首先，我曾經是一個校園暴力的施暴者，也是受害者。

刷微博，又一次在刷到幾個初中的女生輪流掌摑一個女生的視頻，旁邊的人在笑在拍照在錄視頻。

每次看到這類的新聞或者視頻，我都氣的跳腳，我氣不能幫那些被欺負的孩子，我也氣我曾經就是那些看熱鬧冷漠的人。

小學

大概在一二年級，我是受害者。

小時候家住在城市邊緣，并不是很富裕，但父母心疼我，被寵的營養(yǎng)過剩的那種。同時他們忙，也沒人教我如何愛干凈如何打理自己，所以在那一段時間我總是臟兮兮的出現(xiàn)在我的同學面前。那個時候不知道是什么原因手永遠都是要么出汗要么脫皮干裂的狀態(tài)，所以沒有人愿意牽我的手也沒有人愿意和我玩。沒人知道我在幼兒園還是我們那的大姐頭，沒人敢欺負我，也沒人敢欺負我身邊的人，沒想到上了市中心的小學之后我竟然被孤立了。

我不能參與他們的游戲，不能和他們牽手，站隊的時候有人會覺得站在我身邊很丟臉，所以從那個時候開始我就很敏感，以至于到現(xiàn)在我活的很敏感，很小心很在意別人的眼光。

如果這還不算校園暴力的話，那么我來分享一個我室友的故事吧

室友說她曾經也是個胖次，在中國的西南面的小山村里長大， 她說的時候我還不相信，我不相信在她小的時候會被自己的同學村里的村霸追著滿山打，而她的父親因為當時有殘疾只能眼睜睜的看著。慶幸的是，她能夠健康的長大成為一個善良的人。而曾經傷害她的人現(xiàn)在怎么樣她沒說也不想再提了。

大約在三到五年級左右吧，我有了朋友，我不再被孤立，這里要感謝我這輩子最珍貴的朋友，是她在我沒有人敢牽我手的時候拉起我的手，是她帶我和其他人一起玩。只有她什么都不圖，而其他人我不知道，也許是我平時的零花錢讓他們覺得我是個大方的人吧。

小學六年，我從受害者，變成了旁觀者。

那個被逼進垃圾筒的同學，被惡意撕掉作業(yè)本的同學，被當做“奸細”受冷嘲熱諷的同學，還有我沒有見過的，被堵在學校附近巷子里的同學，被孤立的同學……

在那個年紀，被孤立了是孩子自己的問題，被圍毆也是可憐人必有可憐之處，發(fā)生流血事件道個歉賠個錢就好了，殺了還有法律保護著。沒人在意那些受傷的人，沒人知道我每次回憶起那幾年的事內心的痛苦，焦慮，掙扎。只有從回憶里出來的自卑，拼命的掩蓋過去我也是一個被孤立的人一個他們嘴里的“可憐人”。

初中

先說我另一個室友的事，我一直覺得她很優(yōu)秀，溫柔大方，學習能力也很強，我不明白她為什么在高中選擇去了職高而不是普通高中，原因是她不想在遇見那些人。

哪些人？

我怎么也沒想到在開化較早的西南二三線城市里還存在著“古惑仔”這種幫派。在學校里滋生事端，在校外無惡不作，只欺負弱小。她說她們那個初中是她們那里最亂的初中，沒人敢管沒人去管。在那里每天擔心的不是學習，而是會不會被無緣無故的挨一通打。

我當時聽到這些的時候很氣憤我質疑為什么沒人管，為什么沒人站出來制止他們，我說如果我在她的初中一定會和那些人對抗，我會反抗會尋求庇護。

一陣義憤填膺之后，我冷靜下來，回想自己，不，如果同樣在我的初中，我和那些人就是一樣的，甚至會以他們?yōu)闃s。

幸好曾經在一段時間內有發(fā)?。ǖ谝粋€牽我手的朋友）的幫助，才沒有變得消沉孤僻。

我一直覺得初中時期的我是很驕傲很優(yōu)秀的時期，老師喜歡同學和睦，可能是學校太小的緣故整個年級我認識一大半，還有我不認識但他知道我，這不是吹噓，現(xiàn)在想也是出于害怕，走到哪里都要面帶微笑裝出一副很友好的樣子，只是因為怕落人口舌，畢竟我背后什么都沒有。

剛上初中一個星期，初一的就和初二的打起來了，就在教學樓下空曠的地方，就那樣在很多圍觀的時候，初一的那個被扇了一巴掌而后又還了一腳，就在很多人的眼里在很多人的嘴里：“她被打了，哈哈還敢蹭嗎？”很快他們打架的原因就傳了上來是因為被打的那個女孩無意間和打人的那個的男朋友對上了眼。

