中國(guó)的家庭關(guān)系是世界上最復(fù)雜的人際關(guān)系，沒(méi)有之一。

中國(guó)改革開(kāi)放30年以來(lái)，為中國(guó)的家庭帶來(lái)前所未有的沖擊。無(wú)數(shù)個(gè)家庭形成了非常復(fù)雜的糾纏不清的關(guān)系。

今天為大家講解的是家庭教育當(dāng)中，如何與孩子溝通，小孩在四歲以前親子關(guān)系都非常的融洽。大人開(kāi)心，小孩歡樂(lè)。家長(zhǎng)要小孩做什么，孩子就做什么。然而當(dāng)孩子的年齡從五歲六歲開(kāi)始，小孩有了自我意識(shí)，家中突然發(fā)現(xiàn)，孩子怎么就不聽(tīng)使喚了呢。孩子長(zhǎng)大了就應(yīng)該懂事了，怎么越來(lái)越不聽(tīng)話了呢？而孩子呢，會(huì)認(rèn)為，爸爸媽媽就是換了一個(gè)人一樣，家長(zhǎng)越壓迫孩子越反抗越要實(shí)現(xiàn)自己的意志，于是沖突越來(lái)越頻繁，關(guān)系越來(lái)越激烈，心門越來(lái)越緊。

讓我們拋開(kāi)親子關(guān)系的外在，什么愛(ài)啊，親情啊，孝順啊，義務(wù)，責(zé)任啊，直接指向親子關(guān)系的本質(zhì)。親子關(guān)系本質(zhì)就是一段人際關(guān)系而已。決定和孩子的親密程度是取決于你們之間采取什么樣的溝通方式？而不是血緣關(guān)系和道德倫理。

溝通主要包括三個(gè)關(guān)系的內(nèi)容如何。如何聽(tīng)孩子才肯說(shuō)。如何說(shuō)孩子才愿意聽(tīng)。還包括親子關(guān)系發(fā)生沖突怎么辦？親子沖突都是來(lái)源于執(zhí)著于對(duì)錯(cuò)，找解決辦法。且一定要按照你的方法去實(shí)施。在我們傳統(tǒng)的家庭關(guān)系里面，一件事情就是先判定對(duì)錯(cuò)，然后就是找原因找責(zé)任。

我們倡導(dǎo)在人際關(guān)系發(fā)生沖突的時(shí)候，首先要確立問(wèn)題的歸屬。在當(dāng)下，雙方互動(dòng)的那一個(gè)片刻，誰(shuí)遇到了問(wèn)題，誰(shuí)需要被幫助，誰(shuí)需要為此負(fù)起責(zé)任，我們倡導(dǎo)任何人做的每一件事，說(shuō)的每一句話都稱為一個(gè)行為。我們稱之為行為窗口。

很明顯，孩子的一些行為家長(zhǎng)都是可以接受，還有一些行為是沒(méi)辦法接受的。我們把可以接受的，稱為可以接受的區(qū)域，不能接受的，稱為不可接受區(qū)域。我們把所有可接受的行為放在窗口的上半部分，把不可接受的行為放在下半部分。

那么這個(gè)可接受和不可接受受三個(gè)方面的影響。家長(zhǎng)，孩子和外在環(huán)境。家長(zhǎng)對(duì)孩子的接受度與一定程度上是家長(zhǎng)是哪一種類型有關(guān)系的，有些父母天生接納性就很高，會(huì)對(duì)他們的孩子產(chǎn)生高度接受的感情。另外一些父母就是不容易接受別人。他們對(duì)他人做出行為，什么樣是對(duì)的，什么樣是錯(cuò)的，有非常強(qiáng)烈的信念。不僅僅是對(duì)孩子，而且是對(duì)所有的人也包括他自己。

接受程度也會(huì)因不同的孩子而有所差異，有些孩子很好動(dòng)，有些很很好哭，這就會(huì)讓很多父母感到難以接受。

另外兩個(gè)家長(zhǎng)對(duì)孩子接受的行為也不會(huì)相同，一個(gè)家長(zhǎng)會(huì)比另外一個(gè)家長(zhǎng)更接受孩子的。父親和母親經(jīng)常沒(méi)有辦法對(duì)孩子的行為產(chǎn)生相同的感受。

傳統(tǒng)認(rèn)為，教育孩子作為根深蒂固的觀念是父母必須在任何時(shí)候，對(duì)他們孩子產(chǎn)生統(tǒng)一情緒，為他們的孩子建立統(tǒng)一戰(zhàn)線，這是一種非?；闹嚨挠^念，也是非常不公平的。兩個(gè)大人聯(lián)合一起對(duì)付一個(gè)孩子，這簡(jiǎn)直是荒唐可笑。

像有些女孩對(duì)于整齊上面的習(xí)慣，對(duì)他母親來(lái)說(shuō)是無(wú)法接受的，而父親卻認(rèn)為女兒的整潔程度是可以接受的。如果母親對(duì)父親施加壓力，讓他和她有相同的觀點(diǎn)，如果父親同意的話，他就是在隱瞞自己的真實(shí)觀念，呈現(xiàn)虛假的自己。沒(méi)有一個(gè)父母能夠接受一個(gè)孩子的所有行為，一個(gè)孩子的某些行為總是會(huì)進(jìn)入到父母的不可接受區(qū)。

