掃雪
1
生活靠華爾茲得以延續(xù)。清明時節(jié)雨水紛亂，稍作停歇之時常有陣陣冷風。天色陰涼，軌道駛向山巒的方向，而這里四面八方刮來寬闊的風，即使裹上了領角也不覺溫熱。空氣中輕透著濕氣，眼前的一切掩不住此起彼伏的綠意。我走在這樣的風中，不曾感覺到某年某日有過和此時完全相同的體溫，但仿佛能預想到以后某個春天我能回想起今日。
舞會所在的場地設計地十分巧妙，在我走過了一個下行的走到就忽然出現在了我面前。我和同伴穿了一身刻板的正裝，在學校里舉辦的舞會中格外顯眼，如果還沒有跳華爾茲的經驗那完全和一只木偶別無二致。
當生活沉悶到完全失去起舞的興致，想必美好的事物都會與自己避而不見。在此之前，我認為摒棄了華爾茲的音樂和流動的舞步，單純起舞的動作根本談不上意義，但是當身體伴隨音樂翩翩起舞時其動作本身就是它的意義。我以為很多單調的動作是全然無味的，但如果能夠完全離開其他事物和偏見而單獨存在，那么其本身即創(chuàng)造了優(yōu)美的內涵，并且可以促使周圍的事物融入其中從而產生欣賞的價值。對我來說，跳華爾茲是從來沒有過的，即便是在以后，也不一定有機會以這樣的姿態(tài)起舞。
長裙搖曳透香，寂寞又換了形象。在等候舞會開始的時候，男男女女都喜歡靜靜的坐在位子上環(huán)顧四周，不停地保留著變換著目光的停留，與同伴輕松地交談著對今晚舞伴的期待，憂郁等待被鑒賞……全場的燈暗了下來了，增添了舞池的神秘感，每位嘉賓通過尋找相同的卡片進行配對。我幸運地抽到了一張與眾不同的數字卡片，與之對應的是另一位即將和我配對的女生。我在激動和矚目中走到站在舞池前方的主持人旁邊，她也緩緩站起，宛如一只嬌小的天鵝。主持人問了一句你開不開心的廢話，而我的關注點完全在我的“幸運女神”上，我用完全散焦的近視眼揣測她的優(yōu)雅輪廓，確實不賴，微笑的面龐以及模糊之中眼里微透的光我的確很滿意。
“那么你是喜歡酸的還是辣的？”主持人冒出這樣奇怪的問題。
“酸?！?br>
“那么你呢？”
我的舞伴則平復了一下激動的心情“都可以接受”。
“啊呀真是可惜那你還挑不挑食”主持人讓人感到莫名其妙,“如果你選擇挑食那這段緣線就此了斷了”。
我連忙改口：“不挑食”。
那么她就是你今晚的舞伴，我很開心，但是也不知道要說什么，就靜靜坐在她的身旁，等候舞會的開始，在看主持人啰嗦的過程中還時不時地看看她，真好啊。
隔了一場夜雨，我再度坐在案前回想前晚的舞會，春天的華爾茲是如何奏鳴。此時身邊有一個穿著牛仔布外套的女生走過，起初我是根本不會注意到因為圖書館女同學占了絕大多數，而牛仔外套也是及其常見的衣著，而在她經過我身邊走到門口的時候我仿佛聞到了一種熟悉的氣味，而且是時間非常新的熟悉，我隨即想到了我前晚的舞伴，完全一樣的氛香氣味。如果說搽了香水，那當她靜止不動的時候并且和我保持一段距離的情況下是聞不到任何濃烈香氣，相較于一些清淡的香水，她身上所散發(fā)的氣味不如說是肌膚中自然滲透出來的馥郁體香。以往近距離接觸的氣味，普普通通沒有奇怪味道自然是很不錯的，而如果我喜歡那個人那么她身上就會自然散發(fā)出只有我能識別的專屬香氣，這一點我是可以非?？隙ǖ摹Ｔ谀俏慌瑢W返回座位的時間里，我一直在冥想為什么我可以在這么近的時間里再次聞到了相同的氣味，她再次經過我身邊時，我又仔細回想一遍。
只是有些相似，不過單憑著喜歡的味道我便開始懷疑我腦中所懷想的事物是否已經開始強行現實化到身邊有相同特性的事物。產生類似幻覺的經歷告訴我，貌似的確是這樣。
在我偷偷看她并且和她搭話的時間里，華爾茲的音樂漸漸響起，舞池的光線黯然失色，在我模糊的視線里，周圍的一切都顯得虛無縹緲、搖搖欲墜，僅有我眼前的這位依然水靈靈的，跳躍在活生生的夢幻之中。第一曲的華爾茲竟然名為《the last waltz》，不過其中的風琴聲和拍打點綴的鋼琴也算是歡快。
在全然不知所措的我面前，她踮起腳尖，張開雙臂，而我努力回想教學視頻中的動作用右手挽住她的腰部，她把右手搭在我肩上左手握在一起開始學習舞步。她仔細地回想判斷告訴我在我的視角里如何出腳收腳，望著我笨拙的步子，耐心地配合我緩慢地移動。
而我其實全然不知我的步伐是否符合她的教學，只是一直隱隱地看著她略微在我臉頰下方的眼睛，厚重難看的眼罩上面一條細細長長的留給眼睛的縫隙，她的眼睛異常明亮清澈，散發(fā)著迷人氣味的眸子仿佛要掙脫這個狹窄的眼罩縫隙。眼罩下面的臉蛋上還有兩個圓潤的梨渦，煞是可愛。
盡管我是如此不用心地學跳舞，但是在短暫的時間里我就能夠跟上她的舞步，讓我自己也感到詫異，是否我們兩個真的心有靈犀。隨著默契程度的提升，我們開始變換著舞步在舞池中穿梭，長裙搖曳香氣，全場流曳舞影，笑容仍在半張，宛如一只踩著樂點游動的精靈。
我為我的幸運暗暗自喜，此時變換了一曲華爾茲，《life goes on waltz》，我是很喜歡這曲名，節(jié)奏歡快地不像話就好像看見穿著碎花連衣裙的少女在琉璃湖畔迎著春日的陽光起舞，天空的云彩和白色的小高跟鞋相得益彰。而此刻這樣的少女就在我面前。
還沒等我緩過神她就根據樂曲改變了舞姿。雙手相握對拉，然后由外向內甩臂，歡脫地像幼兒園的小朋友，快樂得如同兩只小鳥在跳躍。盡管我是跟著她蹦，周圍也不乏鮮艷紅色，紫色或是黑天鵝。在舞池中若隱若現。周圍的人投來羨煞的目光。其實，一半以上的人都和我一樣。抱著踩腳的心態(tài)來搭訕，只是沒有我這么幸運。她找準曲調的停轉點開始旋轉。我用一只手牽著她，在貝多芬的g大調小步舞曲旋律的催動下，伴隨落花片刻不停地旋轉，之后接著優(yōu)美的并步游走。身著純白色禮服的她在微暗的光線下宛如一條藍色的魚游曳在偌大的舞池中(雖然身邊有一條蠢魚）在我的視線里，仿佛整個舞池只有她在游動，在我面前閃耀。
當內心深處幻想，隨著每個舞步能開出鮮花吐香，在我內心竊喜之余，我問她之前是否有跳華爾茲的經歷。她竟然也是跟著視頻學習，想必有這方面超高的稟賦。
她的目光總是不時地離開我這里開始到處游離。與同行的小姐姐在匆忙中相互愉快地微笑致意。而就在這一眨眼的工夫里，如同狂舞的飛蛾一般另一對舞伴已經不知從哪兒晃到了眼前。然后一不小心和我們碰到了一起。她便把目光重新轉向我，害羞的微微笑。當她看見我也開始望著她時又順即低下頭踩著纖細的舞鞋愈發(fā)輕盈地在光滑的地板上滑行。
在舞池外發(fā)亮的游戲區(qū)稍作休息。我把工作人員給的熒光手環(huán)都套在了她的手腕上他把這些，透明的，橘黃色的，橘紅色的手環(huán)一個一個套成一串，甩來甩去。天真可愛地像個小學生。在排隊等待游戲刷新的時間里。小白板上的磁吸也逃不過她的捉弄，她把它們拼成笑臉的形狀，隨即轉頭又給了我一記笑容。
她拈起小草莓。，在我不經意之間插在高腳杯沿上，隨即又插上一個。她端著鑲嵌著兩枚草莓的杯子到處找果汁，最后靜靜地坐在我身邊。《summer waltz》在背景中不動聲色地播放著。
此前有一位上臺彈唱民謠的學生。她問我這首是馬什么歌手寫的，我說是馬真還是馬由，反正我是討厭民謠，但是沒料到她冒出來一句：“那你喜歡古典咯？”
我一時沒有想到討厭民謠和古典之間的必然聯(lián)系以及這句話的奧妙：“差不多是這樣?！?br>
隨即我才意識到我的遲鈍，“那你喜歡古典嘍”看似輕巧而且不經意，而我卻想到她是如何熱愛并且理解古典音樂，已經將其藝術內涵融入到自己的生活習慣中并且潛藏在氣質中不輕易流露于外?；叵肫鹞夷硶r期對古典的喜愛和品味，所有加在一起都不能抵上這一句的零頭。
閑談古典音樂，宋詞，流行樂，西方文學的過程中，我很高興能遇到這么一位優(yōu)雅而且興趣大致相投舞伴，這在我以前所接觸的女孩中是沒有的，但我沒有問她是否喜歡德彪西這樣的蠢問題。我喜歡近現代亞洲文學，她則喜歡古典文學和中世紀歐洲文學，對于日本文學止步于初讀的《海邊的卡夫卡》，我也沒有想到她還喜歡寫一些浮泛的古風文字。但我們無論挑食與否，古典音樂都正中下懷。然而我在她身上只看到了優(yōu)雅和爛漫，絲毫沒有受文學中的罪惡與悲劇感染的深沉和迂腐。我一直保持和她交談的姿態(tài)并且深深地被她吸引，儼然已完全融入到這個活動之中，不再為過去和將來的事情憂慮。
但有那么一剎那我似乎感覺到她的心思完全不在我這里，她的目光總是飄忽不定。忽而飄來一句“不知道外面有沒有下雨”，我不禁凝神思索。休息區(qū)的舞伴們都在火熱地聊天，游戲區(qū)也不時傳來笑聲，在這個安詳的活動室里無法捕捉到一絲夜的岑寂，畢竟是完完全全在封閉的室內，而這幢高大的活動中心大樓外此時又是一番怎樣的景象呢？身處室內的我突然一顫，門外隔著玻璃就能窺探到泛著青色的夜的蒼穹，想必現在已經下雨了，外面的空氣沁著霧水，彌漫著濕冷的氣息。這座偌大的校園一墻之隔的，是一條有輕軌跨越河岸布滿蘆葦的低平河道；另外一側是遍布綠林的平原，在冷風寬闊地吹拂下蜷縮著瞇著眼睛，吐露著似有似無的風聲。輕軌逐漸消失在視野的盡頭，駛入山巒之中，它靜靜地佇立在與雨霧之中，仿佛所有的風都是那里吹來。
但是如果真真切切地站在這冷風中，皮膚毛孔吸附著雨霧，不動聲色地在輕軌站臺上或者山上某處停留一會兒心中反倒會有一絲靜謐......
