的繞圈，一直走，就想這樣走下去，永遠都不要停下來。因為，不知道停下來了，下一步要干什么去……
進入大二，我常常這樣活著。
曾經(jīng)的憧憬、所有美好的描繪，在現(xiàn)實里，都失去了光彩。當下這一刻，只有一種槁木死灰的感覺，對一切都失去興趣。
黑暗里，我一次次的回想來時路，掙扎著想要爬起來，繼續(xù)上路，可惜，一次次失敗了。
我不斷的問自己，這究竟是怎么了？這是我想要的大學生活嗎？我究竟要怎么過？我就這樣空白的活著嗎？我的未來呢？我何時能夠像以前一樣?。?/b>
我清醒的知道自己進入了一種不好的狀態(tài)，卻苦于無法走出來。這種感覺，很痛苦。
就這樣，在人生的操場上，我不停的繞著走。不想停下來，因為不知將往何處去……
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? （五）
反思，再反思；尋找，再尋找。命運，不會辜負努力的人。
大二上學期寒假，我沒有回家。一個人，一個宿舍。我笑著對所有人說，我要面壁思過，他們以為我在開玩笑，但我是認真的。
“我不能再像過去幾個月那樣空白的活著，我需要一次大的改變，我需要觸動，我需要痛定思痛，我必須從中走出來，我必須重新確立方向，找到目標……”
我跪在宿舍地板上，用毛巾疊成小方塊，一厘米一厘米的把地板擦干凈，用了整整一天，把所有看得到的、看不到的地方，都擦的干干凈凈。然后整個人，也好像從里到外的清爽了。
那時候的我，沒有讀過《斷舍離》，也沒有讀過《讓人怦然心動的整理魔法書》。但感謝上蒼的眷戀，從我決定利用寒假面壁思過開始，一絲活力就好像注入了軀體。從打掃宿舍開始，思想里面的空虛，好像也開始一絲絲的被清理了。
這期間，我一個人，困了就睡、睡就到自然醒?？磿?、打籃球，閑逛、發(fā)呆，偶爾還會望著天花板一片空白，但好像下床容易多了。偶爾走出校門，漫無目的走走停停，或者坐上一輛公交車一直到盡頭，然后再坐回來。我就這樣的深入到這個城市、深入到普羅大眾。仿佛一個和這個世界無關(guān)的人，看日出月落，看行人來去匆忙……
只要保持初心，硬撐著走過迷茫，生命就會浴火重生。
28天的寒假很短，當同宿舍同學回來的時候，我知道一個人的寒假結(jié)束了。我卻不知道，在他人眼里，我又回到了入學時樣子——充滿活力。
忽然之間，我就知道，剩下的大學生活，我要怎么過了。我清晰無比的看到了自己在大學里的樣子，而那個樣子很棒，我很喜歡。它讓我激情澎湃、充滿活力。于是，我寫下了在剩下的大學生活里要實現(xiàn)的所有目標。
我開始制定計劃，嚴格執(zhí)行。每天早上5點鐘起床跑步、讀書，不再逃課。我?guī)缀趺刻齑蚧@球，積極參加學生會的活動，主動給大一新生各種幫助。我參加各種比賽，努力讓大學的每一分鐘，都物有所值……
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? （六）
“當你四年大學畢業(yè)時，你要換一個人，走出這所大學的校門！”
這是學年論文導師在第一次和我們見面時送給我們的話，我牢牢記住了。后來我一直把它送給我認識的師弟師妹們。
感謝校長們的關(guān)心關(guān)愛，感謝大師們的無私付出，感謝年級老師把我們當作子女一樣看待，感謝純真無邪又互相幫助的師兄師姐、師弟師妹，以及同班四年的同學們。感謝自己一貫的努力與付出，即便最迷茫的時候，哪怕行尸走肉般的重復著那痛苦的生活，也保持著最后一絲清醒，不向生活低頭。
接下來的大學生活，我真的活成了自己心中的樣子——