給大家一個(gè)非常有用的觀念，就是問(wèn)題區(qū)。問(wèn)題歸屬是貝殼溝通模型當(dāng)中的一個(gè)重要理念，它的重要性怎么強(qiáng)調(diào)都不為過(guò)。因?yàn)?9%的父母都會(huì)陷入到一個(gè)陷阱，也就是說(shuō)把本應(yīng)該歸屬于孩子的問(wèn)題，自己卻去承擔(dān)一個(gè)相應(yīng)的責(zé)任，而不是去鼓勵(lì)孩子自己去解決。理解問(wèn)題的歸屬原則之后，很大程度上會(huì)改變父母對(duì)待孩子的方式和行為。接下來(lái)我們來(lái)看幾個(gè)例子，對(duì)家長(zhǎng)而言哪些是不可接受的行為，哪些是可以接受的行為呢？

1當(dāng)父母趕時(shí)間時(shí)，孩子卻磨磨蹭蹭。

2孩子沒(méi)有按時(shí)回家吃晚飯卻忘記打電話。

3 十幾歲的孩子把音樂(lè)聲音開(kāi)得太大以至于父母說(shuō)話聲都聽(tīng)不到。

4孩子和一個(gè)朋友吵架。

5孩子發(fā)現(xiàn)家庭作業(yè)太難不會(huì)做發(fā)脾氣。

6孩子對(duì)老師感到氣憤。

7十幾歲的孩子，因?yàn)轶w重超重而不高興。

那么123這些行為是屬于不被接受的行為，因?yàn)樗麄冇绊懙搅烁改笣M足自己需求的權(quán)利。這些行為說(shuō)明父母應(yīng)當(dāng)負(fù)責(zé)解決這些問(wèn)題，并且父母有權(quán)去改變那個(gè)引起父母不滿意的行為。456這個(gè)行為表明，孩子應(yīng)該為這個(gè)問(wèn)題負(fù)責(zé)任，需求沒(méi)有得到滿足，孩子不高興感到沮喪。這些在他們生活中經(jīng)歷的問(wèn)題是獨(dú)立于父母的生活之外的，這樣的情況之下，孩子應(yīng)該為這些問(wèn)題負(fù)責(zé)。

如何判斷誰(shuí)在問(wèn)題區(qū)呢？當(dāng)時(shí)誰(shuí)有情緒，誰(shuí)就處在問(wèn)題區(qū)。比如說(shuō)父母想要休息，孩子卻把音樂(lè)的聲音開(kāi)得很大。父母可能會(huì)認(rèn)為這樣做是不對(duì)的，但是貝殼溝通卻不這樣看待。聲音開(kāi)得很大。那么在這個(gè)片刻，誰(shuí)被這個(gè)干擾，有情緒啊，而孩子現(xiàn)在還很享受那個(gè)音樂(lè)，他并沒(méi)有情緒上的問(wèn)題，在這個(gè)問(wèn)題上有情緒困擾的是父母的一方，所以說(shuō)父母是遇到問(wèn)題的一方，它不是以對(duì)錯(cuò)來(lái)區(qū)分問(wèn)題。需要說(shuō)的是，問(wèn)題這個(gè)詞有特殊的含義。

英語(yǔ)中的問(wèn)題是problem，但問(wèn)題卻就意味著他的被包圍著，困擾著，并非他是錯(cuò)的，或者說(shuō)他是有毛病的，他并不是說(shuō)有問(wèn)題去就應(yīng)該受到指責(zé)或者是懲罰。

父母與孩子之間的關(guān)系不可能天天處在這種對(duì)立的狀態(tài)，雙方都肯定非常的累，在這兩個(gè)問(wèn)題區(qū)之間還有另外一個(gè)區(qū)是無(wú)問(wèn)題區(qū)。無(wú)問(wèn)題區(qū)表示，孩子與父母之間沒(méi)有給彼此帶來(lái)p問(wèn)題。這個(gè)時(shí)候經(jīng)常是父母孩子之間交談，玩?；蛘呤欠窒砟硞€(gè)經(jīng)歷，都是非?？鞓?lè)。溝通03家長(zhǎng)應(yīng)該如何傾聽(tīng)孩子

如何傾聽(tīng)孩子呢？很多家長(zhǎng)呢連聽(tīng)的耐心都沒(méi)有，聽(tīng)了個(gè)開(kāi)頭啊就說(shuō)，唉你不要說(shuō)了，我知道了，我以前也是這樣的，我也碰到過(guò)這樣的事情，然后呢就變成了他自己的苦難歷史了。

更夸張的是，有些家長(zhǎng)經(jīng)常打斷孩子的話，你不要再說(shuō)了，你不說(shuō)我也知道你那點(diǎn)小想法我還不知道嗎！這就是你的不對(duì)，就是你的錯(cuò)你不應(yīng)該這樣，孩子一聽(tīng)整個(gè)人都不好了。

家長(zhǎng)，你叫小孩怎么能給我們保持良好的溝通呢。這這種常見(jiàn)的傾聽(tīng)方式都不是良性的溝通方式卻廣泛被使用而且渾然不知。

下面呢我為大家分享全新的傾聽(tīng)方式！主動(dòng)傾聽(tīng)，主動(dòng)傾聽(tīng)是基于對(duì)孩子的信任，相信孩子本身具有解決問(wèn)題的智慧，它只是被卡住在她的情緒當(dāng)中，如果有自己的思考的空間和時(shí)間的話，還是知道怎樣去解決問(wèn)題的。

我們梳理的是孩子和他人的情緒和感受，梳理之后如何去解決問(wèn)題，事實(shí)上他們都有自己的辦法。那么我們?cè)鯓硬拍茏龅街鲃?dòng)傾聽(tīng)，曾經(jīng)有一個(gè)13歲的女孩，她在跟兩個(gè)小伙伴一次離家出走。她評(píng)價(jià)和她媽媽的關(guān)系，她說(shuō)我們已經(jīng)到了根本無(wú)話可說(shuō)的地步，即使是考試，如果我考試考得不好，她會(huì)說(shuō)你為什么考得不好，然后就很生氣，那我怎么辦，我只好開(kāi)始撒謊了。我不喜歡說(shuō)謊，但不得不說(shuō)時(shí)間長(zhǎng)了也就不在意了。

