今年二月份因為雙方鬧嘴，我一氣之下收拾行李，走出了那個，自從畢業(yè)之后呆了一年的家，去到了一座一線的城市，那時我還覺得脫離了苦海，可以隨心所欲做自己想做的事情，不用再受人指手畫腳，也不用受那些如雷貫耳的罵聲，更不用再受那些平白無故的怨氣，像是一個離開了籠子里的青鳥，飛回了本屬于自己翱翔的那一片天空，而那一刻我感受到了空氣是別樣的清新，環(huán)境是非一般的寂靜。
并不是說我家那里，是個喧嘩充滿噪音的地方，而是我的處境發(fā)生了改變，變得與以往截然不同，說白了只是精神上的另一番感受。那時在家過得可叫不堪入目，每天除了睡懶覺之外，幾乎大部分時間都在玩游戲，徹徹底底成為了幫游戲打工的人，可就算這樣游戲玩得還是很爛，技術(shù)只能說是有減不增，脾氣倒是增長了不上，一旦在玩游戲的時候漸入佳境，被人打斷就會變得異?？癖?，如同一個青面獠牙的野獸，面目猙獰恐怖至極，一副張嘴就想發(fā)飆要食人的樣子。
曾一度因為游戲，我忘記了虛擬和現(xiàn)實生活的重要性，與他們吵得不可開交，每次吵完的時候又會覺得愧疚萬分，明知道是自己的錯，卻一直都不想去承認(rèn)，還一直在重蹈覆轍，雖然他們是有點蠻不講理，可我也不應(yīng)該出言頂撞，有時我懷疑游戲是我的親人，還是他們是我的親人，從來就沒有為他們做過什么，還一直在為他們制造麻煩。
終于我因為斗氣，選擇了離開那頭滿是牽掛的家，以為出來有所作為之后，回去才能在說話方面一夫當(dāng)關(guān)，想想我不過只是想報復(fù)他們罷了，可到頭來反而自己遭到了天譴，上天深知我的不檢點，為人驕橫跋扈桀驁不馴，讓我在外屢屢碰壁茍延殘喘，更甚讓我負(fù)債三千無力償還，不知不覺已然離家半年，連一句問候我也不曾拿起過電話，我深知沒臉再面對他們。
離家在外的這段時間里，日子開始過得捉襟見肘，可我沒想過要那么快低頭，像是亂了心智一樣海投簡歷，也面試過好幾家公司，可謂是有邀請面試的機會，就沒有說有放過的道理，不管是合適還是不合適的崗位，先來一場轟轟烈烈的面試再說，至于會不會被錄取，就不是自己能掌控的了。然而于面試的職位來講，那些感興趣的被舍棄，那些不感興趣的還在考慮，原因可能是我經(jīng)驗不足閱歷太低。
眼看七月見底八月見初了，其實在四月我曾入職過一家客服推廣的公司，剛好做滿一個月，我被高管告知我不適合干這一行，可能因為我性子比較內(nèi)向，不愛與人溝通交流的關(guān)系，也可能是我客戶開不出，學(xué)習(xí)不夠努力的某種因素，讓我去前臺接待處辦理離職手續(xù)，手續(xù)辦理得很順利，絲毫沒有拖泥帶水，回去收拾完辦公用品，離開了那家工作長達一個月的公司，我沒有直接去公交站搭車回住處，而是來到了一處公園，找了一張石凳坐了半晌，再次步入了無盡的迷惘。
在那家公司剛?cè)肼毎雮€月之后，我懷揣著錯覺，出現(xiàn)了一次大膽的嘗試，在利用分期付款買一部手機，我以為在這里待上一年半載，分期對我來說定是輕而易舉的事，這一次倒也很是認(rèn)真，敢想敢做，可好景不長不如人愿，想法是美好的，現(xiàn)實是殘酷的，手機剛買過來半個月，我便被公司勸退，被迫離職，我想是上天跟我開了一個玩笑，一個天大的玩笑，這玩笑開得我措手不及，剛利用分期透支三千，可誰又能想到，只是買了一份離職協(xié)議書。
當(dāng)然我所說的這種種離奇怪事，我這并非是怨天尤人，好為自己開脫罪名，我知道我不會因此駐步，再不濟窮不過乞討，就算不死總會有出路，關(guān)鍵得是不違背倫理綱常。
前幾天突然他們撥通了我的電話號碼，通話不足一分鐘，幾句簡單的問答，明明這頭電話才響，那頭就不在通話中了，是我掛了電話，我害怕了，怕被問得啞口無言，怕答得不知所措，我拒絕了面對，選擇了逃避，好讓自己心里好過些，純粹是為了不想讓他們見到我這狼狽不堪的樣子。
這便是真實的我，從打工半年，到負(fù)債三千，更是沒臉再見他們。