想到這里，我回過神來回答她的問題，“應該已經下雨了，天氣預報說有雨。”
舞池中始終有一兩對舞伴專注地扭著華爾茲，有很優(yōu)雅嫻熟的，也有孜孜不倦的，我的目光隨著她一起漫游，時而落在這暗淡的舞池中。她把杯中剩下的一小口果汁喝掉，又啃了一口杯沿上的草莓，我也從果盤里拾了一只草莓塞到嘴里。
她突然咂咂嘴，若有其事地說：“果汁太甜，草莓就會變酸?！?br>
”是有這么一個道理，所以果汁不要喝太多?！?br>
之前的《the last waltz》再度響起，舞池中多了幾對，她也按耐不住去向我示意，好像是說不要荒廢大把時間，跳舞啊。我按著她教的系動作，在他快速變換舞步的時候我緊跟著一起旋轉，緊接著用交叉的并步踩著樂點在人群中穿梭。周圍的其他舞伴似乎也都找到了自己的步調，將心中的愛慕伴著優(yōu)美的舞曲流淌在情人的眼中，一切都按夢境醞釀，而我卻有一絲惆悵。擔憂草莓會變酸。
她悄悄地仰起頭：“你是不是跳累了？”
我隨即恢復了含笑的神情：“不會啊?！啊蹦悄闶窃谙胧裁茨兀俊?br>
”你跳的真好，一點也不像第一次跳舞?！?br>
她也只是微微一笑，之后換了一個步調，輕盈的腳尖仿佛在春天的綠草上滑動，旋轉伴著落花，美得讓人憂傷。
舞會很快結束了，外面果然下著雨，她早早地和同伴撐著傘離開了。最后散場前，我孤零零地坐在一群盡興的女同學旁邊。在主持人發(fā)言的時間里，我下意識的把腦袋轉到右邊找人搭話，可是只有一個斜放著的椅子和插著半顆草莓的高腳杯，我送給她的熒光手環(huán)帶走了，游戲兌換的紀念明信片也消失了，我很失落，美好的瞬間稍縱即逝，眼前的現實總好像叫人覺得別扭，看不慣，已呈現出與我所想的不同的形式。我腦中不合時宜地自動播放起《愛的羅曼史》，吉他聲輕撥著大提琴，恍如被輕風吹動的湖水，泛起陣陣漣漪，緩緩地移向遠方，最后消失在寧靜之中。
活動中心大樓門口，泛著暗紅色雨云的深藍色夜空飄落緩慢卻緊湊的雨點，我做了個深呼吸，讓自己再次融入現實。勉強和順路的學生共用一把傘到了地鐵站。與傍晚來時相反，此時車廂空空蕩蕩，明晃晃的能看到列車的車尾，我不禁感到一絲涼意，如同身處遠處山中的亭子中，望著時而靜謐的清明雨穩(wěn)扎穩(wěn)打地下上一夜。
靜靜的雨夜，我躺在床上一動不動地聆聽著雨聲，感覺到自己疲倦的身體一點點分解開來，溶化在雨中，從現實世界中滑落下去，宛若一條魚渾然不覺地沉入夢的大海。
2
而實際上，我這條魚將會潛到何處我也不知道，如果非要找到一位知道我的意識將會飄往何處的，想必只有上帝。即便他知道我確確實實存在這里，也知道我的身體活動以及意識流動的確切方位，不過在他眼里我即是微小如螞蟻般的近乎不存在的存在。到尾也只有我孤身一人在詭譎的夢中打轉，或許在某個不經意的瞬間就找到了現實的豁口，又在某個必然的瞬間醒過來而惶惶不可終日。拼命的回想昨夜夢中那片芒草原上是否清清楚楚出現過一座火山，憑著運氣臆想出夢的輪廓，然后尋找一個現實中的喻體來解釋其不可思議之處。
在之后的時間里，又開始思考“魚沉入夢的大?！敝笤撊绾螌懴氯?。
盡管對許多細枝末節(jié)的東西很有考究，但是每當我把這些點都順著一個方向靠攏時，竟然都不出意外地無可回避地觸碰到以往那些令我傷神甚至在現今的生活中都時隱時現的悲痛。我自然地聯(lián)想到芥川龍之介在他的一篇小記里記載的，他問他的學生“你們還有強烈的生活的欲望吧？”“嗯，你不也是......”“我已經沒有了，我只剩下創(chuàng)作的欲望?！彪S即他們都陷入啞言中。
或許對有我這樣一個寫作內容不忍猝讀而且還有那么一點兒寫作欲望的不滿二十周歲的少年來說，意識到這個殘酷的現實存在過于夸張且不合時宜的沉重。在思考如何寫作，如何真實的又相對保留流露自己的情感使我常常深切地感受到透徹的痛苦，純粹意義上和過去時日里自我的對話過程中會不經意地為了尋求深刻而過度自我理解痛苦縮短快樂的記憶。真正到了直面內心罪惡的時候，也就是直言不諱地赤裸裸地把自己公之于眾，那么無疑是一種自我毀滅。
而在思考如何把控寫作內容和深度的過程里，我發(fā)現我所能夠寫得范圍過于狹小。悲觀是一種遠見，而過度樂觀到最尾還免不了或多或少的失望，這是我中學階段積累下來的病根，在很多時候驀地想到多年以后或者是多年以前的某個光景，過早地預見和下意識的反思讓自己不斷地在糾正自我的時候同時也陷入了一個完全荒謬的桎梏中。每當回想起曾經所做的低幼至極的讓現在后悔莫及的事情我內心都不禁抖顫，悔恨之余，我發(fā)現我在這些時日里委實失去了太多的東西，而倘若在這之前的任一個時刻我能多一些務實精神，稍微改變自己愚昧的態(tài)度，或許現在的生活就會大為所變，能與失望相抗衡的成分就會更加充足一些。而我現在所能做的，就是在這些苦悶之中尋找遺失的快樂。
在此前的某段時間我以為寫作是一件較為輕松的差事，只需稍微開動所謂的稟賦并且著力構造事物之間的聯(lián)系即可，可是當我再一次寫到與之前狀況類似的“魚沉入夢的大海中”，我便發(fā)現這偶發(fā)的僥幸想法完全是徒增苦悶。想要完完全全地把某種復雜的心緒表現地清晰明了對于我來說卻不是一件簡單的事情，或者我總是擔心過于簡短的表述會顯得粗糙，就傾向于普魯斯特的意識流小說那樣干澀而漫長，但是他完全遵循著時間和意識的邏輯性流動而探觸自己心底隱秘的規(guī)律。我曾經認為向一些大師學習就如同西方貴族模仿肖邦等音樂藝術家一樣，不夠蒼白就不夠高貴，不發(fā)高燒就不夠浪漫，但是在后來明白那只是天才所獨有的方式。而諸此種種不成熟的想法歸根結底，我想是我一時間內太忽略時間這一概念的跨度。
3
在春雨中靜靜沉潛，我仿佛悄悄地穿梭到另一個世界，飄落到一片泉水之中，驀地顯現出一個甜甜的小女孩歪著頭微微對著我笑。我禮貌性地接受了這個事實，大概是來到了一個在醒著的時候稱之為夢的精致幻象中。
每當這個時候，我只要稍做思考就可以辨別夢境和現實，找到清醒的豁口，而大多數情況下，潛意識里的我是不忍心去打破它的，并且提醒我：只要按著它的軌跡向前行即可，因為這是你自身在某個時空中早已既定的。不過就這樣，蘭的面影在我的視網膜中浮現并且逐漸成為一個真實存在的人。這一瞬間，我拼命搜索“我”關于她的所有記憶，可是每翻查到一個模糊的片段時，它便迅速消融在宇宙一般死寂的黑暗里，我不得不放棄這樣的嘗試，因為此時的我只是十年前的那個小男孩，盡管有同現實中的我一樣的思考能力，不過記憶這種以時間為介質存儲的東西還是不要妄想。
原來我的確就蹲在這條泉水涌出形成的小溪旁，身邊有一群放學同行的伙伴，蘭和我離得最近。我們在清澈的小溪流中尋覓稍縱即逝的小魚，她時而用同樣清澈的目光望望我，然后把手指放在水中翻撥，并且溯流滑向不遠處的泉眼，就好像能用手觸摸到汩汩的水聲。
“你也過來摸一下，很好玩的。”
我也把手指插入泉水的洞眼，當仿佛聽見泉水倒流的聲音，像漩渦一樣按著和現實中相反的方向吸入地下深不見底的空洞，宛如看見所有的思緒都歸終消失在這無限綿延的空洞之中......