這樣的例子并不少見(jiàn)，這些孩子對(duì)父母關(guān)閉了心門，拒絕跟父母分享他們內(nèi)心的真實(shí)想法。孩子知道跟父母的交談對(duì)他們沒(méi)有幫助，而且常常是不安全的。那么為什么彼此跟父母交談，與專業(yè)的心理咨詢師交談要容易很多，那是心理咨詢師使用了接受性語(yǔ)言！當(dāng)一個(gè)人感到自己真正被另外一個(gè)人接受的時(shí)候，他就會(huì)開(kāi)始思考自己能做出什么樣的改變，希望怎樣去成長(zhǎng)？怎樣才能變得不同？怎樣才能發(fā)揮更大的潛能？

接受就像肥料的土壤，能夠讓小小的種子，開(kāi)出他能夠開(kāi)出的所有可愛(ài)的花朵。父母的接受為什么會(huì)對(duì)孩子產(chǎn)生如此重要的正面影響？這一點(diǎn)呢家長(zhǎng)通常不了解。大多數(shù)人都會(huì)產(chǎn)生一種想法，認(rèn)為如果你接受一個(gè)孩子，他就會(huì)保持原狀，要想幫助一個(gè)孩子在未來(lái)成長(zhǎng)為一個(gè)更好的人，最好的辦法就是告訴他，你現(xiàn)在不接受他哪些行為讓他改進(jìn)這些行為它就會(huì)變得更好，因此呢大多數(shù)父母在養(yǎng)育孩子的過(guò)程當(dāng)中很多依賴于不接受性的語(yǔ)言，認(rèn)為這是幫助孩子成長(zhǎng)的最佳方法。

大多數(shù)父母給孩子的成長(zhǎng)充滿了評(píng)價(jià)批評(píng)，判斷說(shuō)教，警告和命令，使整個(gè)教育過(guò)程當(dāng)中變得很沉重。這些信息傳達(dá)了對(duì)孩子自身的不接受，不接受性的語(yǔ)言，為讓孩子感到厭煩，不再跟父母交談，沒(méi)什么好說(shuō)的，這是他們的口頭禪！他們開(kāi)始閉口不談情緒，問(wèn)題留給自己要簡(jiǎn)單的多。傾聽(tīng)的第一步對(duì)孩子是有接受性語(yǔ)言。

那么怎樣表達(dá)對(duì)孩子的接受？第一個(gè)就是不干涉。很多父母都沒(méi)有意識(shí)到，他們經(jīng)常通過(guò)干涉打擾檢查介入，向我們的孩子傳達(dá)了不接受感。第二個(gè)呢就是用被動(dòng)傾聽(tīng)來(lái)表達(dá)，就是什么也不說(shuō)，也可以明確地傳達(dá)接受感。第三個(gè)呢是以語(yǔ)言的方式表示接受。大多數(shù)父母都知道，互動(dòng)過(guò)程當(dāng)中，一個(gè)人是沒(méi)有辦法長(zhǎng)時(shí)間保持沉默的，談話是很重要，但更為重要的是父母如何跟孩子談話。

下面呢我給大家舉個(gè)例子，比如說(shuō)你的孩子不想讀書(shū)，他想創(chuàng)業(yè)，唉呀學(xué)校太沒(méi)意思了，學(xué)的東西一點(diǎn)用處也沒(méi)有，現(xiàn)在呆在這里簡(jiǎn)直是浪費(fèi)時(shí)間。我決定不上大學(xué)了，我要?jiǎng)?chuàng)業(yè)，我根本就不需要接受大學(xué)的教育，要成功的路多去了。那么你怎么回答？呢父母的口頭上回應(yīng)的方式可以歸為大約12個(gè)類型，我們現(xiàn)在呢列出這些類型，把你的答案歸入最接近的一類。

第一個(gè)呢就是命令控制指揮，告訴孩子去做某件事情，給他一個(gè)命令。創(chuàng)業(yè)，你想都別想，你給我把書(shū)讀完再說(shuō)。

第二種呢就是警告訓(xùn)誡，威脅，告訴孩子如果他做某件事情會(huì)有什么樣的后果。如果你現(xiàn)在就退學(xué)去創(chuàng)業(yè)，你會(huì)后悔一輩子的。

第三種就是規(guī)勸，告訴孩子應(yīng)當(dāng)怎樣去做。你應(yīng)該先念完書(shū)，然后呢再去工作，然后再去創(chuàng)業(yè)。

第四種要不就是給建議給出一些解決方案或者意見(jiàn)，告訴孩子怎樣去解決這個(gè)問(wèn)題，給他建議，告訴它相對(duì)應(yīng)的答案和解決方法。我建議你跟老師去談一談，我建議你呢跟一些有創(chuàng)業(yè)經(jīng)驗(yàn)的人去談一談。

第五種呢是什么？就是說(shuō)服去教育他去進(jìn)行邏輯分析，試圖用事實(shí)辯論裸辭，去告訴對(duì)方，用你的意見(jiàn)來(lái)影響孩子。上大學(xué)啊將成為你一生當(dāng)中最美好的。這就是第五種類型。

第六種呢就是評(píng)價(jià)批評(píng)，表示不贊同。責(zé)備孩子對(duì)孩子做一個(gè)負(fù)面的評(píng)價(jià)和判斷。你這樣，你這樣是一個(gè)很不成熟的做法。

