今天第二次考教資了，雖然因為種種原因我很不開心，考試場地與預期存在嚴重差距，司機大哥的破口大罵，無比惡劣的暈車體驗等等。不管這些都將成為記憶的體驗有多令人糟心，都比不過去年的這個時候我的心境。
記得去年的這天晚上，那一天晚上天黑得格外的早，考完教資的我吃完飯就打車回了學校，在車上的時候，接到了姐姐打來的一個電話。姐姐特別小心翼翼的問我:你現(xiàn)在在哪里？我回道，在回學校的車上。她說，那你回學校了打個電話來吧，有事跟你說。我當時也沒多想，再加上實在不習慣在安靜的公眾場合說家鄉(xiāng)話，所以答應掛掉了電話。
回到學校，給姐姐回了電話，才知道父親住院這個噩耗。而且姐姐已經(jīng)給我訂好了票，第二天一大早飛往南方那個小城的飛機票。
那天晚上，我給母親打了電話，得知父親已經(jīng)住院一周了，情況很不樂觀，所以才打算告訴我讓我回去一趟。母親的原話是這樣的:本來動完手術從重癥監(jiān)護室出來病情穩(wěn)定了不少，今晚突然又高燒不止，血壓直高不下，實在是有些害怕，要是不讓你回來看一眼，我怕你將來怨恨我。
母親剛說完這句話，我的眼淚刷一下掉在了地上，打出了一朵花的形狀。我知道父母都是本分人，不掙什么大錢。飛機這種東西對他們來說都是只可遠觀的物體，舍得讓我花錢買機票趕回去，實在不敢想象他們那邊應是個怎樣的場景。
我一邊哭著一邊問完了父親發(fā)病的前后情況，母親只是簡單說了個大概，她說:你回來看看再說吧，今晚先早點睡，明天好趕車。聽著母親無力的聲音，我奮力咬住下嘴唇，絕不讓自己哭出聲來。
掛了電話之后的我沒有嚎啕大哭，只是眼淚不自覺的往外涌，水流不止一般流淌在臉上。
不知哭了多長時間，情緒慢慢穩(wěn)定了下來后，我起身收拾好衣物，爬上床，躺在了被窩里。夜好寧靜，平時吵鬧的水房此刻也沒有一點聲音，我的室友也都沒在。剛考完教資的大家正在放松呢，哪有空回學校待在空落落的宿舍。
于是，我就聽著水房水龍頭的嘀嗒嘀嗒聲，這讓我想起了我與父親的過往，想起了每一次電話時的簡單對話。我每一次打電話，父親都問我:還有錢用嗎？我很少有回答沒有的時候，基本都是說:還有，不用擔心，沒有了我會問要的。父親每次都不說話，只是聽著母親在旁說:你別太省著用啊，錢正常用就行，沒有了我們給你打去。好，我知道了。簡單的幾句對話，我與父母就該掛了電話。
此時此刻想著，心里真是懊悔，我為什么沒有多跟他們聊聊天，為什么沒有多嘴問一句他們最近吃了什么？生活過得怎么樣？這些都是我這個做女兒的沒有做到的，身為女兒，我有一千萬個對父母的虧欠！
那天晚上的我久久沒有合眼，一向瞌睡多的我眼睛睜得大大的，沒有一點困意。這一晚上，父親偷走了我的睡意，我將徹夜無眠。雖然已經(jīng)到了晚上十一點，我還是拿出手機約好了明天早上去機場的車，因為太早，我怕誤機，只能提前做好準備。
約好了車后，心里總算放下了點什么。
那一天晚上，我翻來覆去的懊悔，我懊悔自己沒有提早知道父親病重的消息，我懊悔自己太過自私，總覺得自己的事兒為上，父母總會在原地等我，此刻的我領悟到，原來父母與我們是在越隔越遠。
這幾千公里的距離阻隔了我與父親身體的見面，更阻隔了我父親病重的消息的傳播。我想，倘若不是父親病情惡化，倘若不是母親怕我怨恨，我根本沒機會知道父親的痛苦。
也就是在那一天晚上，我堅定了回家的決心，回到父母身邊，哪怕做個平平凡凡的大人，也要陪他們走完剩下的路途。
人生對誰來說都一樣的短暫，而我們只能盡力把一些事情做得完美，有時候選擇了一些，就代表放棄了另一些，在無數(shù)個等待我們選擇的關頭，我們必須清醒的認識到自己因此選擇會得到些什么，失去些什么，這都是極其重要的。
而我只是想把最不想失去的緊緊抓緊，僅僅是這個就要花費我好大的力氣。