“嘿！你要玩多久啊！同學們都走了?！?br>
我怔地緩過神，跟在她蹦著的輕盈的腳步后面。她踩著沼澤邊的磚塊，還不時地微笑回頭示意我不要落下，突然有兩只鴨子驚起，發(fā)出緊張的嘎嘎的叫聲，真是稀奇，她說這真可愛，我聽到她這么說也覺得可愛?！澳阏f，這里算不算沼澤，語文書里面說掉進去可就出不來了喲！”
“或許不是吧。”她哼地一聲把頭扭了過去，繼續(xù)往“沼澤”的深處走，隨即鉆入一片葦草叢邊，“這是蘆葦吧，上面還有蘆花哎。”
“嗯，語文書里面的確是這么畫的”“聽說蘆花可以驅蚊，你幫我折下來吧”“難道沒有蚊香嗎，多麻煩。”“好玩啦”，我也不知道她為什么如此開心，和印象中安靜的她有點不太像，不過也不壞。
她猛地一下拽下蘆葦的莖，緊接著慘叫了一聲。蘆葦若無其事地反彈到原來的位置，“這上面有好多毛刺，呀”說完又吸溜了嘴，她乖乖地在溪水中洗凈了手，我就蹲在旁邊像觀察小魚游動一樣望著她，她的兩只手依然紅腫腫的。
在田野間逗留的時間里，飄著薄云的湛藍天穹變成了微泛著橘黃色的夕陽，傍晚的清風撫動池塘的水波和飄搖的蘆葦，吹動她稚嫩的發(fā)梢，隨即又吹向我所凝望的遠處即將降臨的夜色。
回想起這片迷人的風景，不禁為它能夠完完整整存在于我的記憶中而感到慶幸。在瀕臨消亡的城鎮(zhèn)邊緣，四周亟待被拆除的農戶在拖延的時間里留下這片完整的風景。盡管時隔多年的今天這片田野已經被徹底開發(fā)而不復存在我也不必為此傷神，因為它確確實實存在于此，或者是那個時間里。
坦率地說，讓我更加凝神回想的，是蘭是否真真切切地存在于那片風景里。在渣土堆積的高大山坡上，是否有她嬉耍滑行的身影呢，我想是沒有的，以及她在泉水邊古靈精怪的身影，都和我意識狹縫中的她不太相符。蘭是我一直寄盼的身影，大多數同學的面孔已經變得模糊，而她淺淺的微笑卻在記憶中清晰可見，仿佛定格了所有孩童時代已經觸碰到的幻想和憧憬?；蛟S在我和同學愉快玩耍時，潛意識中我已經允許她已經悄然潛入這個片段中，或許她的陪伴只是記憶中美麗而精致的幻象，而她是在哪里呢？
想到這里，夢境開始變得支離破碎，切換到另外一個毫不相關卻極其藝術性地協(xié)調一致的世界，光怪陸離卻什么也抓不住，仿佛遁入異境中的黑暗。醒來之后，著力回想此前夢到的一切竟發(fā)現和真實的記憶別無二致，我的思緒完全回到了那個時間里。
是在很小的年紀，同學們也喜歡拿要好的男女開心起哄，我們并不懂得其中的奧秘，但是每當到了一定的特殊場面或者氣氛之中就必然能夠捕捉到蛛絲馬跡。在現在的角度看來，小孩是什么都不懂，但是細想其實也未必，那種懵懂的對可愛異性的情愫興許是從記事起就已經存在。而多數情況下，也只是害羞地嗤嗤一笑。
那時我常常被別人夸贊，說是“美男子”，但我全然不為之所動，也不會產生類似“自戀”的情感，完全認為可愛的臉蛋是再自然不過的事情，受到種種的種種偏愛也習以為常。無論是來自我的親人、同學甚至是老師，我都只能暫且禮貌性地接受這一事實。盡管時至今日我都不覺得這樣的優(yōu)勢帶來的好處是公平的，也不時隱約地擔憂如果這架美麗的空殼被看透會多么狼狽，但始終有恃無恐。
春天是小學生最喜歡的季節(jié)，一到課間就蜂擁而出，拼命地在操場上追逐打鬧，在陽光的袒護下肆無忌憚地耍賴皮。因此這個年齡的歪腦子以及獨生子向來的自私心理，都被占絕大多數的歡樂和童真的記憶洗刷地幾乎殆盡。
去年秋末遺下干簧的草秸淺淺地印在雪水滲透過的微微泛白的土壤里，在它四處蔓延的脈絡之間又冒出嫩綠的狼尾草，它們絲毫不畏懼小朋友的踩踏，好像小朋友踩得越歡，它們就愈發(fā)地以不可抵擋的勢頭猛躥，以至于在春的奏章才過不久，操場上的雜草就已經淹沒小學生的腳踝了。與其說這是操場，不如是草場，更準確地說是一片草地?！安莸亍钡哪厦嬗薪∩砥鞑?，這對于身高不足一米半的小學生來說確實高不可攀，以及后來老師們喜歡警告我們說，“高年級的同學在爬云梯的時候不小心跌墜，骨折了！”這可的確成了一片禁地，骨折有多痛？我覺得不亞于死亡的疼痛......
更加讓我害怕的是蹺蹺板，誰也無法想象這么一個低幼的娛樂設施也能帶來童年陰影。一群小學生分成兩個陣營，用盡所有方式爬上去壓在兩端，比賽......這群畜生哪里講什么規(guī)則，不想玩了就蹭下來，拍拍手走人，而另一端，咣當一聲，蹺蹺板砸中了我的下巴。這可不是小事了，我的下巴血流不止，他們一個個稀里糊涂地干著急，等了得有十分鐘老師才過來“搶救”。印象中，也似乎沒有多么的痛，只是有些麻，我一直呆呆的站著，下巴滴著血，故意營造出讓那些小朋友感到很恐怖的氣氛。
蘭此時確確實實在我附近站著，她一直遠遠注視著我這里，眼中沒有多少過分恐懼，也沒有一點兒漠然的意思，目光如同靜止的溪水徑直地緩緩移到我這里，她似乎并不在意我的傷口，而是在好奇我此時是什么心情。時至今日，這次意外只在我的下巴留下一處淺淺的接近沒有的印痕，我喜歡時不時用大拇指輕輕撫摸下巴，每當我觸碰到它的時候，最先想到的并不是小學操場上那架拆的七零八落的蹺蹺板，而是當時蘭在遠處注視著我的場景。
我又恍然想起，她似乎一直都是這樣的表情，即使笑起來也非常淺，不露聲色。
因著我個頭矮的“優(yōu)勢”，我順利被安排為蘭的同桌，課間做完早操后，同學們就三三兩兩地散落在各個角落里。而我們兩個由于過于文靜，就一直保持著早操時站在一起的樣子，之后就極其自然地走在了一起。健身器材那塊也并非擁有什么“禁地”的魔咒，它也不過只是一個普普通通的健身器材，而且有的同學也經常坐在那底下玩耍。而我和蘭就順勢坐在了云梯下面的矮欄桿上，并不是覺得這里有什么奇特之處，只是認為這里適合坐在上面，而且剛好可以容納兩個人。腳懸在半空中踢踏，確確實實感受到春天溫暖的陽光和風，即使是我現在回想都仿佛能看到附近黃燦燦的油菜花以及聞到不知名的刺鼻的芳香，完全不用去懷疑自己為什么要和一個異性的同學擠在這里舒舒踏踏地緊貼著身體地坐著。
我看到她依然是那副恬靜的面容，沒有一絲寧靜帶來的無味，而總是隱約覺得她溫柔平緩的目光里蘊藏著無限生機，但實際上可能確實只是在發(fā)呆。美的面孔往往悄無聲息地引起更為美麗的幻覺，即使什么也不做，也無比喜愛。我和蘭就這樣望著天空漂浮的白云發(fā)著呆，絲毫沒有意識到這一會兒的時間在我記憶中的重量，在我凝神回想這里的時候也仿佛忘記了當時的我受到“童年”這一時間的限制。后來得知蘭和我家住的也很近。
我在好奇心的驅使下逐漸摸清了她們家的位置，然而就在這不久后的一天，她放學時悄悄走在我后面，她向來都是父母接送而且每次坐在自行車后座上總是輕輕看我一眼就轉過頭去漸漸遠去，留我自己慢慢踱著步子回家。當時我們流行搜集方形小卡片，那無疑是不講衛(wèi)生的喜歡趴在地上“打卡”的同學喜歡的，我也買了一堆這樣的放在書包里，不時掏出來顯擺顯擺。受歡迎的卡片人物有七龍珠，奧特曼，數碼寶貝，口袋妖怪，她忽然提到她喜歡哈姆太郎的卡片，這的確很少見，也沒什么人看過這個動漫。不過確確實實有哈姆太郎的方卡，要跑很遠才能買到。蘭說話的聲音很溫和，不是很大但是卻如銀鈴一樣清脆，在我只顧埋頭走路的時候幽幽傳入我耳中，和她簡單的聊天中她總是輕巧的說出一些不像小孩子嘴里說出來的一些成熟的東西，我總是埋頭思索該如何用我僅有的“心寬”帶來的一些見解來回應她。在我不語的時候，她就把臉傾過來，微微的笑著，微微瞇著的眼睛里流露著天真和好奇。到了她不說話的時候，我就把頭歪過去看看她的臉，表情里和我一樣的單純，沒有一點剛剛說話時候的神氣，讓我不禁覺得可愛無比。細細端詳她的面孔，眼睛清澈明亮，眼角的光芒仿佛要溢出來，烏黑的頭發(fā)散在晶瑩的臉蛋上，還有一個和我一樣的櫻桃小嘴。我想她長大以后必將出落成一個氣質非凡的大美人，