第七種呢就是贊揚(yáng)，贊同做出一個(gè)正面的評(píng)價(jià)，或者判斷。我同意你的看法。

第八種是什么？就是會(huì)嘲笑啊羞辱，讓孩子感到自己很愚蠢，讓他感到很羞恥，你也不撒泡尿照照自己，看看你那個(gè)德性。

第九種是什么類型？就是會(huì)解釋去分析它，告訴孩子他的動(dòng)機(jī)是什么？分析道他為什么去做這樣的事情？為什么會(huì)說(shuō)出這樣的話？你啊你現(xiàn)在想退學(xué)，我告訴你，是不是因?yàn)槟阍趯W(xué)校里面不太順利，就這樣去分析他的心理狀態(tài)。

第十種呢就是表示安慰同情，盡量讓孩子好受一點(diǎn)，我知道學(xué)校有時(shí)候很無(wú)聊，我以前讀書(shū)的時(shí)候也是這樣的。

第十一種呢就會(huì)去調(diào)查，去質(zhì)問(wèn)，試圖找出理由和原因，尋找更多的信息來(lái)幫助你解決問(wèn)題。你為什么討厭學(xué)校，如果不去上學(xué)，你去做什么？

第十二種呢就是開(kāi)玩笑轉(zhuǎn)移話題。嗯別想那么多了。先看完世界杯再說(shuō)。

我們可以對(duì)號(hào)入座一下，看看你是屬于哪一種類型的。那么以上的總稱會(huì)12種溝通障礙，因?yàn)檫@樣的回憶方式常常含糊不清，包含了玄外之音。比如說(shuō)你回答后后，你不撒泡尿照照自己，看看你那個(gè)德性。那孩子可能聽(tīng)出來(lái)是以下的附加信息，你認(rèn)為我不行，你認(rèn)為我做不到就算了，你還嘲笑我打擊我。你認(rèn)為問(wèn)題就在于我，不在于學(xué)校。這就是為什么跟孩子的溝通，對(duì)他本人會(huì)產(chǎn)生影響，最終影響到你和他之間關(guān)系的關(guān)鍵點(diǎn)。

你與孩子的每一次談話都在定義你們之間建立的關(guān)系，每一條信息都是向孩子傳達(dá)你對(duì)他的看法，他會(huì)逐漸在腦海當(dāng)中畫(huà)出一幅你是如何對(duì)待他的這個(gè)人的畫(huà)面。

這12種可能回憶的方式是專業(yè)治療師和心理咨詢者在跟孩子溝通的時(shí)候有意避免的。那么我們應(yīng)該怎樣回應(yīng)？

最好的回應(yīng)當(dāng)中不包含任何聽(tīng)者自己的想法判斷和情緒，邀請(qǐng)孩子分享他們自己的想法判斷和情緒。下面的這些回應(yīng)是比較合適。啊我明白了，是嗎？不是在開(kāi)玩笑怎么樣？你這樣做啊很有趣，真的嗎？還有一些問(wèn)題，更加明確地傳達(dá)了邀請(qǐng)對(duì)方繼續(xù)開(kāi)口的信息。比如說(shuō)你給我講一講，我想聽(tīng)聽(tīng)，告訴我更多的情況，我很想知道你的看法。你想談這件事情對(duì)嗎？我們來(lái)討論討論。

當(dāng)孩子被這種方式回應(yīng)的時(shí)候，你的孩子會(huì)感到自己充滿價(jià)值，受到尊重，備受重視，得到接受，引人注意。任何一個(gè)孩子都會(huì)產(chǎn)生良好的感覺(jué)，他們會(huì)盡情的表現(xiàn)，你才有可能了解到孩子更多的內(nèi)在感受。

當(dāng)然僅僅邀請(qǐng)孩子開(kāi)口還算是比較容易。當(dāng)父母需要學(xué)會(huì)如何保持這上面的長(zhǎng)期敞開(kāi)，這個(gè)時(shí)候就要學(xué)會(huì)主動(dòng)傾聽(tīng)。

比如孩子說(shuō)晚飯什么時(shí)候準(zhǔn)備好啊爸爸？父親可以解讀，孩子餓了，但是呢如果父親把這個(gè)信息解讀為孩子急著去吃飯，吃完飯了，然后就早點(diǎn)出去玩，于是呢矛盾就產(chǎn)生了，這就是兩個(gè)人之間的溝通過(guò)程，經(jīng)常出錯(cuò)的地方。接收者弄錯(cuò)了傳送者的信息，而雙方呢都沒(méi)有意識(shí)到這種誤解的存在。

假設(shè)父親決定檢查一下他的解讀是否正確，他只需要把自己的解碼結(jié)果告訴孩子就可以了，兒子啊你希望早點(diǎn)吃飯，吃完飯就早點(diǎn)出玩，對(duì)嗎？那么呢當(dāng)孩子聽(tīng)到父親的反饋之后，孩子就可以告訴父親，他的解讀是錯(cuò)誤的，孩子說(shuō)我不是那個(gè)意思，爸爸我是真的餓了，吃完晚飯?jiān)琰c(diǎn)吃，爸爸說(shuō)噢我明白了，我現(xiàn)在去煮飯。

當(dāng)父親第一次把他對(duì)孩子的原始信息的理解反饋給孩子的時(shí)候，他就說(shuō)在進(jìn)行主動(dòng)傾聽(tīng)！主動(dòng)傾聽(tīng)并不要求我們每一次解碼都是必須正確的，重要的是反饋你的理解，讓對(duì)方知道你在用心傾聽(tīng)他的講話，用心理解到它所發(fā)生的信息，并且呢你還愿意去核準(zhǔn)核實(shí)自己的理解是否有誤。

