“如果我們在一些痛苦中發(fā)現(xiàn)自己的某些信條崩塌，最好的方式不是在自己破碎的生活廢墟中拼命往回搶奪，而是清理廢墟，重建一個?！?/b>

最近2個月很糾結(jié)，因為無意間傷到了一個對我非常好的朋友，他很憤怒并開始疏離我。當我發(fā)現(xiàn)自己處理問題的不恰當之后一直在道歉，但他直到今天還是不太能接受。我們從親近的朋友變得極其冷淡。由此，我也越發(fā)自責，心情特別低落。

直到最近，看到一篇題為《學(xué)會放棄不擅長的痛苦》的文章，才對如何處理這件事有了新的理解。文中用心理學(xué)家MartinSeligman的發(fā)現(xiàn)，對痛苦進行了定義。痛苦有三個P：普遍性（Pervasiveness）、個人化（Personalization）和持久性（Permanence）是困擾我們，但同時提醒我們振作的關(guān)鍵——

第一個P對應(yīng)的問題是一次痛苦會影響生活的全部。心理學(xué)上有個經(jīng)典命題叫“疼痛的牙齒”，就像我們舔舐疼痛的牙齒一樣，習慣于反復(fù)回憶、體驗?zāi)骋淮未煺蹘Ыo我們的痛苦，并希望在下一次舔這顆牙齒的時候，發(fā)現(xiàn)它已經(jīng)沒有那么痛了。但壞處是，我們懷著這種希望執(zhí)著于一顆牙齒的疼痛，對于其他不痛的牙齒毫無知覺。專注的另一面恰恰是狹隘。

第二點在于，我們也會跟著否定自己的成就與能力。比如因為一次錯誤否定自己的特質(zhì)：認為自己不聰明、沒魅力、笨手笨腳。例如遇事傾向強烈自責的情況。但大部分的痛苦，事實上不來源于“我犯錯了”，而是他人、外因?qū)е碌慕Y(jié)果。比如你的朋友離開你、你的父母責備你不夠進取，可能是他們并沒有完全了解你的所為。錯誤可能來自他人，甚至無人犯錯，但痛苦卻讓我們不得不接受懲罰。

第三點，也就是持久性，是痛苦最折磨人之處。停留在痛苦中的壞處將我們引向最壞的一面。我們自己阻止了可能性的發(fā)生，浪費了一些有風險卻仍然寶貴的機會。我們無法上岸，并因此永遠在苦海里漂泊。

在悲傷或痛苦來臨時，我們經(jīng)常在意的問題是：“如何重新投入工作，重新振作起來?！钡珡耐纯嘀凶叱龅牡谝徊酵呛Y選那些自己不能面對的痛苦，認清這一點，以求生的名義舍棄它們。最后才是去聽取教訓(xùn)、學(xué)習經(jīng)驗并且變成“更好的人”。很多人從痛苦發(fā)生的那一刻起，就躲避式地擁抱痛苦。因為害怕“結(jié)束痛苦”這種痛苦本身。

就如同我前段時間那樣，非常不愿意去面對和相信，一個這么好的朋友要離我而去。所以，總是希望說服對方讓雙方的關(guān)系能夠盡快恢復(fù)到他沒有誤會的時候。因此，所有動作都是指向我要有什么方式必須消除那個誤會，在一遍遍執(zhí)著，甚至把他也拉到那個時刻一起回味。

另外，其實這個誤會的產(chǎn)生，原本是我們對彼此關(guān)系一些不同的理解，在誤會發(fā)生之前我們相處得很愉快；應(yīng)該說這是個無人犯錯，理解不同的問題?？晌覅s不斷責備自己，越自責就越想挽回，越想挽回就越在翻那個對于大家來說都不好受的舊賬；也就演變成了躲避式的擁抱痛苦，而不是結(jié)束痛苦。結(jié)果還是逼得大家都是回頭看，一看首先看到的就是那個時刻，都不開心。

面對這樣的情況，可能我最該做的是基于現(xiàn)在的情況，另起爐灶。

舍不得也未必要舍，但也無需再強求對方的原諒，一定要把關(guān)系回到過去的樣子。而是首先要放下讓雙方都倍感挫折的那些時刻，重新開始尋找新的方式相處。相較于我，他是心存芥蒂的，這不是由我能左右決定的，如果是朋友就更應(yīng)該讓他以他舒服的方式進行下去。所以，我想我會放棄那些“為何不能回到原來我們都覺得快樂的相處方式”這樣自虐也是虐他的思路上，尊重他現(xiàn)在的選擇和需要，不勉為其難。

或許，這樣我們才有可能清理好前一陣子的廢墟，在未來重建關(guān)系，用雙方都舒服的方式相處。又或許這一天已經(jīng)不會到來了，那也沒關(guān)系，我從中學(xué)會了如何更恰當?shù)嘏c人相處，顧及別人的感受。為此，我也將收獲更好的關(guān)系，也會深深祝福他。

讓自己回到事情剛發(fā)生的那一刻，那時候所有的失去、挫敗都還沒有變成漫長難忍的痛苦?；氐侥莻€原點，燒掉它；不為難自己和別人，繼續(xù)向前。