我們兩人家在同一條柏油路上，路兩旁生長著瘦小挺拔的松樹，它們或許完全沒有什么樹蔭但在記憶中卻有蒼郁陰森的印象。踩過遍布梧桐絨的街道，轉了個彎就到這條柏油路上，走到松樹消失的地方，有幾家臨時入駐的皇明太陽能廠房，廠房門口生長著一顆巨大的柏樹，每當我抬頭仰望它的時候，總能感覺到那里有什么豁口可以通往一個無限延伸地宇宙。蘭就住在廠房里面的家屬區(qū)，從門口往里面看灰白色的水泥地面一覽無余，一直延伸到破敗斑駁著灰土的墻壁，每次我經過的時候都能感受到一股蔥郁的清涼襲入皮膚，總是在料想在我看不見的角落種有許多盆栽或者掩藏著一片小花叢。
那天和她匆匆別過就趕緊回家把兩面算術題一指一劃地寫完，然后折起桌凳就跑了出去。
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剛出小巷捏著鼻子經過一個臭氣熏天的公廁，（后來想想公廁后面那片空地還生長著生命力極其強盛的花斑樹，上面結著紅色顆粒球狀的果子，聽聞還有小蛇出沒），伴隨著惡心的蒼蠅的嗡鳴聲沖到了柏油路上。路邊松樹下總有講衛(wèi)生的小孩蹲著隨地大便，用不了幾天就會自然風化或者隱沒在干黃的松針下面。街角時而飄來陣陣夾雜著梧桐絮的清風，某個垃圾堆旁的角落里還會冒出來幾朵紫色的小花。
走幾步就會路過一個旅館，原本這里是一個貫通型的高吊頂作坊式的雜貨市場，被閹割了一半之后建成了這家和周遭生活環(huán)境極其不協(xié)調的旅館，不過因此這附近能多看到一輛罕有的私家車，老板經常驅車攜妻帶女到這“視察”營業(yè)狀況，我有過好幾次和老板女兒面面相覷的對視，白白胖胖的，不知道為什么喜歡盯著我看，后來旅館沒過多久就關門了。旅館轉彎過去的路邊有一條露天下水道，碎石子路對面有一家發(fā)廊，洗頭房（大人們這么叫）門口常坐著一兩位穿著超短褲和吊帶背心染著黃毛體態(tài)臃腫面色發(fā)黃的“小妹”，我也是對此略懂一二，只是疑惑有些成年男性為什么放著家中美麗賢惠的妻子而去碰這里的牙齒發(fā)黃的女人呢，也是因為這個問題我總是懷疑洗頭房“真實面目“的真實性。后來聽說洗頭房的老板娘是我一個伙伴的媽媽，但是她很漂亮，正如那些家中美麗賢惠的妻子一樣，他們母子和我和我母親看起來沒有什么不同。
置身其中的時候并不覺得這里有什么破敗之處，反倒當時愈發(fā)肆無忌憚地藐視未來懷想這片景象的自己，在長長的時間隧道的入口我便隱約覺得此時有什么隱秘之美，驀地想起若干年后置身其外的蒼涼之景而為此時感到一種竊喜的踏實感，并以此更加小心翼翼地在街頭巷尾流淌。
沿著碎石子路上坡，經過雜貨市場的門口，自家門口支篷擺開的小商鋪，以及到菜市場之間各種賣小吃和書碟的小攤，它們的色彩都在時間中悄悄濃縮、隕落，而我當時全然顧不及這些景象的流動，直沖沖地跑過菜市場隨即轉過幾個泥濘的路口，終于買到了哈姆太郎的卡片。
然而這家店距離我家已經超過了十個巷口之遠，或許達到了我對這片居民區(qū)地圖的最大認知范圍，但其實接著向南摸索也不一定會迷路，只是這里隨處可見的枝干上長滿小刺的棗樹和土灰色的破舊的陰翳，讓我感受到其無限延伸的恐懼，或許能讓人陷進去。一直向南走，總會找到一個盡頭，但是到達那里之后再跨過一條街道又是一片極其相似卻又完全陌生的區(qū)域。又或者我找到了縱向的密道能通往另外一條并行的巷子，到另一組深深的院落之中，能聞到熟悉的水井的潮濕氣味，捕捉到不見天日的樓梯口黑暗處的幽微光斑，卻都不曾想久久涉足其中。一個龐大的地理區(qū)域，如同城市里零散的不同網格，各自呈現出了獨特而又同一的生活景象，并且在某個沒有名字的泛著綠藻的水坑或者是行人街邊端著碗吃飯的孩童身上，讓我們留下無法磨滅的記憶。可是無論再把這里翻看多少遍，看到多少不同的融合著時間濃度的景象，它們卻都是驚人的相似，以及當我再回過頭紀念它的時候都不可避免地緬懷起它深刻而又卑微之處，它在許多的不經意間偷走了大片的時光并且藏存在極其幽微且布滿塵埃的一點，如果僥幸找回了這一點，又一發(fā)不可收拾地牽連出所有相似無比的東西，并且清晰準確地連在一條線上。我們總想逃往自己幻想中的理想世界，但是在“逃離”中，會發(fā)現外面的世界和這里也沒什么不一樣。
在這里漫步的時候我就開始為這片土地擔憂，它在被“逃往”新的時代，順帶想到它完全消失以后我的童年是否還有跡可循或者就此掩埋。或許一點現有意識強制加入的成分，但是大體上是這么回事，我把這樣的想法告訴了蘭，她說不會，依然是一記迷之微笑。我很害怕，難道小孩子那么早就已經如此成熟，那么是什么導致了在后來的時間里幼稚愚蠢的行為。這些是大人思考的東西，大人是不屑于揣測小孩的心思，不是因為這些想法幼稚愚蠢，而是即便有了那些帶有童真色彩的哲思，也無濟于事。
秋天，在操場上走運捉到一折躺著熟睡的大螞蚱，我把它裝在瓶子里“喂養(yǎng)”還不時恐嚇蘭，但是一點效果也沒有，她反倒像安撫小貓一樣用溫和的目光凝視著螞蚱那雙固定不動的大眼。冬天，我記在爺爺路邊賣草莓的帳篷里，外面一直萬籟俱寂地下著大雪，有人踏著吱呀吱呀的踩雪聲進來，我才掀開帳篷走到外面，一片刺眼的白光，仿佛來到新的世界，四周整個視野白茫茫一片，紛紛揚揚的鵝毛大雪把原來的世界埋在了下面，我抬頭仰望飄落的雪花片，宛如自己飛到空中融入到了這片純凈之中，我鉆入帳篷里面小床的被窩里，才發(fā)覺到冷。二零零某年四月二十三日，我在蘭送給我的日記本里寫下了第一篇日記：簡易的模型飛機落在了房頂上，爸爸輕松地踩著磚塊堆幫我取了下來，下來的時候不小心碰在了磚塊上，小腿掛了一塊傷，很疼，卻用了一片我書包里的哈啰凱蒂的創(chuàng)口貼。后來知道是讀書日。夏天，就只剩下暴雨。
暑假到來的前一天，結業(yè)典禮放學出來下著暴雨，在空曠的路上被雨包裹地窒息，我和蘭躲在沿路院子的門檐下，呆呆地望著四周無情的暴雨，待雨勢稍微減小一會兒，一個人影從披著雨衣騎車從雨中出現。
是我爸，他來接我了，可是不能落下蘭一個人，我讓我爸把蘭先送到她家然后再來接我，我拿起車簍里的雨傘，示意她趕緊上車。蘭也沒有過多的推辭，只是小心地問我怎么回去，我當然是走回去啊，我爸留下一句“你小心點啊”就踏起車子載著蘭走了。騎車用不了十分鐘就能到家，前提是這之間不再下大雨。我撐著傘快要到家的時候，暴雨如期而至，將我完完全全地困在原地，傘檐邊形成的雨幕，將我和周圍的世界無縫隙地隔開。暴雨加上狂風的伴奏，傘在這其中就起不上什么作用了，我被暴雨淋的透濕，在缺氧的雨水中沖回了家。果不其然，當晚發(fā)燒。