在主動(dòng)前提當(dāng)中，接收者并沒(méi)有發(fā)出它的信息。比如說(shuō)評(píng)價(jià)意見(jiàn)建議推論分析或者質(zhì)疑，他只是把他對(duì)權(quán)勢(shì)者的信息含義理解反饋回去不多也不少。求證自己對(duì)對(duì)方信息的解讀是否正確，而并非表達(dá)自己的觀念和想法。

就像剛才的例子，很多家長(zhǎng)是這樣回應(yīng)的，我還不知道你啊要我早點(diǎn)做飯，就是想吃完飯?jiān)绯砍鋈ネ?，就知道天天玩作業(yè)，作業(yè)不做，還有一些家長(zhǎng)呢就更有意思。他聽(tīng)到孩子這樣的語(yǔ)言，他也沒(méi)有任何回應(yīng)，而是在心里低估。你想早點(diǎn)吃了飯出去玩是不是？老娘偏不讓你出去玩，我就晚點(diǎn)做飯吃。

主動(dòng)傾聽(tīng)有一個(gè)很重要的作用，那就是撥洋蔥！有時(shí)候啊表面上困擾孩子的問(wèn)題，往往不是為你的實(shí)質(zhì)困擾，孩子還有另外的真正原因所在，那就是洋蔥核。也就是說(shuō)，我們不要被孩子表面的問(wèn)題，表象的行為所迷惑，而是要看到真正的原因是什么？

除了確定它到底有什么樣的好處，主動(dòng)傾聽(tīng)她，幫助孩子，弄清自己的情緒。當(dāng)他們受到鼓勵(lì)，坦誠(chéng)的說(shuō)出困擾他的情緒的時(shí)候，這種情緒才能夠得到釋放和轉(zhuǎn)換，在他們說(shuō)出自己的情緒之后，情緒常常很快的就消失了。主動(dòng)傾聽(tīng)能夠促進(jìn)父母跟孩子之間溫暖的關(guān)系，被另外一個(gè)人傾聽(tīng)和理解，會(huì)帶給人遲到的滿足感，并能夠使信息的傳送者對(duì)傾聽(tīng)者產(chǎn)生溫情。

最后，學(xué)會(huì)主動(dòng)傾聽(tīng)就是兩個(gè)字，練習(xí)。在練習(xí)的過(guò)程當(dāng)中也不是一蹴而就，馬上見(jiàn)效，他需要一個(gè)由失敗到成功到失敗再到有效的反復(fù)的過(guò)程，就像孩子學(xué)會(huì)走路一樣。

很多父母發(fā)現(xiàn)當(dāng)孩子長(zhǎng)大之后，他們的行為根本不顧及父母的需求，這種孩子的父母通常會(huì)感到很痛苦，對(duì)不知道感恩自私自利的孩子產(chǎn)生強(qiáng)烈的怨恨。

因?yàn)槲覀冇行┘议L(zhǎng)從小接受的教育就是家庭不會(huì)有沖突的，因此呢對(duì)孩子的大部分要求給予妥協(xié)，以避免他們發(fā)脾氣，盡量讓家庭和平寧?kù)o。待孩子進(jìn)入到青春期以自我為中心，很少幫助家里做家事，也很少顧及父母的需要，變得越來(lái)越自私，越來(lái)越不替別人著想，希望父母按照他的要求去做某一件事情！如果他的目的沒(méi)有達(dá)到，就會(huì)說(shuō)父母的壞話會(huì)發(fā)脾氣，會(huì)離家出走！

接下來(lái)呢我們談?wù)劯改笐?yīng)該怎樣跟孩子說(shuō)話，才能讓孩子聽(tīng)到我們父母的內(nèi)在需要，并且顧及到他們的需求，并達(dá)成一致的行動(dòng)，只有當(dāng)孩子為父母帶來(lái)問(wèn)題的時(shí)候，比如說(shuō)，當(dāng)父母開(kāi)始感到自己內(nèi)心的不接受感，畢竟開(kāi)始產(chǎn)生厭煩挫折和怨恨感，變得緊張不安，不喜歡孩子的行為，或者開(kāi)始監(jiān)視到孩子的行為。

舉個(gè)例子來(lái)說(shuō)，孩子吃飯拖拉吃很久，孩子把他的玩具在客廳的地板上面，孩子來(lái)經(jīng)常把他的牛奶摔在地上，還有些孩子呢會(huì)要求你給他講一個(gè)故事，然后呢再講一個(gè)然后呢再講一個(gè)。孩子把音樂(lè)開(kāi)的很大，搞得很吵，那么呢這些問(wèn)題都?xì)w屬于父母。

那么當(dāng)問(wèn)題歸屬于父母的時(shí)候，我們的方法有三個(gè)，第一個(gè)，我們可以試著直接改變孩子，第二個(gè)改變環(huán)境，第三個(gè)改變自己。在這里我們來(lái)討論第一種方法，父母怎樣去直面孩子，跟孩子進(jìn)行交談，從而改變這種不可接受的行為?？梢院敛豢鋸埖恼f(shuō)，99%的家長(zhǎng)在孩子的行為干擾到他的生活的時(shí)候，使用了無(wú)效的溝通方法。

舉一個(gè)例子，當(dāng)你忙碌了一天非常的疲憊回到家里的時(shí)候呢需要坐下來(lái)休息一下，但是你五歲的兒子纏著你，要你跟他玩，他不斷地順著你的胳膊爬到你的頭上，擋住電視讓你陪他去玩，但你現(xiàn)在最不想做的事情就是陪他玩，這種情況，你怎樣回應(yīng)，當(dāng)家長(zhǎng)碰到這樣的情況，基本上都會(huì)送出一個(gè)解決方案，告訴他必須怎樣做，或者應(yīng)該怎樣做！

