很不矯情的說，若是我將來父母中的任何一方為了贍養(yǎng)費(fèi)和我對(duì)簿公堂，我會(huì)據(jù)理力爭，爭取少支付一些不必要的開支。
我和我父親母親的關(guān)系不能說變得水火不容，但是在我看來，實(shí)在是已經(jīng)沒有修復(fù)的必要了，所以關(guān)于他們的那部分贍養(yǎng)費(fèi)更是不必要的開支。
原因無他，今年生了一場大病，在血腥中掙扎著苦痛，獨(dú)自啃食傷口時(shí)，我突然很想笑，笑自己當(dāng)初是有多么的天真和傻。
我要提前說明，我不厭世，我很樂觀，更算是活得堅(jiān)強(qiáng)，唯獨(dú)缺失了一點(diǎn)，那就是繼續(xù)維持親情的寬容心，我的父母兄弟，他們再一次拋棄了我。
在中國人根深蒂固的觀念中，一句天下無不是的父母。就可以令多少圣母心泛濫之人泯滅著童年那份被淹沒的悲愴，遂由此產(chǎn)生那些苦痛只能自己品味。而我也算是其中之一，唯一不一樣的是我這人天生反骨，喜歡離經(jīng)叛道，倒行逆施。
父母婚姻期間關(guān)系不和產(chǎn)生的產(chǎn)物；父親重男輕女而衍生的附帶品；癡男怨女互相攀比爭風(fēng)吃醋的工具；這些都有一個(gè)共同的名字，那就是獨(dú)自被遺忘在角落中的我。
我的出生到現(xiàn)在就是為了這對(duì)癡男怨女而買單，如今終于醒悟，我要和他們做一份切割了。抑或是他們早就拋棄了我，只是我在情感上不愿意承認(rèn)，只能依附于那份幻想的天真和美好，假裝欺騙自己：這個(gè)世界，終究會(huì)因?yàn)槲业膶捜荻a(chǎn)生另一扇光明的窗。
可是很遺憾，沒有。
我是個(gè)睚眥必報(bào)的惡毒之人，所以最近我在情感上一一回望之時(shí)，總是無法掠過，他們曾為了各自的婚姻而拋棄我的事實(shí)。
我跟著爺爺和姑母長大，加之大大咧咧的性子和飽受呵護(hù)的童年，我其實(shí)再過得還算不錯(cuò)。所以我相信了他們各自的說辭，即我的父母當(dāng)初是有不得已的苦衷才對(duì)我生而不養(yǎng)。
但是，再多的苦衷，拋棄自己的親生女兒，那也是惡毒。
他們各自結(jié)婚成家不久后，都有了兒子。
我有時(shí)候會(huì)埋怨蒼天的不公，為什么會(huì)讓重男輕女的他們得償所愿？
我的父親將我丟在老家，心甘情愿的為了他心得的兒子打拼，轉(zhuǎn)頭扔給我一句：“我不撫養(yǎng)你，是因?yàn)槲医?jīng)濟(jì)能力不夠！”
看！這是一句多么光明正大，帶著貧困銅臭意味的的理由。
我的母親說，當(dāng)年她遭受家暴被迫離家，才將我丟下，所以拋棄自己的親生女兒屬于不得已。
轉(zhuǎn)身對(duì)著她的兒子隱瞞我的存在，然后對(duì)于她的兒子說：“哦，這是親戚家的漂亮姐姐”。
何必呢？對(duì)我的遺忘和傷害，不過是為了捍衛(wèi)他們在婚姻中那點(diǎn)可憐的自尊、那點(diǎn)自以為是的欺騙?；蛟S，他們以為這樣就可以，為他們曾經(jīng)做過的荒唐事和虧心事所買單。
可是，蒼天饒過誰呢？因?yàn)槿f事都有輪回啊！
我的父親在去年冬天度過了一場生活上的劫難，他的現(xiàn)任妻子生了一場大病，他和他的兒子也發(fā)生了驚天動(dòng)地的齟齬，甚至兩人一度語氣激昂，態(tài)度慨然，要斷絕父子關(guān)系……
我的母親在去年夏天失去了配偶，半死不活的，帶著她還未成年的兒子艱難度日，似乎也就是十幾天間，滿頭黑絲幾乎成了全白……
看！這就是我說的，蒼天饒過誰呀？