只是到了夜里，暴雨依然沒有停息的意思，早在傍晚院子就已經“淪陷”，被淹了。我躺在床上側著頭看外面的大水一點點入侵到筑起高高護欄的屋內，我快要入眠，大人們還在奮力搶救，屋檐外的雨水依然像個刷子一樣，臨近午夜的閃電把世界照得通明。朦朧之中我仿佛看見了寧靜的夜空掛著一輪明月，皎潔的月光灑在院子里的水面上，幾個小孩子坐在塑料盆上泛舟。隨著雨聲我潛入了夢境，我被壓的喘不過來氣，有無數條繩子把我緊緊捆住，恍然過了數萬年之久我掙脫了束縛，隨即又有一座書山壓在我身上，我一本一本地抽走但是又有新的令人窒息的劫難向我襲來。在一片橘紅色的光焰下我終于返回了光亮的地方，我“醒”了，看到蘭全身如同月光一樣清透，從我身旁的床上起來，輕飄飄地坐在桌前，一如面帶往常的迷人微笑朝著我的方向凝望，我微微睜眼注視著她的身影逐漸起身出門，隨即潛入雨中一點點隨著光芒變暗而消失不見。我試圖伸手去呼救，可是發(fā)現手和嗓子都無動于衷。后來經過在岑寂的無邊黑暗中漫長等候，終于迎來了真正的黎明。
雨停了，院子成了一條河。起床后不久突然遠遠地聽到蘭的聲音，她在柏油路上喊我，剛剛脫離夢境有些幻聽嗎?我立刻起身蹚過河去往蘭那里，她站在高地處望著我一步一步走過去，讓我想起之前受傷時他就這樣遠遠地靜靜地凝視著我，只不過這次臉上多了一些期許的笑意。她是特意過來向我道謝，還問我昨天是不是淋雨了，還生病了，好像她知道昨天我回家之后的事情似的。昨晚夢中，她如同幽靈一樣潛入我身邊然后悄無聲息地離開，現在有清晰的出現在面前，雖然眼中不至于糊涂到分辨不出現實，但是內心中仿佛經歷了一段十分蕪雜的時光，現在充盈著真切的幸福感，甚至有一種緊緊抱住的沖動?？呻S即又想到那樣未免過于荒唐愚蠢，我不禁摸了摸自己發(fā)燙的臉頰，即便這樣神秘而又陌的沖動情感于我自身而言是說不出什么緣由而且似乎還有一種特殊的隱喻潛藏其中。
蘭總喜歡穿一件奶黃色的卷領毛衣，早上把有褶皺的紅領巾捋順隨意地裹在領子里面，做完早操就把它取下來塞在口袋里，之后大多數時間喜歡在操場上漫步或者靜靜地坐在花壇邊上。時而微仰嘴角略帶笑意地呼吸清凈天空的獨特空氣，一會兒就耷下頭平視周圍的花叢和嬉戲的同學，眼神中略帶一絲出神的平靜，仿佛那雙清澈的眼眸下還有一個孱弱的魂靈需要照看。當她想到一些奇怪的問題要問我，就會定定的注視我的臉，表情略帶一種撩人心弦的侵略氣息，好像能把我心中飄忽不定的東西一點一點剔除出去。至今我仍清晰地記得那個伴隨著表情變化而細微改變形狀的嘴唇，眸子深處那似乎在凝視遠方的光亮?；叵胨难垌钐帲曳路鹁湍苷业剿羞z失的風景。
但這些細致的觀察并不能保證我對她有深入至微的了解，從她這樣迷人而又讓人感到困惑的面容上我隱約覺得她筑起的內心世界還有許多我從發(fā)掘和能夠了解的地方，但這也并非別人能做到的事情?；蛟S，她和我呆在一起的時間并不算太久，只是于我而言它放大了幾倍，細小微笑的神情，柔滑的身體接觸的縫隙中，編織了新的時間。這些時間完完全全只屬于她，一旦脫離了蘭的存在，它們便開始變得無跡可循，甚至在記憶的片段里擾亂其他真實存在的時間，呈現出一種捉摸不透的不確定性。當它們在潛意識中翻滾或者無意識地流動時，又會讓夢境變得支離破碎，意識遁入一片虛無之中。
我會想起多少次童年中的某個特定的下午，某個深深成為我生命一部分的下午，如果沒有它，我甚至無法想象自己的人生。也許我會回憶和蘭待在一起的所有下午，甚至可能沒這么多，我并沒有那么多和蘭共同回家的機會，我在一天放學的路上，掉入了一口窨井中。當我意識到我的身體懸在空中的時候以及只有兩根手指頭扒在井沿上，之后的一秒，我墜下去了。所幸它還沒有啟用，沒有一滴水，井的底部是兩個水泥鋼管口徑大小的水道，兩側通向宛如宇宙的黑暗中，在井底的枯草堆和一只死鴨子上醒過來，大腦經過一系列意識的穿梭和碰撞索性回到一片相對清醒的暈眩中。四周一片荒蕪，能吞噬井口的光芒，而那里是我唯一的出口。
我總覺得在這里生命失卻了一部分，這部分已經隨著窨井下水道的暗流流向無止無盡的灰燼的宇宙。我將會看到多少次滿月升起，也許二十次，然而這都是無限的。我所痛恨的，就是這樣一個下午準確地出現，可怕地親臨死亡一般的失去。我們不知道究竟何時失去一切，也不知道失去的一切該如何衡量，然而在它們消失之前，我們都認為這包括在內的某些東西永遠不會消失，但是所有事物都只出現一定的次數，并且很少，如同我墜入黑暗之中，也無法想象光亮還能夠有幾次失去的機會。
星期一當然還是準時地到來，與往常不同的是，頭上多了塊又紅又腫拇指一般粗的大包，輕輕撫摸這塊仿佛不屬于我身體一部分的硬疙瘩，不禁心有余悸。清晨，窗口灑過來的陽光讓我倍感親切，空氣是那樣的清凈，仿佛被大雨洗滌了一遍，沖刷走了許多贅余的雜質，但卻不免遺留下來那些自由移動的小顆粒，附著到呼吸道并不會覺得難受，反倒覺得周圍的空氣愈發(fā)清爽。
可是當我來到教室上完早讀之后，旁邊的座位依然空空如也，蘭會生病請假了？升旗的時候，右手邊空出了一個人，在偌大的隊列中顯得尤為突兀，同學們都在聚精會神地看著主席臺上的風景，似乎沒有人注意到蘭的缺席，而我卻怎么也提不起興致。班主任迎面盯著我頭上的包面帶苦笑走到隊列最前面的我這邊，“嘲諷”道“喲!你的眼睛留著干嘛用了，乖！”我不語，嗯嘰了一下，“老師今天蘭怎么沒來”我迫不及待地問了出來?！芭?，她轉學了，到鼓樓區(qū)的xx小學（某名小），沒和你說嗎？她們家也搬走了。”“哦......”“你們不是挺近的嗎？你怎么不知道？”
我為什么不知道，我怎么會知道，我不應該知道......她什么時候，我頭上的包隱隱作痛。
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后來原本坐在藍后面的女生調到了我旁邊，在這之前的時間里，我甚至從未特意注意到她的存在，準確的來說，我清楚我后座旁有這么一位女同學，但是從未和她有過多的交流。不過貌似除了蘭以外我也不想和其他女生產生過多的交集，即便有些女生喜歡表現的十分活潑來吸引大家的關注，但她們單調而又缺乏美感的動作在我聚焦以外的視線里都無異于靜止。文就是這樣，她經常給我?guī)Ш贸缘?，好玩的，甚至還到我家登門做客，卻都無法提起我的興致。偶爾我也會被拉過去到操場上走走，但毫無疑問我從未想過去看她的眼睛，因為我清楚她身上不會有蘭那樣的氤氳，即便存在一些與人不同的特質，發(fā)現了也未必稱心如意。如果是這樣，倒不如避免開始，免得失望。
小學音樂課內容安排地總讓我感到不合時宜，那些古典藝術小學生哪里會聽得懂，老師也只是勉為其難給予我們音樂的“熏陶”但最終還是意識到此間強烈的代溝，索性一直給我們放RB動畫電影，間以”欣賞”久石讓的配樂。希達的飛行石在夜空熠熠發(fā)亮，她像片羽毛從普拉多的天空之城溫柔降臨在赤地上，小男孩一直在旁邊守護著她......同桌在這個時候看了我一眼，我不禁有些懼怕......