第一個(gè)就是命令指示指揮，別擋住電視了。

第二個(gè)呢就是警告訓(xùn)誡和威脅孩子。你怎么這樣不懂事，如果你再吵了，我就要打你了。

第三個(gè)就是勸告和說(shuō)教。別人很累的時(shí)候，你就不要吵別人。

第四個(gè)就是建議意見(jiàn)和解決方案。自己一個(gè)人出去玩，讓我安靜一下。這些口頭的回應(yīng)是將你的解決方案給孩子，你認(rèn)為他必須這樣做，其實(shí)是由你來(lái)決定的，由你來(lái)掌控的。你在掌控這個(gè)事情，你把他排除在外。

在這里我給大家舉個(gè)例子，如果你一個(gè)朋友到你家里來(lái)做客，碰巧把他的腳放在你的新沙發(fā)上，你肯定不會(huì)對(duì)他說(shuō)，你馬上把腳放下來(lái)，你只會(huì)說(shuō)唉呀這個(gè)沙發(fā)我是剛買的，會(huì)弄臟的，或者借口說(shuō)唉我們到桌子那邊去坐一下。人們通常會(huì)這樣跟朋友對(duì)話，但是很少這樣跟孩子對(duì)話。家長(zhǎng)自然而然的對(duì)孩子發(fā)出命令，勸告威脅，或者建議，而且每天都是這樣對(duì)孩子說(shuō)了。這么一來(lái)孩子對(duì)父母進(jìn)行抵抗防衛(wèi)和敵意的態(tài)度，他們會(huì)覺(jué)得被拒絕被壓制被控制，他們會(huì)覺(jué)得很丟臉。

而我們對(duì)孩子進(jìn)行溝通，大部分都是以下這種類型。

第一個(gè)就是批判，批評(píng)指責(zé)。你應(yīng)該更懂事。你這樣是非常不體諒別人的，你很壞。

第二種就是會(huì)嘲笑會(huì)羞辱。你就是得罪進(jìn)尺的人。你看你那個(gè)德性。

第三種呢就是會(huì)診斷，做心理分析。你是想幫我指路對(duì)不對(duì)？我告訴你，我在哪里做事，你就跟到哪里，永遠(yuǎn)都是這樣。

第四種呢就是教導(dǎo)說(shuō)教，打別人是不好的行為，好孩子是不會(huì)那樣做的，你為什么？你為什么不能聽(tīng)話一點(diǎn)，當(dāng)孩子被評(píng)價(jià)時(shí)候常常會(huì)感到內(nèi)疚，然后了第二個(gè)呢孩子會(huì)感到父母不公平，他會(huì)感受到一種不公，我什么也沒(méi)做錯(cuò)，或者說(shuō)我的本意并不壞。

第五個(gè)呢就是孩子常常感到父母的拒絕，他不喜歡我。第六個(gè)為讓孩子感到自己的不足，他們會(huì)損害到孩子的自尊。

我們都很習(xí)慣和擅長(zhǎng)說(shuō)出拒絕性的信息，或者在短期內(nèi)這種做法能夠在一定程度達(dá)到我們的效果，達(dá)到我們的目的，但是我們沒(méi)有意識(shí)到這樣做會(huì)付出很大的代價(jià)。尤其是對(duì)孩子來(lái)講，這些拒絕和否定的心思，種下了他們一生沒(méi)有自信，沒(méi)有安全感，充分的活出自己的種子。

我們父母?jìng)兛梢詸z查一下前面提到的的，很多家長(zhǎng)非常驚訝的發(fā)現(xiàn)，這些信息幾乎都是以你開(kāi)頭的，矛盾都是指向?qū)Ψ?。你停止那樣做，你不?yīng)該那樣做。你如果再這樣我就答你了，你如果不提出那樣，那么你就會(huì)后悔的，你為什么不這樣做？你的行為就像個(gè)嬰兒，你就是需要被關(guān)注，你為什么不乖乖，你應(yīng)該懂事一點(diǎn)，相比較而言，以我開(kāi)頭表達(dá)的內(nèi)容比你開(kāi)頭表達(dá)的內(nèi)容更加客觀，更加符合事實(shí)。那么怎樣發(fā)出以我開(kāi)頭的信息，要坦誠(chéng)地對(duì)一個(gè)孩子說(shuō)出他的行為對(duì)你造成的影響，這樣比告訴孩子，因?yàn)樗扇∧撤N行為，所以他是一個(gè)壞孩子要好的多。

一個(gè)家長(zhǎng)在孩子踢了他一腳，家長(zhǎng)的兩種反應(yīng)是有很大的差別的。第一個(gè)就是唉呦煩死我了，我可不喜歡被踢，第二個(gè)就是什么呢，你真是一個(gè)壞孩子。你怎么總喜歡踢人，如果父母說(shuō)話包含以下信息，那么孩子就有可能改變他不可接受的行為。

第一個(gè)對(duì)不可接受行為的一個(gè)描述。第二個(gè)表達(dá)父母的感受。第三個(gè)這個(gè)行為對(duì)父母造成的時(shí)刻而具體的影響。在這里我把這公式告訴大家，就是我的感受，你的行為和你對(duì)我的影響。在這里啊我給大家說(shuō)一下，如果一個(gè)人經(jīng)常發(fā)出你開(kāi)頭的信息，那么也會(huì)出示另外一個(gè)人，發(fā)出你的信息。這就是為什么在惡化的關(guān)系當(dāng)中，沖突常常演變?yōu)榛ハ嘀櫫R和互相指責(zé)。

