媽媽，容我在屏幕前打出這些不敢在妳面前說出的矯情話，不是因?yàn)槲夷樒ぬ?，只是怕妳想起那些不開心的事情，在此時(shí)此刻，妳應(yīng)該是快樂的，因?yàn)槲覀儌z還在一起，雖然只有我們倆，但萬(wàn)幸還有我們倆。

我并不是一個(gè)讓妳省心的孩子，雖然在外人看來(lái)我性格溫順的像只貓，但我也如同貓一般肆無(wú)忌憚的消費(fèi)著著妳對(duì)我的愛，我會(huì)把心里的氣帶回家里胡亂發(fā)泄，我會(huì)不可理喻的“衣來(lái)伸手飯來(lái)張口”的索取妳的伺候，我還會(huì)在妳滿心歡喜的時(shí)候潑出一盆子冷水嘲笑妳又傻又天真。而事后卻時(shí)常在夜里夢(mèng)見妳有朝一日離我而去的場(chǎng)景中驚醒，發(fā)現(xiàn)自己眼角的淚早已成斑。作為一個(gè)不成熟的孩子，我傷害過妳，但細(xì)細(xì)想來(lái)其實(shí)最終我禍害的是我自己。

記得上個(gè)禮拜，妳我路過家附近的立交橋，妳一臉懷念的望著我五歲與妳合影的那個(gè)角落，說著要在同一個(gè)位置拍一張相同的合影，以此來(lái)紀(jì)念逝去的歲月。好奇之下，我回家后再布滿灰塵的相冊(cè)中找到了當(dāng)年的那張相片，長(zhǎng)發(fā)的妳，穿著綠色的連衣裙，纖細(xì)的手臂輕搭著我的雙肩，清風(fēng)吹拂下，飄起的裙擺，在陽(yáng)光照射下笑臉好似三月的桃花，純粹的幸福，沒有半點(diǎn)雜質(zhì)。毫無(wú)疑問的，妳才是照片里的主角，而我的存在只是在告訴讀者：一位母親竟然如此的美麗。然而，我還是忘了提起重溫舊夢(mèng)的計(jì)劃，直到今天再次想起，有些事容不得遲疑，不是沒時(shí)間去做，只是我們對(duì)未來(lái)期望太高，卻忘了時(shí)間的無(wú)情。

時(shí)間無(wú)情，人有情，無(wú)奈人總是在時(shí)間面前束手就擒。

好在我身為妳的兒子，沒有像“別人家的孩子”那樣忍受著世俗的目光，身為一個(gè)單親家庭的孩子，要想別人對(duì)妳不偏不倚，首先妳得對(duì)自己不卑不亢，而身為一位女性的妳告訴了我，男人和女人的區(qū)別真的就只是性別而已，妳用一種名叫骨氣的東西告訴了我即使不同與常人也能得到常人的尊重，即使有缺于常人也能優(yōu)于常人，羨慕的背后最終是對(duì)現(xiàn)實(shí)的接受和鼓起改變的勇氣并且前行。別人說父母是孩子的第一任老師，而妳是我永遠(yuǎn)的恩師。妳教會(huì)我的不是在追求物質(zhì)的道路上不擇手段，而是成為一個(gè)善良、知足、會(huì)愛的人，最終我在這里面悟出的就是——幸福其實(shí)就是這么簡(jiǎn)單，無(wú)愧于心，知恥于行。

虧欠的事情太多，以至于我竟然羞恥的感到難以下筆，此刻只想述說妳的好，害怕自己的丑陋玷污了妳的光潔。妳的無(wú)私，妳的理解、妳的包容、妳的無(wú)所畏懼；妳的隱忍、妳的勤奮、妳的善良、妳的大智若愚；妳的寬容、妳的專注、妳的知足、妳的敢作敢當(dāng)。哪怕是萬(wàn)分之一，我也在努力的追逐妳的背影，好人太籠統(tǒng)，我想成為妳這樣的人。

正是在上大學(xué)之際，我開始注意到了自己和妳的差距，同時(shí)發(fā)現(xiàn)的是——時(shí)間的可怕，歲月的殘酷，妳在變老。即使出門在外別人夸耀妳有多么的年輕，即使電話中妳的聲音每每被同寢室的兄弟曖昧的誤以為妳和我的關(guān)系，即使妳比我更了解網(wǎng)絡(luò)上的各種新聞、槽點(diǎn)和冷笑話，但是，只有我發(fā)現(xiàn)了，妳在慢慢變老，慢得令人恐懼，那是我才明白什么叫“長(zhǎng)痛不如短痛”，有一種折磨就叫“慢慢的”。所以，我在畢業(yè)后很沒出息的選擇了回家“啃老”，雖然我將工資卡交給了妳，雖然我努力的讓妳不去操心，雖然我努力工作讓妳不再擔(dān)心，但我知道，其實(shí)我才是那個(gè)被“保養(yǎng)”的人，貪婪的索取對(duì)妳的依賴，我是個(gè)膽小鬼，似乎在妳面前這是個(gè)永遠(yuǎn)無(wú)法改變的事實(shí)。

然而，即使陪在妳身邊我也發(fā)現(xiàn)，陪伴是最不知足的妖精，妳越是配合他越是囂張，陪伴是個(gè)永遠(yuǎn)填不滿的洞，越是往里裝填，越是深不見底。即使相比“飄客”們，我已經(jīng)很幸福，但作為子女與父母最大的不同是，他們是看著我們來(lái)，而我們是看著他們?nèi)?，他們能夠享受從無(wú)到有的幸福，我們卻得承受從有到無(wú)的痛苦，這種痛苦能在自己的孩子身上去彌補(bǔ)嗎？看上去好像可以，其實(shí)根本就荒謬透頂——對(duì)孩子的愛和對(duì)父母的愛在不同的心室，彼此隔絕，無(wú)法互相彌補(bǔ)。但我又能做什么？我只能知足的用我所能支配的時(shí)間去愛妳。

于是乎，在大年初一的這個(gè)早晨，我寫下了這篇文章，因?yàn)榇藭r(shí)此刻，我最大的感觸就是，有妳的地方就有家，但同時(shí)我又深深的懼怕著——如果沒有了妳，我不就從此孤苦一人，成為一個(gè)沒有家的孩子了嗎？幸福來(lái)得容易，失去的風(fēng)險(xiǎn)也如此的高企，只愿這份幸福不像手中的沙礫，握得越緊，漏得越快。

房子不是家的“容器”，因?yàn)樗a(chǎn)生不了幸福，只有人才是家的所在，心中向往家的方向的人，也許只是太執(zhí)著那個(gè)容器，家的方向，其實(shí)就是人的方向。

媽媽，妳就是我始終向往的方向。