后來他們一起登陸到了天空飄浮的島上，在機器人的幫助下來到這片心靈凈土，牽起手欣喜到相互擁抱。這個蓊蓊郁郁，漂浮在龍卷風眼的地方，平靜地扎觸著我心中那根孤獨的弦。蘭在哪里，她是否也曾真切地存在編織的時間里，或者是絲毫不在意我，是不是也像我一樣只想平淡地回應甚至還感到恐慌，反倒是她這樣表現得若無其事給了我一種美麗的幻覺，以至于我最后被遺落在完完全全的真空里?；蛟S她只是我眼中的一只蟬，我是文眼中的螳螂，蘭也將會是某個人的黃雀，如果我只是一味地用幻象來填補空缺，我們不能夠相互喜歡，只能是環(huán)狀“食物鏈”里的某一環(huán)，終其一生追捕卻一無所獲。我也沒有擁抱過蘭，觸碰她的手也只是短暫十秒鐘義務性的動作，可僅僅是這樣卻在我記憶中無限的放大，以至于感受到她手掌里每一寸柔軟的肌膚，仿佛能撫觸到她心底的世界。
心底的世界，想到這里，灰心喪氣不禁受到了鼓舞。電影中那片純凈天空中的綠色古島宛若她心底的世界，在我獨自徘徊的時候總是在思怵那里究竟是怎樣的景象，如今終于找到了答案。青草在剎那間變得熟悉，它不再是眼中的一片風景，而是我此刻的棲身之地。她喜歡這樣隱秘而孤獨的地方，喜歡那樣布滿青苔的機器人忍受著孤獨憂傷安靜地守護著這里度過漫長的世紀，百年孤寂，如果感受不到時間或許挺浪漫。她把秘密深藏在這樣一個無人知曉的地方，默默等候另一個秘密來相逢。孤獨藏在彼此的心里，無從述說，卻在擁抱的剎那間，完全被了解。我喜歡的并不是她的全部，像風中漂浮的拋物線，降落的地方便充滿希冀之物。我想她心中必然也有一塊空虛的石頭，一定也在看同樣的風景。而生活中那片喧囂的風景，卻只會讓我更加迷惘。
時光飛逝，在沒有蘭音訊的時間里，她在我記憶中一點一點褪色，以至于她的面容已經無法清晰準確地在第一時間浮現出來。中學時期，學校里有許多乖巧可愛的女孩，在我所稍微接觸的一些人身上，我總是不時地捕捉到溫柔細致的一瞬間，而在這一瞬所編織出的時間里，潛意識里有一根弦如同被磁鐵吸引一般不可避免地被撥起——熟悉而又遙遠的訊號。我盡量把它擱置在一邊，貪婪地呼吸她們長發(fā)之間的香氣，但是后來在相處的過程，從微笑之中，或者是發(fā)呆的時間，不免發(fā)現許多不如人意的地方，我不能用欺騙自己或者是感官的觸動來麻痹他人在我心目中的真實形象。在夜晚夢境即將到來之前，白天里收到的訊號就會不約而同地聚集到一起，留我收集、整理、刪除……那根弦必然是蘭身上的某一點的集合物，即便她如今在我所有的時間里已經近乎完全地消隱，但每當思緒置身于她那片氤氳之時，我便得到了一種身臨其境觸手可得的充實。我由此清醒得出結論，我喜歡的只是她們身上某些蘭的影子，如果不能清醒地認識到這一點，過多的占有也無異于傷害自己。同樣我也知道，那些影子已經變得可有可無，充其量用作逃避的借口。
初中畢業(yè)之后的一個夏夜，我潛入一個溫暖潮濕的夢里，不同于往常夢中的人莫名憂郁莫名哭泣，荒謬地變換著模樣卻都不無邏輯地讓我感受到她們有著同樣一顆心以至讓我開始鄙夷夢境的連貫脈絡并且感到無可適從。我獨自一人住在了南京西站旁的小鎮(zhèn)里，父母也住在這附近，不過離得很遠，后來一個和我年齡相仿的女孩子來到了我家中，我對她的到來沒有感到任何的不自在，單憑她身上有我所喜歡的一切特點，美麗的空虛，恬靜的憂郁，以及朦朧之中頭發(fā)上的香氣。我不禁感嘆我夢的合集都降臨到了這一位少女身上。她和我住在一起，每天用dvd看數碼暴龍，聽古典音樂的cd，伴隨著cd里面氤氳的氣氛和神秘詭異虛無縹緲的調調，我們穿過鐵路邊小溪上的木橋來到一片開闊的水庫邊，眼前的良辰和美景在夢里隨著音樂和聲的變化，由陰沉至明亮，從蒼白至斑斕。緊接著白晝，黃昏的余暉也漸漸消失，我們回到如水的月光中，靜靜地聆聽夜色浮動。一個男子悄悄地潛入房間，我一聲不吭的看著這位少女被他玷污，沒有一點兒譴責之感，月光下她的臉龐輕輕顫動，微笑著滑落一滴眼淚，嘴唇微微波動，好像在讓我抱住她。仿佛是夢境的催化作用，我十分自然地抱住了她并且潛入了她身體地深處，宛若兩個人內心空虛的石頭撞在一起的聲音。天明之后，我們一如往常相視而笑，仿佛昨晚只是一場夢。在夢里，兩個月的時間一晃而過，身體的溫熱和夏日的蔭涼都掩著一條灰色的紗帶，讓人摸不清夢的漏洞，也無從知曉每一個“想象構成物”究竟是何種面目，這位少女把我?guī)У匠鞘械哪厦?，也就是我小學時期居住的城區(qū)，但是原來的景象已經完全掩沒在地下，新的樓宇如同筍一樣拔地而起。我不曉得她帶我過來是什么目的，但是返程的路上，她的身體正在消失，身體一點點變成碎片離開現實世界。我無法挽留直至她消失到完全變?yōu)橐黄瞻椎臅r候，我的眼淚翻涌出來，仿佛來自我心中那片始終波瀾不驚的大海?；氐搅恕凹摇?，我聽到熟悉的聲音，此刻又如同精靈一般回蕩在空氣之中，我抬頭仰望那棵巨大的柏樹，頂部無限蔥郁的樹冠中斑駁的陽光滲透著宇宙的色彩，而聲音就來自那里，我再一次流下眼淚，微笑著望著那里，仿佛能看到少女透明的靈魂，我期盼著總會再見到她。
我眼中噙著淚水醒來，思索著這個夢的結構，它始終維持著合理無誤的連貫性（我甚至從未正式地聽過古典音樂的cd）并且強烈地表達著我的感情和欲望，并且還造成了了我自身與生俱來的傾向性的錯誤，我似乎摸索到了其中的意義，但是這種意義與它們的真實意義依然相去甚遠。
但是從那以后，總纏繞在我夢中的東西已經散去了，生活當中那些時隱時現的影子也不會再莫名其妙地觸動我的神經，整個人極其自然地過渡到了一片真空中的幸福中，不能懷疑真空的褒貶性，因為在我的理解中，真空是純凈的，充滿了宇宙獨有的氣體，并且不需要其他物質來維護。進入高中以后，學校里面很多的事物都讓我感到不舒服，尤其是在“父母推薦我上的學?！钡倪@個條件之上，我的偏見就有了更充分的依據，不僅如此我還發(fā)現有兩個小學同學也在這里。但是這種境態(tài)很快就得到了轉變，恰由著我的小學同學，讓我注意到了一位女生。我的小學同學和她一起上樓交英語作業(yè)被我撞見了，多年不見的同學碰到一起都驚吁不已，在聊天的過程我注意到了他身邊的女生，印象十分深刻，盡管第一眼看上去不是美麗地出眾的那種類型，但是恰恰是我所偏好的。我不會直接地去和別人表達我的心意，也更不會去告訴別人，我對誰誰有好感，即使是我不小心暴露了一些信息，那也未必是我內心真正的想法。所以，我只是在心里留下了一個相對密封的空地，靜靜期候下一次相見的填充。在校園里漫游的時候偶爾和她迎面走過，我時常留意到她換了新的可愛的發(fā)型，但是面部表情和走路的姿勢，都一如慵懶的貓咪，我聽到過別的班同學曾經給她們班漂亮的女生排名，她竟然完全不算在這其中。但是我想，她平淡的眼神中自然有只屬于我能看見的風景。有時候遠遠地路過她那里，甚至目光故意不往那里看，卻能感覺得到有一股強烈的目光侵略到我這里，仿佛是她在肆無忌憚地盯著我看，但又仿佛是一種錯覺，來自我歪曲心理的反射作用……
也是這段時間，我喜歡上了德彪西的音樂，他的《牧神午后》讓我不得不想起那場夢，我和我的“維納斯”共度春宵，后來又在夢中夢昏沉沉地失去了那位少女。他的和聲，曖昧又縹緲，集合了一系列無以名狀的情緒，就像青春的迷惘，人生的幽冥，知覺豐盛而深沉；琴聲流淌著水色，映倒著靜謐而迷人的月光，又或許是在某個田野上游蕩不定的浮云，吹來一陣夾雜著往事回憶的風，拂動少女的亞麻色頭發(fā)。
后來我欣喜若狂地發(fā)現她和我坐一輛公共汽車，但是她要比我多坐很多站，我上車之后坐在了她身后的單排座位。她很平常地側歪著頭一直望著車窗外的景色，并沒有表現出什么不同之處，只是我很高興能近距離地坐在這里聞得到她頭發(fā)上的香氣，但卻有一絲悵然。我下了車，車向前開了一段，閃了閃黃色的轉向燈，載著她扭過了路口，隨即在黃昏中消失不見。我想起德彪西《黃昏空氣中的聲音與香氣》曲子有關的，來自芥川口中抵得上人生的波德萊爾的一行詩。
“白晝已消失，但余暉仍在黃昏在天空游蕩；鄉(xiāng)愁與煩惱化成往事的回憶。而如此情景也將頃刻消失。當空虛的黑夜、厭惡的心緒到來時，憂郁的華爾茲、眩暈的疲倦……而這一切卻都打不動年輕溫柔的心?！?br>
她身上是否真的潛藏著這樣迷人的景象。我時常坐在公共汽車上惆悵地望著窗外風景，一邊思考著這個車廂內那位女生看到了怎樣的風景，我看放在膝頭自己的手，看映在窗玻璃上的自己的臉。她是否也在做同樣的事情，或者我心里面所想的會讓她感到厭惡呢？我又朝她的方向望去，似乎也沒這么夸張。
她叫莉莉，到了高二的時候，我如愿以償地和她分到了同一個班。我們在同一個小組，每當她回頭翻書包的時候，我總是裝作沒事地朝前面看看她，可每當我視線還沒穩(wěn)穩(wěn)落在她那里時，她就下意識地抬起頭剛好和我撞到一起，然后害羞地抿抿嘴，而我當作沒事一樣目光掃到附近，心里面卻嚇得半死。后來不久，她在班級群里加了我的好友，頭像是可愛的哈姆太郎，以小組長的名義煞有其事地和我聊天。一開始我不能確定這是否只是禮貌的象征性聊天，但是后來彼此的意思就比較明朗。我從未想到她和我的契合程度竟如此之高，以至于開始懷疑我對她的喜歡是否真實。不過后來發(fā)現這種懷疑是多余的。
當我看到哈姆太郎的頭像時，我絲毫沒有想起蘭的影子竟然藏身其中，她喜歡專注地聽我說話，一觸及到讓她特別開心的話題她就微笑著帶有一絲侵占意圖地盯著我的眼睛，快要貼在我的臉上。我無疑是幸福的，曾經在我前座散落著發(fā)香的少女，如今整個面孔清晰地出現在我眼前。我沒有想到怎樣去回答她，只是當我從她的瞳孔中看到自己的時候，眼睛開始變得模糊，大腦皮層仿佛觸電一般——蘭也是曾經這樣看著我。然而蘭早已不在這里，現在她在她的世界里，正如我在我的世界里，兩個完全不相關的甚至被完全相互遺忘的世界，我正在構筑我的新世界。眼前的美妙生活觸手可及，我卻又陷入了以前從未感到的孤獨之中，為什么我可以如此輕易地讓曾經無法把握甚至感到遙不可及的東西如今近在咫尺，我甚至感到眼前的一切是虛假的，會在某個幸福感達到頂峰的時候一瞬間消失地無影無蹤。我喜歡莉莉，絕不是因為哈姆太郎的卡片中有一個叫麗麗的角色，也絕不是她身上有什么蘭的影子，她就是她，確確實實地出現在我眼前，不是什么幻影，她有自己獨特的氤氳，如同她頭發(fā)的香氣。
我在周日的時候喜歡跟她一起去江邊，從綠博園開始沿著江岸騎到三橋前的濕地公園，我們在開始前總是想到達一個什么很遙遠的地方，但是江水可以流向無限，當天色開始變暗的時候江水依然翻滾著金色的波浪拍打在堤岸上或者隨著船塢流向遠方，而我們必須停下來，開始尋思著回去的路程。浮云流動的天空染上淡淡的暮色，我停下車子和她靜靜坐在路沿上，望著遠處的江面時而撩動她動人的長發(fā)，“你怎么老是看我?”