比如說(shuō)一個(gè)家長(zhǎng)跟孩子是這樣對(duì)話的，家長(zhǎng)說(shuō)，吃完飯不吃飯，你總是拖拖拉拉，孩子就會(huì)說(shuō)，你也不是每次吃完飯就洗碗的！那家長(zhǎng)就講了啊那不一樣，我還有很多事情要做，我還要收拾你的房間，邋遢的要死。孩子就這么說(shuō)，啊我不邋遢。家長(zhǎng)就說(shuō)你還不邋遢。你這之前都久沒(méi)洗澡了。孩子會(huì)怎么說(shuō)？你也不是經(jīng)常沒(méi)洗頭嗎？家長(zhǎng)就說(shuō)你還說(shuō)我啊，我房子比你的房子干凈多了，孩子怎么講？啊唉你太煩人了，你想怎么整就怎么整。

可以設(shè)想一下，哈這樣的情形和對(duì)話是不是很熟悉，包括跟伴侶之間的爭(zhēng)吵是不是也是這樣的？為什么？在爭(zhēng)吵的時(shí)候，雙方的情緒越來(lái)越糟糕，甚至吵到最后都已經(jīng)忘記了，當(dāng)初是為了什么吵架，這就是經(jīng)常發(fā)出信息造成的這樣一個(gè)局面。

那么以我開(kāi)頭的信息能夠帶來(lái)什么樣的效果來(lái)？看我都告訴我的孩子，對(duì)于知道父母的真實(shí)感受表示很驚訝。他們會(huì)對(duì)父母講，我以前不知道你這么煩，唉我已經(jīng)不知道。你這么大的壓力，啊你以前怎么不告訴我！你的感受！孩子跟成年人不一樣，他們常常不知道自己的行為會(huì)對(duì)他人造成什么的影響，在追求他們自己目標(biāo)的過(guò)程當(dāng)中，他們常常對(duì)自己的行為可能產(chǎn)生的影響，渾然不知。一旦有人把這種影響告訴他們，他們通常會(huì)愿意更多地為別人進(jìn)行考慮。

接下來(lái)呢就給大家講解溝通的最后一個(gè)板塊，怎樣面對(duì)沖突，很多家長(zhǎng)在跟孩子發(fā)生沖突的時(shí)候，都是用誰(shuí)贏誰(shuí)輸?shù)挠^念來(lái)考慮問(wèn)題?？赡苡行┘议L(zhǎng)呢并不一定贊同，沒(méi)有，我從來(lái)沒(méi)有跟孩子爭(zhēng)輸贏，但實(shí)際上很多家長(zhǎng)都是想在孩子面前樹(shù)立家長(zhǎng)的威信，想要教導(dǎo)孩子，讓孩子接受我們的觀念，跟孩子發(fā)生沖突的時(shí)候，認(rèn)為孩子就是這樣孩子是錯(cuò)的，我們是對(duì)的。但遭到孩子反抗的時(shí)候就怎么想反了你，我就不相信治不了你。

這些本質(zhì)上都是跟孩子之間的權(quán)力爭(zhēng)斗，都是一場(chǎng)關(guān)于輸贏的戰(zhàn)爭(zhēng)。家長(zhǎng)最想要的結(jié)果就是孩子聽(tīng)自己的，要干嘛就去干嘛，要讓他學(xué)習(xí)，他就馬上去學(xué)習(xí)。這些家長(zhǎng)說(shuō)，我必須要讓他知道家里誰(shuí)說(shuō)了算，否則的話，他們就會(huì)利用你就控制你，我們把解決沖突的兩種方法稱之為方法一和方法二。每一種方法都會(huì)有一個(gè)人因一個(gè)人輸，一個(gè)人達(dá)到了自己的目的，另外一個(gè)人妥協(xié)了。

下面就是一個(gè)父親跟他十歲的女兒小芳之間的沖突，我們來(lái)舉個(gè)例子，先看看這個(gè)方法一是怎么解決的？小芳說(shuō)，再見(jiàn)，我要去學(xué)院了，家長(zhǎng)說(shuō)寶貝，后面下雨了，你還沒(méi)穿雨衣來(lái)。小芳說(shuō)我不需要穿雨衣，家長(zhǎng)就講了，你可能會(huì)感冒。雨也沒(méi)那么大。雨真的很大！我討厭穿那雨衣。如果你穿了雨衣就會(huì)暖和很多，我很討厭，我不想穿。你回到你的房間去。不穿雨衣，我就不要你到學(xué)校去，唉呀我不喜歡穿。沒(méi)有不喜歡，你不穿它你就別去了。好吧好吧，然后就心不甘情不愿地穿上雨衣。

OK那么呢父親達(dá)到了目的，它的解決方案是什么？小方必須要穿上雨衣，盡管小芳不愿意，但是呢這個(gè)結(jié)果就是父親也讓小芳輸了，小芳對(duì)于這個(gè)解決方案一點(diǎn)都不滿意，但是面對(duì)父親的權(quán)威，她投降了。那么使用方法一來(lái)解決沖突的家長(zhǎng)，實(shí)際上看起來(lái)很容易他的自己的目的，但實(shí)質(zhì)上會(huì)付出很大的代價(jià)，會(huì)帶來(lái)什么樣的后果？孩子沒(méi)有動(dòng)力去執(zhí)行這個(gè)解決方案，孩子對(duì)父母會(huì)產(chǎn)生怨恨，父母在執(zhí)行解決方案的時(shí)候會(huì)遇到困難，孩子是沒(méi)有機(jī)會(huì)發(fā)展出自律精神。

