一點了

有點難受

自己的問題，狀態(tài)問題。我可能人格有缺陷，性格也有問題。鬼知道我到底是怎么了。我覺得自己可能需要看心理醫(yī)生了。這兩天心里空落落的，你也不懂，也不知道，就連我姐也不懂，我tm我不懂。抽煙也絲毫沒有感覺了。很抱歉，答應你不再抽煙但似乎卻越來越變本加厲了。我也不知道自己到底怎么了，復習根本看不進去，玩手機也不知道該干嘛，跟你打電話也不知道說啥。我可能真的給不了你想要的。

昨晚因為問你我算不算你初戀，你說本來就是啊，我可真高興。嘴欠我干嘛又提起那個喬一。你說你相信你會遇到那個他，現(xiàn)在還沒有，但感覺一定會。其實當時聽完我就想哭了，我很委屈，傷心，我真想一把就把電話掛了然后甩一句好吧，那你等吧，祝福你。可是我還是死皮賴臉的裝作無所謂，你應該根本沒有發(fā)現(xiàn)那句話對我的打擊。我太認真了。也太自戀，你的一舉一動我都會不自覺聯(lián)想到我。說那幾句話的時候我感覺你說的特別認真，而你不知道你有多認真我就有多傷心。

戀愛總讓人患得患失，我更是如此。和你戀愛，我有時候感覺自己更加空虛了，為你騰出了一大片地方，而你卻小心翼翼不太愿意進來。有時候感覺真的很累，我在你心里占的地方可能還沒有你那些朋友占的多吧。你這樣挺好的，不會因為我而太多影響自己，也怪我，到現(xiàn)在也沒能明白你內(nèi)心真正想要什么。

也確實，你是個有追求的人，你相信自己肯定會最終遇到那個真正懂你愛你的男人，而我可能并不是那個人。你跟我說的事情不多，而我也差不多，互相并沒有真正融入對方的圈子，而你也不愿意過多跟我說太多。我不是那個你一見鐘情的人，你也認為竟然不懂也沒必要多說。你給過我機會，也試煉過我，但可惜我都失敗了。過去這么久了，我還是不懂你，而你也始終沒有明確拒絕我，甚至還和我戀愛。想想甚至都感覺有些牽強。也確實委屈了你自己，壓抑內(nèi)心的渴求而委屈和不懂你的我在一起。我還能要求什么呢，電話你也會接，信息也會回，給你那些在外人看來還不錯的但其實并不是你想要的關懷你也會接受。我還能要求什么呢，還能要求什么?_?

摔手機你都不會跟我直接發(fā)火，你脾氣為啥這么好呢！你干嘛要那么委屈自個兒，既然你相信自己能等到那個人你干嘛還要因為我而委屈自個呢！知道你委屈了我就更難過了，我心疼，而且委屈還是我一手造成的，而我卻還不知道怎么辦。我想過說分手，真的，想過好多回了，這樣你會不會好過一點，我也好過一點？但我還是沒有說，我只能說我喜歡你，不想對你說愛，我怕變得廉價而且你也不愿意聽。我記得愛你說過三次，但只有離開寧波那次最深刻，也最難忘，最讓我放不下。當時說完那話我都要哭了，我說這一輩子都不會放開你了。所以我現(xiàn)在很痛苦，深愛著一個無法到達她內(nèi)心的人是極其痛苦的，被一個不懂自己的人深愛著是極其委屈的。所以，我們都不快樂。

到現(xiàn)在我還在依靠回憶和幻想來維系我的空虛。數(shù)著那些屈指可數(shù)的回憶，想著那些不切實際的未來，故作堅強與幸福。一直幻想的愛情烏托邦正在一點點被現(xiàn)實，被你撕碎。我忍著傷痛繼續(xù)編織，而你也忍著委屈一點點戳破，而編織的速度沒有現(xiàn)實倒塌的快，當心中的烏托邦完全破碎的時候是否就是終結(jié)？

可那句永遠都不放手該如何安放？