我在班里在樓上。我也在笑，我笑這個場景這么有趣，一個很厲害的人居然被打了。其實我和那個被打的人是小學同學，小學開始他就很社會了，以我和他的交情，我肯定在學校不會欺負的，后來我確實沒有不被欺負，不是因為她后來報復了那個初二的，而是我和開始一樣，這不關我的事，誰打誰誰被打了都是一樣的我不被打就行了。

初中三年我自認為自己人緣超好，在班里說一不二，永遠站在上帝視角俯視著別人，現(xiàn)在覺得當時真的很垃圾。

從一開始班里有了一個靶子，我當時覺得他可憐，因為可憐之人必有可恨之處誰讓他小學就是一個受氣包，就是被孤立被調侃的中心。理所當然的到了初中一樣是一個受氣包的角色，時而被當做人肉沙包，我也曾經用出于本我的善良去勸誡他要自愛要自尊要抗爭，可惜他沒有，依舊被當做沙包。有的時候也是錢包，永遠坐在垃圾桶旁邊偶爾被扔到垃圾桶里，他是個笑點，是個自認為年紀還小的孩子們的沙包，誰都可以對他拳腳相加，誰都可以掌摑他的臉。他不抗爭，老師也沒辦法。是啊，他怎么抗爭，他生來就這樣，不止我一個人知道。

對不起，我曾經也酸他，是咄咄逼人的那種，直到逼他坐在垃圾桶里。那時我認為他的自尊早就在小學時被當做沙包踩碎了撕裂了。無需顧忌太多，只要大家開心就夠了，只要我讓大家開心我就是中心，我就是一個陽光積極樂觀的人。

當然我不光是個施暴者，很多時候我在廁所也能感受到那種恐怖的氣氛，是啊，學校監(jiān)控那么多，怎么能在眼皮底下動手呢，最好的去處就在廁所學校附近的深巷，我見過被打的鼻青臉腫的高年級也見過被扯頭發(fā)扇臉的低年級，還有同一年級不同校的對抗，我都只是看著，不笑不鬧也不會告訴老師更不會報警，真的不知道我那時候的正義感都去哪里了，冷眼旁觀才是我的常態(tài)，裝出一副人畜無害的樣子才是保護自己的方法。

就這樣我假裝自己很社會背后有人的樣子過了三年，從未覺得愧疚什么，只是我仍舊過的小心翼翼。

高中，不是一切都是自然規(guī)律，也不是所有人都能順風順水一輩子。

我自負，不愿去那個全市墊底的高中，以為家里有足夠粗壯手腕能讓我去好一點的學校。

事與愿違，我還是去了那個最不想去的學校，沒有參加軍訓突然闖進他們的班級，盡管是個尖子班，我也不想去，倒不是因為他們配不上我而是我都配不上他們，一大部分人都是滑鐵盧，只有我是超長發(fā)揮。幸好在相處之后發(fā)現(xiàn)都是也有有趣的人。

有人和我一起逃課，逃晚自習，講我聽不懂的段子，和寢室的人相處甚歡，在班里也是個段子手。就是這樣我覺得庸碌的生活讓我得意忘形。只是我還不知道走路像個爺們也是被威脅的原因。莫名的可笑，同班的女同學告訴我要小心，她的室友挑戰(zhàn)了整個年紀特別蹭的人就差兩個尖子班了，其中一個就是我。真的好笑，我已然沒有當回事，你要來我就接著，你不來我就等著。后來常被叫到某個帶著陽光屬性的辦公室，沒有老師，只有學生，只有高三高二的責問：“哎，你背后有人嗎？”

“沒有”

“沒有你還這么跳騰？！”

“我哪里跳騰了”

整個過程我始終帶著無辜戲謔的笑容，然后就聽著她滿口臟話帶著父母炫耀著她作為學校里高高在上的人干的那些勾當，接著給我介紹了她的眾多弟弟妹妹，順便還吹噓了一下自己和那些老師的關系又腌臜了一番和她關系一般的老師，我覺得可笑，依然無所畏懼。

很快我被找麻煩了。

在宿舍，熄燈之后，有些部門回來查宿，大約在午夜過后，她們闖進來，三個人。叫著我的名字，坐在我的床上讓我起來，告訴我加緊尾巴做人，別太跳了，誰和誰是她的妹妹還是弟弟，害怕嗎，害怕就告訴老師，死的更慘，真想鬧？把我臺子（背后的人）找來。

我要面子，不能告訴老師，不能被其他人鄙視，我打了電話（給不上學了的同學），說了我被威脅的事，她們也確實沒有再找我的麻煩，甚至在晚上到宿舍和我一起開起了玩笑，我并不覺得好笑，只覺得，這些真的惡心，丑陋。