那么方法二父母在給孩子的沖突中會(huì)屈服和妥協(xié)于孩子的反抗。我們繼續(xù)予以沖突，來(lái)作為這個(gè)案例。小芳說(shuō)再見(jiàn)，我要去學(xué)校了。家長(zhǎng)說(shuō)什么寶貝外面在下雨，你還沒(méi)穿雨衣。小芳說(shuō)我不需要，家長(zhǎng)說(shuō)你不需要雨衣，你會(huì)淋濕的，可能還會(huì)感冒。雨也沒(méi)那么大。雨真的很大，管它大不大，我就是不想穿，我討厭穿。家長(zhǎng)說(shuō)我希望你穿上，小芳說(shuō)，我討厭那一件雨衣，我不會(huì)穿它，你不要逼我，你再逼我就不到學(xué)校去了。家長(zhǎng)說(shuō)好好好隨便你，你不穿到時(shí)呢你就知道了。

小芳達(dá)到了他的目的，贏了。父親輸了，小芳很顯然在這個(gè)過(guò)程當(dāng)中贏了，而父親呢對(duì)這個(gè)解決方案很不滿意，但是小芳威脅使用了她的權(quán)力，就是說(shuō)你再這樣我就不到學(xué)校去了，對(duì)不對(duì)？父親投降了，那么這個(gè)方案會(huì)帶來(lái)什么樣的后果？一個(gè)孩子總是勝利，父母總是失敗的，家里會(huì)對(duì)孩子造成什么樣的影響，孩子學(xué)會(huì)了怎樣用發(fā)脾氣來(lái)控制父母，怎樣讓父母感到內(nèi)疚，怎樣對(duì)父母說(shuō)氣人的話抗議的話，這些孩子常常是野性難馴，無(wú)法控制，無(wú)法管教沖動(dòng)任性。

他們知道自己的需求比任何人的需求都重要，他們也常常缺乏對(duì)自己行為的內(nèi)在控制力，并且成為非常自我為中心，自私的人。很遺憾，幾乎所有的父母都會(huì)深陷到其中的一個(gè)困境。他們要不是鎖定方法一，要么就是方法二，或者在兩種方法之間搖擺，因?yàn)樗麄儾恢莱诉@兩種方法之外，還有其他可以可供選擇的方法，那就是方法三，沒(méi)有輸家的溝通方式，這種方法就是沒(méi)有輸家，在解決任何沖突的時(shí)候，不會(huì)給任何人造成不好感覺(jué)。

我們?cè)倩氐絼偛诺氖煜?wèn)題，我們用方法三是這樣解決的。小芳開(kāi)始說(shuō)話了，爸爸，我去學(xué)校了。寶貝外面在下雨，你還沒(méi)穿雨衣，我不需要雨衣。我認(rèn)為雨下得很大，我擔(dān)心你會(huì)感冒。我不想穿我的雨衣。聽(tīng)起來(lái)你的意思是你一點(diǎn)都不想穿那雨衣，對(duì)不對(duì)？這就是主動(dòng)傾聽(tīng)，是的，我討厭它。你真的討厭你的雨衣？是的，它真的很難看。學(xué)校里面沒(méi)有人穿那樣的雨衣，你想穿的與眾不同，別人都穿得很酷的。我明白了，你不想穿是因?yàn)樗茈y看那么？我肯定不想讓你感冒，對(duì)不對(duì)？你能想出一個(gè)讓我們兩個(gè)人都能接受的解決方法嗎？小芳想了一想，唉呀我可以穿一下我媽媽的。是的，她很好看，那你先試一試了。然后幾分鐘之后，袖子有點(diǎn)長(zhǎng)，然后呢她就把它卷起來(lái)。你喜歡他嗎？當(dāng)然嘍它很酷。好了你喜歡就行了。OK那我就要走了，再見(jiàn)。

這里發(fā)生了什么？很顯然小芳跟他父親都是用一種雙方都滿意的方式解決了他們的沖突。這種解決方法很快速，這種方法不限制的任何權(quán)利，不論是父親，還是小芳，最后兩個(gè)人圓滿的解決了問(wèn)題，并且對(duì)彼此產(chǎn)生了溫暖的感覺(jué)。

OK那么老師啊方法既然這么好，我們?cè)趺撮_(kāi)始呢？首先跟孩子一起坐下來(lái)，跟他們解釋和講解這個(gè)方法，大多數(shù)孩子跟父母對(duì)這種方法一樣的感到陌生，他們已經(jīng)習(xí)慣了用方法一和方法二解決跟父母之間的沖突，因此呢也需要告知方法三的不同之處。父母必須要向孩子解釋這這種方法，并描述他們的差別。八歲以上的孩子通常會(huì)被這樣的介紹所觸動(dòng)，他們會(huì)很好奇地了解這個(gè)方法三，那么沒(méi)有輸家的方法，我們的父母呢可以先遵循這些步驟去嘗試，用這個(gè)方法去做一下，跟孩子進(jìn)行溝通。我們的父母在嘗試使用新方法的時(shí)候常常會(huì)犯錯(cuò)，孩子在學(xué)解決沖突也需要時(shí)間。尤其是這么多年來(lái)習(xí)慣了贏輸方法的青少年，所以這都需要一個(gè)過(guò)程。

父母需要一些時(shí)間，孩子也需要適應(yīng)父母的改變，而發(fā)生相對(duì)應(yīng)的變化也是一個(gè)過(guò)程，那么這個(gè)道理是很簡(jiǎn)單，但常常很容易被忽略掉。因此在這里再三提醒大家，記得給自己一點(diǎn)時(shí)間，給孩子一點(diǎn)時(shí)間。