這期間，有幸見到了許多大師，聆聽了他們的高見，深深的為他們的博學和深刻所折服。原來文字、講演和理論，都這么有魅力，這么吸引人，我從此愛上了讀書。從他們那里，我學到了批判意識，知道了做學術(shù)要下苦功夫，樹立了勤奮踏實的工作態(tài)度。這些品質(zhì)，讓我在以后的工作里表現(xiàn)出色。
這四年里，我的成績并不特別優(yōu)秀——這本來就不是我的目標——但我每學期依然拿獎學金，就是最迷茫的那個學期也不例外。大部分是三等，只拿過一次二等。
畢業(yè)留言冊上，一個同學這樣寫道：“四年來，你留給我最深刻的記憶，就是你的勤奮與認真……”，他看到了每一次獎學金下面，我所流下的每一滴汗水。
大四以前，我是學院的籃球隊主力，身高一米七幾的我只能是個控衛(wèi)，但有我在，隊友們很放心，因為我速度快、防守好，輕松抓籃筐的彈跳力，讓我蓋了很多人的帽。大三那年，我是隊長，我們也終于拿到了學校11個非特招生學院聯(lián)賽的冠軍。
大三那年，我是學院的學生會主席，在那里，我認識了我最好的朋友。十幾年后的今天，他們依然叫我“老大”，我會全中國到處跑去見他們，每次見面都不醉不休。他們陪我一起，走過了充實而難忘的學生會歲月。
……
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? （七）
我們，終究沒能走到一起。
那次事件之后，她慢慢好了，不再抑郁，追她的男孩子也逐漸多了起來。
她母親知道了這種狀況，也敏銳的感覺到我在她心中的地位，看著自己女兒頑強的掙扎在兩地情中，想要幫忙，卻無法下手。
大二暑假，有一次去她家里，趁她不在的間隙，她母親和我講了她的情況，含蓄地表達了要我和她分開的想法。她母親看著我，有點愧疚，卻滿是期待的等我回答，我明白她的意思，望向窗外，但很快地轉(zhuǎn)頭看著她，笑著說：“好。你放心，我知道怎么做！”
她母親的話，使我再次看到她痛苦掙扎的畫面：
有一次，我無意看到了她在電腦上的一個Word文檔，里面重復著一個男孩的名字：“曉劍曉劍曉劍曉劍……”一直重復了兩頁文檔。還看到了一張A4紙上，同樣的名字用圓珠筆寫了滿滿一頁，還有幾滴淡淡的淚痕。
我仿佛看到了冰冷的夜里，她瘦弱的身軀在書桌上挺得筆直，在一筆一筆的寫下這個男孩名字的同時，腦海里不斷浮現(xiàn)出他的身影與笑臉，而與此同時，我的身影又不斷的闖了進去。
她在兩個形象的拉扯中，心力交瘁……
她就像早已飛上天的風箏，有只小鳥一直陪在她身旁，伴她飛過寒冬、越過酷暑，讓她在四顧茫然的天際里，有了依伴、有了方向。奈何，一條無形的繩索，卻緊緊的拴在她心上，繩索那頭，是遠在北方的我。
時至今日，我都沒有告訴她，我曾經(jīng)看過她寫下的名字。但那時的我，聽從了她母親的話，為了讓她可以放心的比翼雙飛，決定砍斷那條繩索。
寒夜里，刀光一閃，繩索不再。我看著自己空空的雙手，仰天長嘯，帶著無人知曉的痛。
而往事，卻一一再上心頭——
大二時，她肺結(jié)核嚴重咳血，休學一學期。我和她一起吃飯一起看書，從來不用任何防護措施。我只不過是想用行動告訴她，肺結(jié)核又怎么了，我才不怕！你，也不用擔心。
為了治病，除了吃藥，她還要自己注射藥物。我看著她蒼白的手握著針筒，顫抖著將閃著冷光的針頭扎進瘦弱的身軀。好長一段時間，她都是這樣一個人走過來的。而這樣做，只不過是為了能夠就近學習，跟上學校的進度，不落下任何一門功課，所以她選擇在學校附近租房，一個人學習，沒有住院治療。