我半開玩笑的說“我在用心靈之力凝視遠方，與你相遇純屬巧合。”
她沒有笑，反倒是更加認真地問我：“喂，你真的在使用心靈之力嘛，我看江那邊盡頭的光亮就很美麗?！?br>
“可是我們也在江面的某個盡頭啊?！?br>
“不是啦，我指的是那些我們永遠到達不了的地方.。”
“那是什么，我覺得那大橋下面駛過的船塢一閃一閃就很美?！?br>
“嘿！那里是我們看不見的時空啦，它就在那個方向存在著，你可否感覺得到？”
“我也有這么一種感覺，大概和你說的差不多，不過那畢竟也只是我們只能靠臆測的東西?！?br>
晚風送來陣陣涼意，江邊的人影變得稀疏。我不知道她是否喜歡德彪西的音樂，因為那里有許多那樣虛無縹緲的東西，后來她聽了之后并沒有產生多少共鳴，而我也知道，我們彼此能夠了解想要表達出來的東西，但是不一定都以同樣的方式。她喜歡畫畫，我在她的畫里面甚至能探觸到畫面以外類似魂靈的東西，但是她自己卻感覺不到。
“我只是因為那樣畫比較好看而已?！?br>
后來她選擇參加藝考，學美術，我在學校里面不得不靜下心來和一堆堆試卷打交道。高二的時候我和她唯一的約會就是去看電影，此外就是在來去電影院上的漫游，偶爾也會找個借口抽出一個下午去江邊溜達溜達，但是總是和父母說自己一個人去也未免讓人感到奇怪。院線的電影大多沒有什么意思，即使在黑暗的環(huán)境下勉為其難地進入到了電影中的世界，但是無聊的劇情居多，往往放到一半的時候就靠在一起睡著了，可是我們卻總是不厭其煩地期待下一場，偶爾有一些稍微亮眼的片子，但是出了影院之后甚至完全不再談起。我喜歡自己找一些片子看，看完之后放在豆列里，還順便找一些配樂或者電影相關的音樂，搜集在類似歌單的地方，一并分享給她，我不知道有多少她喜歡的，但是她也有她自己的世界，類似于范曉萱、王菲一類的流行歌手她都愛聽，我也時常翻聽這些流行樂，有不少華美的東西讓我感到驚艷，但那也畢竟不是我的全部。每次當我擁抱她的時候或者僅是輕輕觸碰她的手指時，就仿佛感受到無限的溫馨，相較于那些興趣上差異帶來的不悅，它能給我?guī)韻湫碌男老矡o比的心緒，對于她身體的好奇，我卻緊緊停留于此，或許再往深處探索或許更加柔軟溫馨，但是我始終沒有這樣的沖動，即便是她身上現有的一切沒有任何我所厭惡的，或者說幾乎每一處都是讓我無比喜悅的，但是那些東西仿佛不是完全為我而存在——如果換做另一個人，好像也是這么回事。我一方面小心翼翼地守護著她，一方面又期待著她身上有什么必然性的東西出現。
但直到那件事情發(fā)生之前，我都沒有意識到我的問題所在。出現了另外一個人，據說是美術班里其他學校的一個男生，每天給她買材料，中午給她帶飯，放學還騎電瓶車把她送回家……這些我都不知道，她只在固定的時間回學?？伎荚嚭臀以谝黄鸪燥埩牧奶欤f她在繪畫上的進步順帶著鼓勵一下我，我并不覺得我們曾變得疏遠，只是都在各自忙自己的事情，而我每天都會在上床睡覺前偷偷想她，我甚至覺得她每天都還陪伴在我身旁。那個變態(tài)還是搖滾愛好者，據說還是重金屬，單憑這音樂很大程度上靠音量帶節(jié)奏，而且他還死皮賴臉地討好莉莉，我就覺得自己受到了莫大的侮辱，果然那些東西真的不是完全為我而存在，換做一個畜生，只要稍微偽裝一下讓莉莉看到什么虛無縹緲的東西，那么那些東西就可以被占有？
至此，“虛無縹緲”這一個詞第一次讓我感到惡心，正因為那是虛無縹緲的東西，所以偽裝起來更不容易被識破？后來夢幻完全破滅，那個畜生終于掙脫了虛偽的面具，讓莉莉做了羞恥的事情，我一直以來小心翼翼所守護的在一瞬間化為烏有。甚至那個畜生有一次跟莉莉一起來我們學校，絲毫沒有任何顧慮地站在窗外等她，而她仿佛完全忘記了我的存在面帶微笑拿完東西很快就出去了，甜甜地依偎在那個畜生懷里若無其事地離開了。班上的同學也目瞪口呆，還有不少人起哄，“出去揍死他??！”
事情發(fā)生到這種情況讓我如夢初醒，我甚至不愿意接受這就是事實，這遠比莉莉的面孔清晰地出現在我面前要夢幻得多。我第一時間想要釋放我的憤怒，但是這憤怒在那個畜生眼里看起來宛如一個笑話，他追求他喜歡的女生，在他本能的驅使下釋放欲望，這仿佛讓我感覺到這個“畜生”貌似完全不知情，莉莉是否從未拒絕過他的幫助，甚至從未向他承認過“我”的存在？我從她若無其事的笑容里面，并沒有感受到一絲欺騙，我確信她是一直以來都只是一個單純的女孩。她從未讓我感到失望，但相反我卻常常在無意之間冷落了她，我總是覺得她喜歡的東西過于浮泛缺少深度，過分地企求在她身上尋找那些不屬于她的那些特殊的決定性的點，除此以外我卻很少去欣賞她那些炯炯發(fā)光的東西，那些東西散發(fā)著不屬于我的顏色的光，在我眼里就顯得黯然。我一直小心翼翼地守護，而是否這是一種傷害，又或者她根本不希望得到這樣的保護。我如果曾經多去思考一些她所希求的東西，那么事情或許會變得好一些甚至根本不會發(fā)生，我總是一廂情愿的沉浸在自己的理想世界，并且幻想這里也將是她的世界。當她發(fā)現我這里并不能給她帶來任何實質性的東西，就不可避免地吸引到一個適合她的世界，盡管在我看來那里未必是真正適合她的世界，但她心里比任何人清楚得多，而這不關乎任何深度的問題。
這些都是在我所能夠理解范圍以內的東西，也是我所能想到的全部原因，而這些顯然遠不能向我自己解釋清楚。出于自尊心的保護，我沒有主動向她打探過任何的消息，不動聲色地保持著若無其事的樣子繼續(xù)我的高三生涯，而耳邊總是不時傳來仿佛故意避開我說的一些閑言碎語。我當然不覺得他們有什么惡意，至多認為我是個慫包，可是他們也無法篤定事情的真相。而真實情況是從那次莉莉和“畜生”來學校以后，我沒有參與發(fā)生過任何的事情，如果非要說有什么反應的話，那就是我為我自己的愚蠢而流下眼淚，同時也在懊悔她的離開。
許多的疑惑都會在日后的時間里得到解答。在那之后第二次回學校是過來找班主任開什么證明，而就在這匆促的時間里，我卻恰好碰到了她，準確地來說是不得不看見她，因為她在清一色著裝的校園里太過于顯眼，衣服還勉強接近學生周末時的休閑打扮，但這之外還染了棕色的頭發(fā)。我第一眼看到她的時候內心突然一顫，雖然曾經是熟悉的戀人，但是在此刻她在心靈的歸屬上讓我產生了極大的距離感，以至于當我走到她身旁的時候才顫顫巍巍地跟她打了個招呼?？墒撬齾s好像等我打了招呼才注意到我一樣驚奇地抬起頭，隨口冒了句“hi”，在目光從手機移開的過程里，話就已經說了一半，似乎此時意識到了這個和她打招呼的不是別人，話的后半截明顯變了語氣，略顯得尷尬，之后目光若有偏移地低下了頭繼續(xù)看手機，轉瞬間由飄忽不定恢復到原來的狀態(tài)。我有些不舍，僅僅這兩秒的時間，我就和她擦肩而過。