終于，日夜玩鬧的我，去了平行班。

那個班太擁擠，擁擠的讓我坐在了垃圾桶旁邊，可能這就是傳說的天道好輪回吧，偏偏又刷到了曾經揚言要打我的那個人的班里。我孤立無援，那段時間我常被他們調侃，整個班沒有敢?guī)臀业娜?。很長一段時間，我一下課就往外沖回原來的那個班找自己的朋友抱著他哭。

當然命運想捉弄你的時候那些方式都太簡單。我一個人在陌生的班里，睡著了也沒有叫我起來，在最后一排垃圾桶旁邊的我也時常能感受到被叫到黑板上茫然求助時他們嘲笑中的惡意，以及無意老師調侃我的來路時戲謔的笑聲，還有被發(fā)配到滿是垃圾的衛(wèi)生區(qū)遲遲不能回家的“無意安排”。我知道很多人都和我從前一樣欺負弱者換來強者的認可，好像就是強者一樣了。都是狗屁，都是一樣的人哪來的弱者強者。

半個學期后，期末我努力了半個學期也只考到了班里的前幾名，可惡的是我是第一批被刷下來的人也是最后一批。已然回不去這個事情我只能接受了。

我沒想到接來下來是更難熬的高一下學期，在我終于得到這個班老師們的認可后，盡然還能有人對我下手，一直以來我都是去班里最早的人，回宿舍最早的人。那個時候我不喜歡那個班，風氣不正，如果不獨立出來只能沉淪，只是我以為在班里有了點小權利就不會有人在找我的麻煩了。是啊我太天真了，怎么會明著找麻煩呢，偶爾我的書會莫名的被劃爛，抽屜的書會散落在地上，我的水瓶里會有不知名的白色液體，我不知道是誰，我除了沒劃爛的書沒有任何證據，我不能告訴老師，我不想讓他們覺得是個狹隘的人，所以不屑于和他們斗。

我只能一個人默默的收拾好我的所有東西，實在忍不住了，再去和我的樓下的朋友們哭訴。我以為我慢慢的總能消化了，只是我沒注意到，我的哭訴我的抱怨打擾了我的室友們，我起的早，中午要她們等我吃飯，偶爾受氣了還會性情大變。

我被孤立了，以上是我自己分析的原因，具體為什么我也不知道。

是啊，以前一呼百應呼風喚雨的我，被孤立了，只能我一個人，那個時候我心里萬般難受只能忍著，我在宿舍可以不說話不打擾任何人，我回到班里可以永遠面帶微笑的面對所有人，我不能讓那些為難我的人知道我被拋拋棄了。很多時候我一個人在從教室和宿舍的那條路上徘徊，哭，哭完繼續(xù)走，我媽不知道我那幾個月的伙食費已經被我浪費了。

我不怪那個先孤立我的人，謝謝你讓我知道誰才是最珍貴的。

好在我不是個自我墮落的人，我不甘心被這樣對待，我能爭取一點權利爭一點，只要我有權利就有人要看我的臉色，要討好我，要和我交換。一年結束后，我從垃圾桶旁邊回到正常的位置，也有了幾個對我真心好的朋友，而樓下的人也只剩下兩三。

高二，再也沒有同年級的相互看不慣，也不會有人在找我的麻煩，因為我已經有足夠的能力去報復，當初威脅我的高年級走的走散的散，而我因為用當初幾個高二找我麻煩的方式坐在高一的床上，讓他們別太鬧騰，別太刺頭，更不要想著找老師?，F(xiàn)在看來，當時的自己，真的丑，惡心。

那時的我早就認為這是就是一種生態(tài)規(guī)律，高一的就該被高二的欺負，高二的應該繞著高三的走。高二之后我沒有遭受過任何不公平的待遇，因為我和很多老師的關系不錯，和其他人的關系也不錯，我不想再爭，也不需要再爭了。

到這我已經上了大學，我偶爾會看到關于校園暴力的新聞，我痛恨那些人，痛恨以前的自己，雖然我從來沒有動過手去傷害誰，但是我總還是用冷漠用尖酸刻薄的話語傷害過他們。

在這里我給那些被我傷害的人說一聲對不起，而傷害我的人，請你以后別在耀武揚威的出現(xiàn)在我的生活中，不是我小氣，我從前大方示好的時候沒有人給過我機會，就像那些被打的孩子跪下求饒的時候沒有人給過他們機會。

最后感謝那些年對我不離不棄的幾個朋友，還有我人生迷茫低谷時認可我的老師們。

一直想給我高一那年被關在舊樓廣播室里受威脅的時，在外面敲門的老師說一聲謝謝，如果不是你突然出現(xiàn)，我可能從那一刻就對人生失去了意義了。

一個施暴者的救贖，學校沒有自然規(guī)律，不要相信弱肉強食，沒有人生來就要被欺負，如果再有一次選擇的機會我依然選擇抗爭，但絕不會在傷害他人。

2018年4月4號

文渝