即便如此，她各科成績都很好，每年也拿獎學金。她英語四級考了94分，患病自學期間，六級也考了76分。這一點，遠勝于我。
……
再后來，她也沒有和喜歡她的曉劍走在一起。我絕情毫不回頭的分手，讓她一度非常的恨我，這種情緒影響了她，她不再和任何男性交往，而且固執(zhí)的用更加努力的學習來對抗現(xiàn)實。
這是我，還有她母親，都始料未及的。很多年后，當我們各自成家，已經(jīng)可以坦然回首這一切時，我才和她說出了這一切。
曾經(jīng)，我們手拉手，相互攙扶前進。
如今，在遙望的星空里，我們彼此鼓勵、互相祝福。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? （八）
有些往事，并不隨風飄散。
轉(zhuǎn)眼，已是畢業(yè)季節(jié)。
老大：先說一聲謝謝吧
你會給我講校道兩邊的展板哪些畫得好，哪些畫的不好
你會指出我總結(jié)材料上的錯誤，然后告訴我該怎么做
你會給我說起你一個月風雨不改去摸籃筐練彈跳，每天早上起來背誦《I have a dream》
在你身上我學到了許多
再道一聲珍重吧
聚散匆匆
就算我們即將離去在人海茫茫
我的記憶里
永遠珍藏你簡單而清晰的臉
就算相見遙遙無期
在某個夜里
你會想起我
我也會想起你
還送一句一路走好吧
但愿我的祝福能伴隨你
一生不停的腳步
我相信
你依然會是出類拔萃的
無論何時、無論何地
加油哦……
以上，節(jié)選自一個師妹在畢業(yè)留言冊上的留言。四年里，我認識了很多師兄師姐師弟師妹，他們是我這一生最寶貴的財富之一。
200X年7月10日，是我離校的日子。那天中午，年級老師的愛人親自為我和留在本城市工作的同學，做了我們最愛吃的梅菜扣肉，那是多么美味的一餐呵！四年里，我們蹭了老師不少飯。
晚上，當師兄和同學都以眼淚送別我的時候，我依然滿臉輕松，一如L師兄在畢業(yè)留言冊上寫的那樣，我是“鐵石心腸從來不哭”。其實，我并非不哭，只是，太多的傷感，已經(jīng)在那最后的幾個月里、在我每一次閑逛在校園里時揮灑盡了，母校的每一個角落，每一寸草樹，都掛滿了我200X年整整一個夏天的憂傷。
四年歲月，轉(zhuǎn)瞬即逝。我們曾經(jīng)滿懷憧憬，也曾感到迷茫，我們一路高歌，努力不減。驀然回首，卻是行囊滿滿……
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? （九）
人生的不同階段，我們總會面對不同的挫折、迷茫。就我的經(jīng)驗而言，大學、參加工作并成家、成家之后，這是人生的三個重要階段。每一個階段我都遇到了很大的問題，面臨了很多的挑戰(zhàn)。
上面，就是我關(guān)于第一個階段第一次迷茫的解答。如果有機會，我會把第二個階段的第二次迷茫，也寫一篇文章放在這里。
如今，我剛剛用了近兩年的時間，才從第三個階段的迷茫中走了出來。這個階段接下來要持續(xù)多久，還有沒有第四個人生階段，我不知道?；蛟S十年，或許更長，當然也可能很快。
如果有一天我覺得終于可以寫第三階段了，如果那一天，簡書還在這里，我會寫下這一篇的。
“生命中的每一天，都是我們僅有的一天。對于當下的這一天，就是我們活在這個世上最年輕的一天。我們短暫的人生啊，不過是短短的九百個月。”
寫下這幾句的時候，我的心是沉重的，我時時聽到了生命在嗒嗒的秒表聲中流逝，所以也總是心生焦慮。
保持心靈的平靜是我最高的追求，如今，我依然在路上。
我們終歸要活出自己想要的樣子，我們也一直在攀援障礙而過，而這，或許才是生命最真的意義。
但愿，你也一樣。