我一直單純地認為人是不會變的，心靈的品質無論到什么時候都不會褪色，而后來我逐漸發(fā)現，那些品質不會褪色，但是在心靈的長成過程中會加入很多別的東西，它們盡管不能夠覆蓋原本的東西，但是在內心品質發(fā)揮力量的時候會收到阻礙，從而顯現出異樣的色彩。
中學時代正在一點點被高考的倒計時啃噬，那樣隱秘而又惱人的問題漸漸地潛藏在我內心深處，我絕不會輕易地去翻看。在周末的時候，我一如往常一樣聆聽古典音樂，德彪西的鋼琴曲依然是我最喜歡的，一些陰沉的和聲仿佛編織出了新的空間，我空著腦子去想象那里的是怎樣的自然景象。
“當空虛的黑夜，厭惡的心緒到來之時，憂郁的華爾茲，眩暈的疲倦……而這一切卻都打不動年輕溫柔的心?！边@行詩不無前兆地回映在我腦海中，月光如流水一般流淌，卻也抵不過光芒不屬于自身的孤寂。在欣賞其美妙之余不免鉤連起許多的傷神的回憶，甚至還想起了蘭，但是我害怕觸碰到那些最深處的記憶，仿佛是我心底的景象都不愿意讓自己看見，每當觸碰到那里隨即就會彈回去，就像葦草一樣若無其事地恢復原來的形狀，我繼續(xù)保持剛才程度的憂郁狀態(tài)。
后來班里面放了阿甘正傳的電影，在這之前我曾經偷偷地半夜躲在被窩里拿同學的mp4無聲地“看”過一遍，但這次看完之后對長跑產生了好感，這在之前讀過的村上春樹有關跑步的傳記也有這樣的體悟，不過書中過多地描繪跑步之于人生的意義，對于跑步本身的形態(tài)描述得不如電影里面來的直接。
我從一開始的繞著操場跑四圈慢慢給自己“施壓”，其實置身其中的時候并不覺得勞累，一直保持奔跑的姿態(tài)反倒是個挺舒踏的狀態(tài)，但是凡事都有一個開始，身體總會漸漸放慢，不會任由著我內心的想法就絲毫不受限制地奔跑不息。后來跑了一段時間，就不會輕易地感受到疲倦，因為我找到屬于我自己的頻率，在這個頻率上我的身體按照著既定的節(jié)奏呼吸，在固定的時間內反復經過某一個點，每當我到了操場圓弧的頂部，我的身體就猶如白鷺在水面上打了一個圓弧，隨即更為輕盈地飛走，毫無疑問我感受到了跑步之于跑道的回環(huán)之美。保持著這個頻率，我可以完全地思考別的事情，而不用去顧及黑漆漆的操場上現在有沒有別的人在跑步，也不用去考慮我還要再跑幾圈，我可以不去看前面的跑道還有多遠，而開始把目光投入自己身體內部，置身其中的時候，仿佛能感受得到那里潛藏的飄移的宇宙，給我一種脫離了現實在那里漫游的錯覺，當然這只是我炮制的愜意的空虛和虛無的靜默。真正停下來的時候，身體機能涌出的快感襲滿全身，但也順帶著把心中那些遮擋的飾品也都清理干凈，只剩下赤裸裸的空寂，夾雜著晚風撫動汗水的涼意，我聽到心底的孤獨在蔓延，那里仿佛傳來咣咣的石頭碰撞的聲音。有人用《悲愴奏鳴曲》去治療那些患有抑郁癥的病人或者受現實打擊而一蹶不振的人，反倒產生了奇效，讓他們感到了釋然。我想生活中的一些痛苦是不可避免，但是可以采取別的方式打亂原本無可救藥的節(jié)奏，例如，自愿受苦，或許委身其中的時候那些子虛烏有的糟心事就會得到瓦解。我在跑步之中得到了治愈，同時也把它當做了自己的新的習慣，那不是什么需要“每天堅持”的東西，后來在周末的時候真正獨自一人去江邊“散步”，卻不由自主地沿著江堤從午后跑到黃昏。我發(fā)現這是我真正喜愛并且享受其中的東西，在身體周而復始的循環(huán)運動中，得到了解脫，并且我仍然在不停地發(fā)現一些美妙之處，而在那里我仿佛能連接過去的事物，甚至還觸碰到什么未知的秘密。
在奔跑的行進過程里，高三的生活轉眼進入了尾聲，這一年間我碰到過好幾次莉莉，每一次回來外表上都發(fā)生了變化，和高二時的她簡直判若兩人，讓一些同學甚至開始懷疑她走的是播主藝考的路線。盡管這些翻天覆地的變化我都看在眼里，可是無論她怎么變，都再與我無關，我也沒有資格去評定這些變化的好壞。而這樣的看法歸根結底還是因為有一次我無意中發(fā)現了她的畫作，莉莉還是在第二學期的一段時間在班里面學習了一段時間的文化課，盡管她從未主動想和我說些話什么的，她的畫作中我仍然能夠感觸到空冥之中的”魂靈”,似乎在向我訴說什么，畫中男子的眼神流露出一系列無以名狀的情緒，風雅又美妙，藝術又自然，仿佛我夢境曾窺見的一個景象。她后來去了帝都的一個知名美術學院，開始了新天地里的新生活，而當我在被南京的一所高校錄取之后獲得了真正的“自由”，卻發(fā)現那個自由的世界里面空無一人，她頭像上的哈姆太郎一直都是灰色，那里面潛藏的所有夢幻到頭來都不過漸漸地在我生命中消失。
在后來的一段時間里，幻想對于我已經無濟于事，我不再希求從我干枯的心靈能編織出什么樣的夢幻，那里終究只是一片空白，無論如何掙扎也只不過是觸不可及的朦朧煙霧，很長時間我將身體沉浸在空白中，力求讓自己的身體適應空白，靜候時間在這里開出新的花朵。我有時會覺得時間在記憶中像德彪西的音樂一樣猶疑不定，恍恍惚惚，前后倒錯，一天好似包攏了所有的記憶，有時所有的回憶宛若一場夢的長度。記憶在時間的刻度里變得迷離而哀傷，我總是在尋找時間和記憶的秘密，甚至開始懷疑眼前的自己，不斷地在記憶和紛紛的感觸中重新認識另一個更真實而隱秘的自己。
6
一聲雷電喚醒了海里沉睡的魚，它們拼命地附近的海水中游蕩，尋找自己即將丟失的夢，它們相互擦著身子滑過，卻不知道自己是彼此的夢幻。這是我曾夢見的，也是我曾幻想的。在未來的某一天我還會再度夢中和她相遇，一切都將被重復，所有的夢想都會化為塵埃，被撣落又被吹起。你能在夢中窺探到我夢境中的全部景象，它們發(fā)自我們內心潛藏的記憶，也來自你眼眸中倒映的宇宙某個幽微的角落。海浪輕輕拍打著堤岸，這或許意味著兩個人的相遇，或者是他們一個個接連消失，夢想墜落到現實，在奔跑之中遺忘了自身的重力。所有東西都會悄無聲息地降臨，造就了一連串的奇跡。我像個孤兒一樣跪在地上，貪婪地呼吸著來自城市和海洋溫潤的空氣，孤獨在心底蔓延，又如同在一片彩虹色中升騰起來。
整個身體被吸附在書桌前的時候，我動彈不得，靈魂還沒有逃離夢魘，我試圖用心靈之眼去觀望這一望無際的夢的黑暗宇宙，找不到任何可以抓得到光芒。我知道我就在夢境和現實邊緣，我極力地做出掙扎的樣子，卻沒有任何想逃離這里的意思。黑暗中仿佛傳來了一片細雨的聲音，我甚至不知道身體的某一部位被悄悄地支起，蘭悄悄地把手放在我的背上，我在黑暗之中朦朦朧朧地看見了她的身影，一瞬間仿佛徹頭徹尾迷失了自我的存在，我來不及去辨認蘭成熟美麗的面龐她的輪廓就倏忽消失在一個忽明忽暗的出口。隨即我在高三教室里的課桌上醒來，抬起頭，一陣來自江邊的涼風習習吹來，我不由得怔了一下，課桌上全是我的數學草稿，上面還寫著幾行擬寫的給莉莉的話——牧神不知道自己為什么哀愁。終于在一片麻木中醒了過來，我揉了揉眼角，還有濕潤的痕跡，我抬頭望了望周圍，圖書館里面幾乎就剩下我一個人，我急忙收拾完畢后跑回了宿舍。一路下著小雨，在路燈下虛無縹緲，遠比夢中的時間緩慢地多。