經(jīng)過了生活中的那些困頓，我總覺得這兩個(gè)人，就算不會(huì)為自己的錯(cuò)事悔悟一些，也最起碼會(huì)收斂些，好好對(duì)待接下來的生活。只是，我沒有想到，惡人的天空從來都沒有善良的影子，我還是天真了。
去年開春爺爺生了很嚴(yán)重的病，父親不管不問，將家里的擔(dān)子全部丟給我，幾次溝通，心情煩躁之時(shí)，還會(huì)惡語相向。卻忘了我也是個(gè)需要呵護(hù)，是一個(gè)有抑郁傾向的、卻不得不堅(jiān)強(qiáng)的，他的孩子……
我承認(rèn)，我這人生活中所有的不幸，一半都和我在親情中的天真有關(guān)。舊時(shí)，我總覺得他的兒子，擁有小時(shí)候和我偶然相聚的情分，所以在去年他母親生病時(shí)，我積極調(diào)節(jié)他和父親之間的感情。因?yàn)樵谇楦猩希蚁Ｍ且粋€(gè)有人指引被溫柔相待的孩子，可是他辜負(fù)了我，在今年假稱自己有抑郁癥，刪除了和我的一切聯(lián)系方式。后母從中作梗，我的真誠泠然撒滅，付給青煙。
再說說我母親吧！我真的覺得自她的丈夫去世后，也許我對(duì)她多付出一些關(guān)心，就會(huì)讓她和她的兒子接納我，只是我沒有想到，人的心腸冷硬起來，比貴金屬都厲害！她拒絕讓我融入她和她兒子的世界，將我和她最后的母女情分畫地為牢，用一點(diǎn)可憐的自尊消弭過去的恥辱。
我總覺得我足夠?qū)捜?，可以等到他們和我改善關(guān)系的那一天，這樣的人生信條，我堅(jiān)持了二十大幾年吧！
今年卻突然不想再堅(jiān)持了，因?yàn)橐稽c(diǎn)小病，我進(jìn)了醫(yī)院，做了一場危險(xiǎn)系數(shù)并不高的手術(shù)，卻被自己出的血驚駭。所以，有些事情我突然開始徹悟，那些不屬于我的親情，我也不再奢望。
在醫(yī)院來來回回的時(shí)間多了，總會(huì)聽到一些天災(zāi)人禍的事情，這些事情一次又一次拉扯著我脆弱和幾近崩潰的神經(jīng)。有些徹悟的通透也在此時(shí)翻天倒海彌漫而來，我知道我該放下一些包袱，輕裝上陣，與這人生的最后那點(diǎn)晴天做一番激烈的思想斗爭。
親情緣薄，這是他們回饋給我的最清晰的冷意，我身在其中，開始想要掙脫。
人生其實(shí)是很曼妙的事情，我總想著用現(xiàn)在的快樂，去彌補(bǔ)當(dāng)初童年時(shí)那個(gè)有遺憾的自己，但是我發(fā)現(xiàn)，那些遺憾非我之力所能改變。
所以我在逆反后寫下此文，就是讓自己以后不要再圣母。確實(shí)，也是時(shí)候做一番決絕的決定，開闊我本就狹窄的胸襟。
正如我的主治醫(yī)生對(duì)我說，人生不如意十之有八九，有那么十之二三的幸運(yùn)，就是值得慶幸的事情！
多好啊，我雖然艱難，卻還在健康的活著！這是一件很好很好的事情了。
我的想法是，他們對(duì)我這樣薄情，我在不甘心忍耐中做一些反抗和決然，其實(shí)未嘗不是另一種別樣的“惡毒”呢？
想想還挺不可思議的，我以后要同這些血緣關(guān)系這么相近的人，做到老死不相往來，這需要多么寡淡的心性和多么不近人情的冷硬心腸。
和我最近的親人，把關(guān)系處成這樣，我大概率也是有錯(cuò)的，但是，錯(cuò)便錯(cuò)唄！人生本就不圓滿，勉力追求不過是苦累了自己，我多想好好活著，余生用盡所有的力氣去追逐幸福。
生育我一場，我已經(jīng)報(bào)過了所有的恩惠，從此不虧不欠、恩斷義絕。
沒有必要在接下來的相處中互生厭惡。
