我曾愛過簡書，也曾厭過簡書。

如今我才知道，我愛的是初遇簡書時(shí)的自己。目光里寫滿了純粹，文字里都是對(duì)理想的熱望。

我厭惡的，是拋棄了簡書的自己。歲月變遷，我在長大心也漸漸冷卻。

曾經(jīng)的簡書也許已經(jīng)不在，曾經(jīng)的書友也許早已經(jīng)各自離開，而我，早已經(jīng)找不到那個(gè)一心沉醉在詩文里的自己。

多久不曾寫一篇日記了？

多久不曾寫一篇散文了？

多久不曾寫一篇小說了？

又有多久不曾讀過一本書，然后興致勃勃地來簡書寫讀后感了？

若不是看看簡書的記錄，我竟不知我已經(jīng)這么久不曾與文字交流了。

我以為自己離開的是簡書，實(shí)際上我離開的是自己筆下的文字，是心頭那一份熱忱。

離開得時(shí)候我做了什么？

我只記得我停下了小說，停下了日記停下了感悟，停下了思考，進(jìn)步也似乎停留在我離開的那一刻。

而我曾經(jīng)的熱愛與美好又去哪里了？

那時(shí)候開心了要寫一篇簡書，不開心了寫一篇簡書，心情淡然了更要寫一篇簡書。

那時(shí)候簡書承載的是我對(duì)未來的期望，是我的心寄存的地方。

每當(dāng)寫出一篇小說，我敝帚自珍，反復(fù)看了又看。

每當(dāng)看過一本書，我都要有一籮筐的話要說，也不管別人喜不喜歡，看不看，我只要一股腦地把心掏出來，包在紙上，在紙里融化成文字。

每當(dāng)有人給我點(diǎn)贊評(píng)論，或者被首頁收錄，我都會(huì)欣喜若狂。感覺到自己被認(rèn)可，感覺到自己被需要。

后來的某一天，因?yàn)橐恍┢渌氖?，我放慢了在簡書行走的腳步。

十天半個(gè)月不再寫下一個(gè)文字。

再后來驀然回首，陡然警覺，簡書里似乎物是人非了。

那時(shí)候我感覺心被糟踐了，不知道所有的情感該去往何處了。

我成了簡書里面的一個(gè)游魂，飄飄蕩蕩，想找我熟悉的感覺，熟悉的人。

可是，這滿目的白色塑料讓我曾經(jīng)的綠色家園面目全非。

我難受極了，也惱恨極了。

幾次打開簡書，想在簡書寫點(diǎn)什么。

猶猶豫豫終究是嘆一口氣后關(guān)閉了簡書。

那時(shí)候總覺得心空落落的，總想找個(gè)地方寄托。

于是我找知乎，找今日頭條，甚至是微信公眾號(hào)。

可后來找了一圈才發(fā)現(xiàn)，沒有一個(gè)地方可以存放我的心。

于是我把這一切歸咎到簡書的變化，我埋怨簡書利欲熏心毀了曾經(jīng)的純粹，我埋怨簡書首頁不堪入目。

我甚至去微博@簡書，怒斥簡書，你完了！

可是這一路沉浮了這么久，我還是沒有尋到一個(gè)歸處。

直到今晚，忽然與哥哥們說起老家的春天，說起我們童年記憶里的風(fēng)景，說起田里的油菜花，說起老房子邊的桃花，說起路邊的毛葉，說起田里的秧苗和青蛙。

忽然，大哥發(fā)來一個(gè)簡書的鏈接。

他說，一直記得你的這篇文章，寫得太美了。

那是一篇記錄我大學(xué)假期回家的文章。

里面有很多我回家路上拍的里的照片，一草一木都那樣如詩如畫。

我打開文章，細(xì)細(xì)咀嚼著曾經(jīng)寫下的青澀的文字，看著那一張張當(dāng)初用米4拍出來的照片，路邊的雛菊、田里大片的稻子、冷杉縫隙里的夕陽，那樣美好，那樣純粹。

我竟然被自己感動(dòng)了，曾經(jīng)的自己。

感慨油然而生，曾經(jīng)在簡書里寫文的時(shí)光多么美好。我以為我寫的是散文、小說、讀后感，實(shí)際上寫下的是我的生活。

多年后再回頭，莫名的被曾經(jīng)的純粹感動(dòng)了。

到此時(shí)我方才明白，也許簡書是變了，可變得更多的，也許是我自己。

等閑變卻故人心，卻道故人心易變。